Chuyện phiếm VUI - TAM73F

[TAM73F]

---------------------------ooooooooooooooo-----------------------------

Đắt hay Rẻ

Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là quá mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!

Ngủ & thức

Vợ hỏi:
- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??
Chồng trả lời ngon lành:
- Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh.... đều thức.

Chết sướng hơn

Người lính gác trước điện Buckingham Palace, England bị đem ra tòa xử tội vì đã vi phạm luật lệ của hoàng gia là bỏ chạy trong lúc thi hành nhiệm vụ.
Quan tòa phán rằng : "Anh có nhìn nhận tội của anh là bỏ chạy trong lúc phải đứng nghiêm là một trọng tội sẽ bị xử tử?"
Anh lính : " Thưa quan tòa tôi nhận tội vì tôi biết đây là một hành động làm mất thể diện của quân đội hoàng gia"
Quan tòa : "Anh còn lời gì để giải thích hành động của anh không?"
Anh lính : "Thưa quan tòa, tôi xin được phép nói vài lời để giải thích hành động của tôi. Số là như vầy, khi tôi đứng gác có một cặp sóc đang đùa ở gốc cây gần đấy. Rồi thì 2 con sóc nầy bò lại dưới chân của tôi.
Tôi vẫn đứng yên, vài phút sau chúng nó leo lên đầu của tôi và chui vào trong nón của tôi. Tôi nghe một con nói với bạn của nó là 'nơi đây rất ấm cúng chúng ta có thể làm tổ được' "
Quan tòa : " Chỉ có thế là anh bỏ chạy? " Anh lính : " Thưa không ạ, tôi vẫn đứng yên. Một hồi sau, chúng nó bò xuống bụng của tôi rồi reo hò là 'nơi đây rất là tốt để cho chúng ta vui đùa'. Và chúng bắt đầu chạy nhảy tùm lum làm tôi nhột nhạt không chịu nổi "
Quan toà thấy thương tình : " Ðó là nguyên nhân làm anh bỏ chạy? Tôi cũng thông cảm dùm nhưng luật là luật..."
Anh lính : " Dạ thưa không đâu, mặt dù khó chịu nhưng tôi vẫn đứng yên chịu đựng cho đến khi chúng nó bò xuống quần của tôi và tôi nghe chúng nó nói với nhau là "Hai hột dẻ nầy mầy muốn ăn hột nào trước? "

Tám lạng , Nửa cân

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.


Dễ hiểu

Tông tông Ồ ba má chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một cây cầu và rơi xuống con suối phía dưới. Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu. Đứa trẻ đầu tiên nói:
- Con rất muốn đi Disneyland.
- OK! Ta sẽ phái chiếc phi cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lãnh đạo đáp.
Đứa trẻ thứ hai:
- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.
- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!
Đứa trẻ thứ 3 nói:
- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!
Tổng thống ngạc nhiên:
- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…
- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!

Thí dụ cụ thể


Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.
- Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tim bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!
Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:
- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!

Muốn và Có

Phóng viên phỏng vấn một cụ già:
- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?
- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!

Sự thực

Bà nọ gọi điện cho bác sĩ
- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!

--------------/////--------------

Ai còn nhớ ngày xưa mình cũng đi thi !

Mùa thi 2013



Trời đã bắt đầu nắng nóng, sắp thấy phượng nở, một mùa thi nữa sắp bắt đầu.

Đi thi anh đã dặn dò:
“Phao” quay không trúng, thì chờ giấy quăng
Bao giờ giám thị quay ra
Bàn trên để ngỏ, là ta... “cóp” liền!
*
* *
Gỗ kiền ai đóng nên cày
Đầu anh “gỗ mít” nên “quay” thành thần!
Kém thì xơi một xơi hai
Đừng thấy học dốt quay tài mà mơ!
Dù ai buôn bán bề bề
Không bằng mở hiệu “copy” gần trường.
Mắt đau là tại hướng đình
Con thi không đỗ, tại phụ huynh kém “tờ”.
*
* *
Bước tới trường thi đủ mánh phòng
Lý, văn dưới áo, hóa bên hông
Lom khom giở quẻ, tiêu vài chú
Khám xét thu “phao”, lượm mấy chồng
Hết “thuốc”, đau lòng cô mếu máo
Tiếc bài, đớ miệng hỏi cầu mong
Tại ai nên nỗi bài để trống
Kết quả trời ơi: Không với không!
*
* *
Hôm qua vừa bán con bò
Cha đưa thằng Út xuống đò đi thi
Tiền xe, tàu hỏa phải chi
Vào ra hai bận, hết thì... tám trăm.
Nào lo cái khoản tiền ăn
Nào lo cái chỗ phòng nằm nghỉ ngơi.
Tiền khách sạn mỗi tuần thôi
Triệu tư đồng bạc đi toi một lèo.
Cơm phần, hủ tiếu, giò heo
Cho con tầm bổ chống chèo khoa thi
Thêm tiền đưa rước taxi
Cộng vô hai triệu, vị chi... tròm trèm.
Mấy lần làng nướng, làng nem
Mỗi ngày một cữ, mồi hèm “đưa cay”.
...Ngày về, nhẩm tính bàn tay
Thôi rồi năm triệu, nó “bay” số tròn.
Nghe qua, mẹ hĩm thoáng buồn
Đi thi gì muốn “đứt” luôn con bò!
“Bà ơi, bà khéo so đo”
Hết một con bò, có... đáng là bao
Sá gì cái chuyện tốn hao
Miễn con thi cử, đỗ cao... tui mừng”.

ST

[TAM73F]

------------------0000000000--------------------


Đố mọi người hiểu được dòng chữ "17/8 8.30 p.m BIAS BB!" có nghĩa là gì?

Ngày đầu nhận việc, sếp thân mật dặn dò tôi:

- Làm thư ký cho tôi mà tốt và trung thành ngoài việc được trả lương cao, sau ba năm sẽ còn được bố trí du học như cậu thư ký trước. Việc không nhiều lắm, tuy vậy có một việc phải nhớ, chớ coi thường!

Ông nhấn mạnh:

- Đó là, trong ngày có ai nhắn - gặp - hẹn - bàn việc gì, cậu ghi vào cuốn mé-sệt nâu-tờ-búc này - đoạn ông chỉ vào một cuốn sổ đóng bọc cẩn thận, trên bìa có ghi nắn nót “Message, Notebook” và tiếp tục - Tôi trăm công nghìn việc nhớ không xuể, nên cuối giờ hằng ngày tôi sẽ lấy ra xem để nhớ mà làm.

- Tưởng việc gì, dễ ẹc - tôi nghĩ thầm.

Sếp đột nhiên lên giọng:

- Cậu phải tuân thủ theo đúng phương châm 4 chữ ét-sờ.

Tôi định lấy bút ra ghi nhưng sếp khoát tay ra hiệu khỏi cần, đoạn ông uốn giọng véo von:

- Sót, sờ-uýt, sai-ơn, si-cờ-rít (Short, Sweet, Science, Secret).

- Mẹ kiếp! Ông này sính chữ Tây thật, chắc copy ở đâu đây - tôi thầm nghĩ.

- Tôi nghĩ ra phương châm 4 chữ ét-sờ đó và Việt hóa là... - ông cắt ngang suy nghĩ của tôi - ngắn gọn, dễ hiểu, khoa học, kín đáo.

Ông dừng lại một chút, tay xoa xoa bụng rồi giải thích thêm:

- Có vậy người ngoài vô tình đọc cũng khó mà biết được nội dung.

Ngừng lại một chút, nhấp một ngụm nước khoáng, sếp cao giọng:

- Tiện đây tôi kiểm tra cái cờ-le-vơ (clever) của cậu luôn, xem độ thông minh của cậu đến đâu nhé, ô-kê?

Mồm nói, tay ông giở đại một trang của cuốn sổ ghi chép thông báo nhắn tin đó, rồi chỉ bừa vào một dòng:

- Đây luận đi!

Tôi liếc nhanh vào thấy có ghi nguyên văn như sau: "17/8 8.30 p.m BIAS BB!". Tôi thầm nghĩ: Mấy con số đầu là chỉ ngày tháng đây, pi-em-mờ (pm) - buổi chiều tối, bai-ợt-sơ (BIAS) nghĩa là gì nhỉ?

Đầu óc tôi căng lên:

- "À, trong từ điển loại bỏ túi Oxford 46 nghìn từ, BIAS có nghĩa là - sự thiên lệch, thành kiến hoặc sự báo cáo sai kết quả thống kê. Đúng! Còn bi-bi (BB) chắc là viết tắt của hai chữ BIG BOSS - sếp bự. Ngon ăn quá!".

Đoạn lấy vẻ mặt bình thản, tôi rụt rè lên tiếng:

- Dạ thưa anh! Em luận như sau: Ngày 17 tháng 8, 8 giờ rưỡi tối, họp bàn về báo cáo sai con số thống kê, có cấp trên về dự.

- Mẹc-xà-lù!

Ông đệm một câu chửi đổng bằng ngôn từ phi mẹ đẻ ngữ và phá lên cười hích hích:

- Tớ sổ toẹt vào mấy cái bằng đại học của cậu! Đúng là ngựa non háu đá. Cái cách giải thích của cậu chỉ để nói với bà xã của tớ hoặc với đoàn thanh tra mà thôi. Cậu chỉ đúng đoạn ngày, giờ còn sau thì roong (Wrong) hết.

Ông lại cười hềnh hệch:

- Nghe đây! Bờ-i-a-sờ không phải là báo cáo sai báo cáo đúng gì hết mà là bia sờ, tớ đặt thay cho từ bia ôm mà lâu nay vẫn dùng. Nghe hơi thô một chút nhưng kín đáo hơn. Vả lại ôm với sờ nghĩa cũng rứa cả.

Nghe đến đây tôi suýt ngã ngửa ra, nhưng ông vẫn tiếp tục, không để ý đến sự ngạc nhiên của tôi:

- Còn hai chữ bờ không có ông lớn ông bé gì đâu mà ám chỉ quán bia ôm mụ Xuyến béo. "Xuyến" là từ Hán nôm của từ "Bướm", vậy tên mụ dịch ra tiếng Anh là Bích Bát-tơ-phờ-lai (Big Butterfly) viết tắt là bờ-bờ (BB), hiểu chưa? Mô-đen hơn, trí thức hơn, đúng không? Pho-rin lăng-guýt (Forgein language) mà.

Chưa hết ngạc nhiên, tôi còn gặng hỏi vớt vát:

- Thế còn dấu chấm than?

Sếp tiếp tới luôn:

- Bên xí nghiệp than họ mời.

- À! - tôi lẩm bẩm một mạch - Ngày 17 tháng 8, 8 giờ rưỡi tối bia sờ bướm to Than mời - Tuyệt! Bốn chữ ét-sờ tuyệt vời.

Sếp đắc chí kết luận:

- Còn giăng-síp (Young sheep) lắm! Cầm lấy cuốn sổ này, mai cho nghỉ cả ngày nghiên cứu học kinh nghiệm. Có gì không hiểu cứ hỏi.

Đoạn ông ra lệnh:

- Bây giờ vào thực tập việc này ngay! Bút! Xong chưa? Ghi!

Ông ề à đọc:

- Hôm nay ngày tám tháng chín nhỉ? Cậu chuyển ngày tháng ra số, tám pi-em-mờ, bia-sờ, rồng lên, chấm - ghi bằng dấu chấm thôi!

(Ngày hôm sau, tôi được biết ông giám đốc xí nghiệp Nước Chấm đã chi hết hơn một năm lương của một công nhân bậc 4 vào nhà hàng Thăng Long cho buổi tối vui vẻ đó).

ST
__._,_.___

[TAM73F]

Một Bài Thơ Vui Cho Mấy Cô ...

Trời sanh con gái trên đời
Trời sanh con gái để đì con trai
Trời sanh con gái dễ thương
Một mình con gái bằng mười con trai

Trời sanh con gái hay cười
Để con trai thấy rụng rời con tim
Trời sanh con gái mắt huyền
Nhỏ giọt nước mắt rung lòng con trai

Trời sanh con gái nói dai
Để còn thuyết phục con trai thua mình
Trời sanh con gái thích đùa
Phá con trai để tranh tài thấp cao

Trời sanh con gái có duyên
Mỗi lần gặp gỡ đêm về thức thao
Trời sanh con gái nói "hông"
Để con trai phải khổ tâm suốt đời

Trời sanh con gái hỏi nhiều
Để con trai hết có đường quanh co
Trời sanh con gái mắt to
Để mà nhìn thấu con trai tận lòng
Hàng ngày vẫn cứ cầu mong
Trời sanh con gái con trai công bằng

Sưu Tầm

--------------------0000--------------------

Bà bây giờ

Bà em tuổi mới hăm ba

Ông em vừa cưới về nhà vài hôm.

Bà trông như ngọn cỏ non,

Xanh tươi mơn mởn bên con trâu già.

Ông em thì mới…bảy ba,

Hơn có năm bó thôi mà có sao.

Tiền ông rủng rỉnh hầu bao,

Muốn gì có nấy bà nào có than.

Kim cương, lắc bạc, vòng vàng,

Cả người lấp lánh hào quang sáng ngời.

Bà luôn rạng rỡ xinh tươi,

Mi-ni váy ngắn khoe đôi chân dài.

Bà mê đi shop tiêu xài,

Làm ông cà thẻ mặt dài héo queo.

Ông buồn nhưng hỏng dám kêu,

Cưới con vợ trẻ phải chiều đó thôi.

Chỉ cần bà trẻ ỉ ôi,

Vuốt ve nũng nịu ‘Cưng ơi Cưng à’

Là ông quên hết ta bà,

Cỏ non trước mắt trâu già gặm mê.

Sợ rằng già yếu bà chê,

Linh đan thần dược gởi về lia chia.

Ông còn nhuộm tóc nhuộm ria,

Đổi gu cho hợp nửa kia phĩnh đời.

Ra đường thiên hạ hết lời,

Khen ông bà xứng (nhưng cười sau lưng)

Em mừng ông được hồi xuân,

Nhờ ơn bà trẻ đã ưng ông già.

Bà tuy không đảm việc nhà,

Chỉ là chuyện nhỏ tình già đủ vui.

Nhớ ngày xưa cũ xa xôi,

Bà cũ tuy đảm lôi thôi chán phèo

Bà mới ăn mặc hơi nghèo,

Ông em thương lắm bám theo suốt ngày.

Ông hết than vãn la rầy,

Hết ngồi một đống loay hoay hầu bà.

Cơm dâng, nước rót, massage

Bà em thật sướng chắc là…biết tu.

Lấy chồng già thật khỏe ru?

Mai sau em cũng phải tu giống bà!

MN



Bà em thời nay

Bà em mới…U sáu mươi,

Ra đường vẫn có lắm người đi theo.

Bà hay hút thuốc phì phèo

Xe hơi bà phóng cái vèo rú ga.

Cảnh sát mà chận bà ca:

“Rằng tui đau bụng xin tha một lần”.

Bà em đóng kịch xuất thần,

Nên dù bị tó nhiều lần vẫn pha.

Bà em rất thích ăn quà,

Uống bia, bốc phét, la cà, shopping.

Bà hay lên net tang tình,

Thơ chế, thơ tục thất kinh cả làng.

Email qua lại tưng bừng,

Chít-chát message Sam-Sung muốn mòn.

Bà thích điểm phấn tô son,

Áo đầm, quần short vẫn còn sexy.

Mở cao nào có hề chi,

Cuối tuần bà vẫn party đều đều

Hứng lên bà nốc thật nhiều,

Ai sao tui dzậy một lèo chẳng say.

Thịt rừng bà đớp thẳng tay,

Thịt mèo, thịt chuột mồi cay chẳng từ.

Bà em quả thật là cừ,

Bài xẹp, xập xám, đánh cờ, tổ tôm

Ăn chơi bà giỏi đủ môn,

Chỉ không có giỏi nấu cơm quét nhà.

Chuyện này chuyện nhỏ đấy mà,

Ông em làm hộ chẳng ta thán gì.

Bà em còn thích nằm ì,

Coi phim nhiều tập thức lì cả đêm

Loại nào bà cũng thích xem,

Khi cười khi khóc theo phim hết mình.

Bà em cũng thích dancing

Nhảy xong rồi lại nhức mình than van.

Ông em rất hãi bạn vàng,

Muốn tìm bà khác em can quá trời.

Giờ thời đại mới ông ơi,

Bà nào cũng thế khác thời xa xưa!

MN


Đối lập với hình ảnh người bà vất vả sớm hôm, tóc trắng, miệng nhai trầu thường thấy trong những bài văn mẫu, người bà trong bài thơ khá gần cuộc sống hiện đại với: hát karaoke, phóng xe máy,…

Dưới đây là nguyên văn bài thơ “Cô bắt làm văn tả Bà” được thành viên Hiếu Orion chia sẻ trên mạng xã hội Facebook

“Bà ngoại em vẫn chưa già
Chiều chiều bà cưỡi xe ga ra đường
Mắt bà vẫn rất tinh tường
Tóc nhuộm ánh tím soi gương mỗi ngày
Nhưng Bà em vẫn rất hay
Bà chăm con cháu luôn tay luôn mồm
Công việc bà vẫn ôm đồm
Chăm lo con cháu sớm hôm không nề
Hôm nay cô giáo ra đề
Bắt em phải tả viết về Bà em
Em tả giống hệt bên trên
Cô bắt viết lại - mắng thêm em rằng:
Đã Bà là phải rụng răng
Tóc phải bạc trắng như trăng trên trời
Bà cũng không được ăn chơi
Vì mắt phải kém và môi nhai trầu
Đã Bà là phải ngồi khâu
Không được ngồi hát Ka - Râu - Ô - Kề
Nhất là không được ghi đề
Tuyệt đối không được phóng xe ào ào
Em nghe chẳng hiểu thế nào
Em phải hỏi mẹ xem sao vụ này
Tả sai thì lại không hay
Tả đúng thì lại có ngày ăn roi
Kiểu này phải bảo mẹ thôi
Hay đổi Bà khác đúng lời của cô ???”

---------------////---------------

[TAM73F]

Đừng nên nhanh nhảu với ông già về hưu !


Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :
- Cô chịu làm bồ với tôi không?
- Không !
Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .

Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :
- Cô chịu làm bồ với tôi không ?
- Không !...
Chàng này lại thả rơi cô gái .

Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :
- Tôi thích làm bồ với ông!
Ông này bực mình mà gắt lên :
- Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày hả con ranh!
Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới...

------------------------------

Tuyển tập chùm thơ '' Sợ Vợ ''

1. Vợ - phụ nữ là ai?

- Vừa sinh ra, họ đuợc xếp ngay vào "phái đẹp", chẳng cần chờ ban giám khảo các cuộc thi hoa hậu cân đo, săm soi gì hết, rõ sướng ! Họ khoái sắm đồ đẹp, thích đi mỹ viện, sửa đi, sửa lại, độn cái này vô, lấy cái kia ra cũng đuợc cho qua, bởi họ là phái đẹp. Còn đàn ông mà làm như vậy dư luận lại chộn rộn : rõ là đồ pêđê, bóng lại cái …

- Thử hỏi ở phòng khám béo phì có bao nhiêu bà, bao nhiêu cô bụng to cỡ "thùng nước lèo", hông bự cỡ "võ sĩ sumô". Ấy vậy mà nếu đàn ông bụng to đi chữa mập thì bị các bà, các cô nhòm nhòm, ngó ngó rồi ghé vào tai nhau : "Bụng bia, uống cho lắm vào mới vậy !".

- Họ đựơc phép quyến rũ ta bằng các chiêu: ánh mắt, nụ cười, giọng nói .. khiến cánh đàn ông được gọi là phái mạnh bỗng yếu xìu: làm theo mong muốn của họ. Thế rồi dư luận cũng lên tiếng chê bai chúng ta mất đạo đức, làm bại hoại gia phong, tan nát gia đình. Họ lại còn rất khôn: Thích được người khác ôm, chứ nhất định không chịu bỏ tiền ra "ôm" ai

2.Cụ thể hơn,Vợ là gì?


Vợ là mẹ các con ta
Thường kêu bà xã, hiệu là phu nhân
Vợ là tổng hợp: bạn thân
Thủ trưởng, bảo mẫu, tình nhân, mẹ hiên.........
Vợ là ngân khố, kho tiền
Gửi vào nhanh gọn, hơi phiền rút ra
Vợ là biển cả bao la
Đôi khi nổi nóng khiến ta chìm phà
Vợ là âm nhạc, thi ca
Vừa là cô giáo, vừa là luật sư
Cả gan đấu khẩu vợ ư?????????
Cá ươn không muối, chồng hư cãi vờ (vợ)
Chồng ơi đừng có dại khờ
không vợ, đố biết cậy nhờ tay ai?????
Vợ là phước lộc thọ tài ...........
Thuộc trăm định nghĩa, trả bài vợ khen .......

Vợ là thượng cấp chỉ huy
Là người lãnh đạo, bảo gì, chồng vâng !
Vợ là bà .....mẫu, ông .........thân
Sớm hôm hiếu thảo, ân cần dám quên
Vợ là cảnh sat ven bien
Chồng mà "đi lạc", bắt liền, điều tra !
Vợ là nội tướng trong nhà
Đồng hồ luôn kiểm, giúp ta đúng giờ
Vợ là chủ nợ ngây thơ
Cho chồng tháng tháng ngon ơ, nộp tiền
Vợ là thư ký rất siêng
Thư từ, ngăn kéo toàn quyền moi ra
Vơ còn đại diện quan toà
Bắt tội phải nhận, bảo tha được nhờ
Vợ là bà chủ căn cơ
Quen mồm sai vặt, con thơ ngại bồng ( điều này không có à nha)
Vợ còn là những cơn giông
Thổi chồng ra ngủ sa lông là thường
Vợ là cung cách đế vương
Áo quần sang trong,đúng đường văn minh
Vợ với táo chẳng thân tình
Chồng bèn 1 phép, mình bà quyền uy
Pha't thanh đài vợ rất chì
Cằn nhằn trăm chuyện phát đi đêm ngày
Vợ là võ sĩ cao tay
Ngón quyền, môn cước nàng hay thử ....chồng
Vợ là ...... đủ thứ biết không ?
Ba ngày định cũng không xong nghĩa nàng .




3.Lợi ích của thanh niên khi lấy vợ sớm :

1/ Vợ dậy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).

2/ Vợ dậy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).

3/ Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn).

4/ Vợ dậy cho ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).

5/ Vợ dậy cho ta sự lễ phép (đi thưa, về trình).

6/ Vợ dậy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết)

7/ Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta ( làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố)

8/ Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự ( chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).

9/ Vợ dạy cho ta sự công chính ( ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).

10/ Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu ( thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ..vv..)

11/ Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do (nay không còn nữa).

12/ Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh ( muốn chết nhưng cứ sống chơi).


Lợi ích do vợ đem lại nhiều khôn xiết kể. Ai không tin, cứ thử rồi biết.

4.Tuy nhiên lấy vợ thì cũng xuất hiện 1 hiện tượng, đó là hội chứng sợ vợ. Vậy hội chứng Sợ Vợ là gì?

"Sợ vợ" là chứng nan y
Cố công,chạy chữa thuốc gì cũng toi!
Cái này lệ thuộc giống nòi
Di truyền trong máu phải coi kỹ càng
Xin đừng hụt hẫn,hoang mang
Nên đi xét nghiệm..chớ than,chớ sầu!

5.Tại sao phải sợ vợ?

Dù không sinh đẻ ra ta
Nhưng công nuôi dưỡng thật là lớn lao
Khi ta đau ốm xanh xao
Vợ lo chăm soc hồng hào khoẻ ngay
Sợ ta đi trật đường rầy
Vợ liền theo dõi kéo ngay về nhà
Khi ta tán tỉnh ba hoa
Vợ liền "quát nạt "để mà răn đe
Lời vợ dạy phải lắng nghe
Mai sau "khôn lớn "mà khoe mọi người
Nói ra xin hãy chớ cười
Vợ ta ta sợ ! Vợ người ... còn lâu !

6.Sợ Vợ được lợi gì?



Lợi thứ nhất:
Tôi đây thích sợ vợ nhà ,
Thì đâu có sợ mọi người cười chê
Vợ tui tui sợ kê tui
Miễn tui không sợ vợ ai được rùi
Người xưa thường bảo với tui
Vợ mày mày sợ thế là mày khôn
Chớ không mày đã không còn
Công ơn vợ dưỡng nên mày hôm này
Là người phải biết nghỉ dài
Mai sao già yếu vẫn còn vợ nuôi ...
Sợ vợ, đôi chữ nghe thanh
Thời nay sợ vợ, mới danh... anh hùng
Người ta cứ bảo tui khùng
Đường đường quân tử, nhưng chùn hồng nhan
Thời nay sợ vợ mới sang
Chớ hong sợ vợ, có màn ra hiên ....


Lợi thứ hai:


Kính vợ đắc thọ
Sợ vợ sống lâu
Nể vợ bớt ưu sầu
Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử...

Đánh vợ nhừ tử là đại nghịch bất đạo.
Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung.
Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người
Gặp vợ mà không cười Là có mắt không tròng

Để vợ phiền lòng là chu di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc là trời đánh thánh đâm
Vợ gọi mà ngậm câm là long lang dạ sói
Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ

Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng
Trốn vợ đi "ăn vụng" là ngũ mã phanh thây
Vợ hát mà khen hay là anh hùng thức thời
Khen vợ hết lời là thuận theo ý trời...

7.Ông trời nghĩ gì về vấn đề này?


Bắc Thang lên Hỏi Ông Trời

Bắc thang lên hỏi ông trời
Ðời con đau khổ đã nhiều ... thấu chăng?
Ông trời cúi mặt than rằng
Tao đây cũng khổ, cắn răng chịu đòn!

Bắc thang lên hỏi ông trời
Vợ con nó quá dữ như bà chằng
Ông Trời ổng trả lời rằng
Vợ tao còn dữ gấp trăm vợ mày

Bắc thang lên hỏi ông trời
Kiếp này con có bỏ nàng được không?
Ông Trời ổng trả lời rằng
Tao còn chưa được xá chi là mày

Bắc thang lên hỏi ông trời
Vợ con dữ quá, con xin bỏ nàng
Ông Trời ngó xuống trả lời
Mày bỏ được nó thì tao con mày.

Bắc thang lên hỏi ông trời
Thuốc thang, rượu bổ ... chẳng nào tới đâu
Ông trời vẻ mặt rầu rầu
Thôi mày xuống tóc cạo đầu đi tu!

Bắc thang lên hỏi ông trời
Vào chùa sư nữ trù trì được chăng ?
Ông trời nháy mắt cười rằng
Chờ tao một tí tao theo với mày!

8.Vậy làm cách nào để Sợ Vợ đúng cách?

Phải khắc cốt ghi tâm 4 điều
Thứ nhất :


Vợ ta - Vợ người



Vợ ta thì nạt thì đe
Vợ người thì cứ... lăm le ... nhìn hoai`
Vợ ta thì chẳng đoái hoai`
Vợ người khen đẹp... dài dài quanh năm
Vợ ta chê mắt... lá răm
Vợ người trông tợ trăng rằm tiên nga

Vợ ta nói mãi chẳng tha
Mèo tơ e ấp, nết na dịu dàng
Vợ ta đi tướng hai hàng
Mèo tơ đi tướng sàng sàng thấy mê
Vợ ta hay mắng hay chê
Mèo tơ âu yếm cận kề sáng hôm

Vợ mình, mình sợ mới khôn
Vợ người mà sợ có hôm què giò !
Vợ ta, ta sợ chẳng lo
Vợ người mà sợ , đồ bò đồ trâu !!

Thứ hai :

VỢ LÀ TRỜI

Hình dáng của vợ là Thiên Tướng
Gia đình bên vợ là Thiên Triều
Bạn bè của vợ là Thiên Sứ
Lệnh của vợ là Thiên Mệnh
Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Con đường vợ đi shopping là Thiên đàng
Khi vợ nổi giận là Thiên Lôi
Khi vợ cất tiếng hát là Thiên Ca
Đi chơi với Dì Ba mà vợ biết được là Thiên Tai
Con riêng của vợ là Thiên Tử
Em gái vợ là Thiên Nga
Em trai vợ là Thiên La
Và
Tiền lương đưa hết cho vợ là Thiên Thu


Thứ ba :

Sợ vợ tập III

Ngồi buồn kiếm chuyện nói chơi,
Nhất vợ nhì trời... là chuyện tự nhiên.
Ðàn ông sợ vợ thì sang,
Ðàn ông đánh vợ tan hoang cửa nhà.

Ðàn ông không biết thờ "bà"
Cuộc đời lận đận kể là vứt đi.
Ðàn ông sợ vợ ai khi,
Vợ mình, mình sợ sá gì thế gian!!!

Ðàn ông khí phách ngang tàng,
Nghe lời vợ dạy là hàng "trượng phu."
Ðàn ông đánh vợ là ngu,
Tốn tiền cơm nước, ở tù như chơi.

Lấy nàng từ thuở mười nhăm,
Ðến khi mười chín tôi đà năm con.
Nàng thì trông hãy còn son,
Tôi thì đinh ốc, bù lon rã rời.

Nắng mưa là chuyện của trời,
Tề gia nội trợ có tôi bao thầu.
Suốt ngày cày cấy như trâu,
Chiều về rửa chén cũng "ngầu" như ai.

Nấu cơm, đi chợ hàng ngày,
Bồng con, thay tã tôi đây vẹn toàn.
Lau nhà, lau cửa chẳng màng,
Ôi thời oanh liệt ngang tàng còn đâu.

Nhiều khi muốn hộc xì dầu,
Xin nàng nghỉ phép, nàng chau đôi mày.
Nàng đòi thi đấu võ đài,
Tung ra một chưởng, chén bay ào ào.

Nhớ xưa mình mới quen nhau,
Em ăn, em nói ngọt ngào dễ thương.
Cho nên tôi mới bị lường,
Mang thân ngà ngọc cậy nương nơi nàng.

Than ôi thực tế phũ phàng,
Mày râu một kiếp thôi đành đi đoong.
Một lòng thờ dzợ sắc son,
Còn non còn nước thì tôi còn... thờ.

Ra đường sợ nhất công nông
Về nhà sợ nhất vợ ko nói gì

Đàn ông nể vợ là sang
Ngồi nghe vợ dạy là hạng trượng phu
Đàn ông đánh vợ là ngu
Vừa mất tiền thuốc vừa tù chung thân

Thứ tư :

Lấy vợ là bất khả kháng

Vợ Xấu là Bất Tài
Vợ Ðẹp là Bất Hạnh
Vợ Bỏ là Bất Lực
Ế Vợ là Bất Trí
Có Vợ Bé là Bất Nhân
Giựt Vợ người khác là Bất Lương
Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn
Còn ly dị Vợ là Bất Lợi
Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp
Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử
Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa
Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác
Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng
Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại
Bị Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất
Ý Vợ nói là Bất Di Bất Dịch
Áo Vợ mặc là Bất Luận
Cơm Vợ nấu là Bất Kiến
Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản
Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm
Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện
Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn
Vợ không cho lại gần là Bất Thường
Vợ không cho ngũ chung là Bất Mãn
Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam
Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha
Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt
Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin
Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công
Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu
Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa
Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính
Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành Văn
Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức
Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ ,
Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng


Thứ năm :

Sự khác nhau giữa vợ và bồ

Bồ là phở nóng tuyệt vời.
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu.
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.

Bồ là rượu ngọt trong bình.
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo,
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm,

Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ dỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền

Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi, vợ lại đón anh về nhà

Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là đặc sản của mấy thằng cha láng giềng


9.Hãy nghĩ kĩ lại xem,bạn được lợi nhiều hơn là Sơ vợ đấy……..

Bởi khi sợ vợ là khôn

Nếu không sợ vợ có ngày ra sân
Ra sân thì chẵn được vào
Lai thêm bị đói khóc rào ai nghe ...
Vợ mình mình sợ không sai
Lở làm nó giận nó đài mình sao
Thà mình nhẩn nhục lao đao
Còn hơn bị đủi ra sau hè nằm

Muốn tròn tình nghĩa trăm năm
Thì sợ vợ có ăn nhằm gì đâu
Bang ngày bị vợ đè đầu
Bang đêm 2 đứa đè nhau cũng huề


10. Cuối cùng,hãy tự giác Sợ Vợ
trước khi gặp phải tình cảnh dù không muốn cũng phải Sợ Vợ

Ra đường sợ nhất công nông
Về nhà sợ nhất vợ không mặc gì.


__._,_.___



Hết "Phở với Cơm" giờ đến "Cọp với Mèo": 10 điều Mèo hấp dẫn hơn Cọp

http://saigonecho.com/news/images/2013/GiaiTri/meovacop.jpg>

Thỉnh thoảng những lúc rảnh rỗi ngồi tán gẫu, các ông lại kháo nhau: "Phở ngon hơn cơm". Nhưng vì sao như vậy?
Không phải vô cớ mà người ta gọi bồ bịch là mèo, còn gọi vợ là cọp cái, sư tử Hà Đông.... Tất nhiên cũng có người thế này, người thế khác. Đôi khi ta cũng gặp những con cọp ... hiền lành, còn trong đám mèo cũng không hiếm những con dữ dằn, ghê gớm.

Cọp và mèo tuy cùng một ... phái tính (giới), nhưng đi vào chi tiết, sau những cuộc thăm dò và nhiều năm "nghiên cứu", người ta đã tìm ra 10 lý do khiến đàn ông thích "mèo" hơn “cọp.”

1. Mèo không bao giờ cáu gắt, quát tháo ầm ĩ hay gầm gừ như cọp, mà luôn luôn dịu dàng, âm yếm kêu "meo meo" nghe thật êm tai, dễ chịụ

2. Mèo bao giờ cũng sạch sẽ thơm tho, trong khi cọp nhà thì đầu bù tóc rốị

3. Mèo thích được dắt đi chơi, thường xuyên biết nũng nịu, mơn trớn chứ không mau quên thuở mới yêu nhau như cọp.

4. Vuốt ve mèo mang lại cảm giác mềm mại, sung sướng trong khi ít ai có đủ can đảm vuốt vẹ.. .cọp.

5. Mèo ăn uống nhỏ nhẹ, từ tốn (đôi khi từ từ nhưng rất tốn, mà điều này không đáng kể). Còn cọp chẳng biết giữ gìn ý tứ, lắm khi còn ra điều "thuyết giáo" ngay trong bữa ăn.

6. Mèo biết (hoặc tỏ ra biết) nghe lời, làm cho đàn ông có cảm tưởng mình là chuá tể sơn lâm, trong khi cọp thì chỉ muốn thống trị.

7. Mèo không lục túi sau mỗi kỳ lương, không càu nhàu khi đàn ông đi về trễ.

8. Mèo không bao giờ chì chiết, kể lể, hay làm mất mặt đàn ông giữa đám đông, nhất là mỗi khi có bạn đến chơi nhà...

9. Mèo có thể dự thi hoa hậu, nhưng cọp thì không. Trên thế giới đã có những cuộc thi hoa hậu dành cho mèo, cho chó nhưng không có cuộc thi hoa hậu nào dành cho ...cọp cả !

10. Nếu có lúc nào đó không may lỡ bị mèo quào, thì cũng chỉ thêm thi vị cho cuộc sống. Còn cọp mà nhe nanh thì chỉ có từ chết tới bị thương thôi !
>
>
10 điều Mèo thua xa Cọp

Hmmmm, chỉ có vậy thôi đấy à. Để tiểu muội cống hiến thêm cho kho "tàn" của quí ông nhá.

1. Mèo biết danh phận chỉ là temporary thôi, cho nên mèo phải làm hết khả năng để "lượm" cái committment của mí ông. Mèo rất ư là "thủ đoạn". Khi mí ông committed rồi, thì mèo sẽ hóa ra cọp đấy!
Nếu mèo mà 1 ngày làm 8 tiếng, về nấu cơm (hôi mùi đồ ăn ) cho chồng cho con, và rửa chén, dạy cho con làm homework, cuối tuần phải clean nhà, chở con đi chơi ... thời gian mình dành cho chính bản thân mình thì ... chả còn bao nhiêu để làm đẹp... cho nên dễ bực mình ... thì mèo sẽ biến thành cọp.

2. Nếu thời gian của cọp đã dành hết cho những người thân thương như chồng và con, thì chả còn thời gian để điểm phấn tô son thì làm sao mà thơm tho như Mèo. Còn mèo thì ăn không ngồi rồi (vì có mí ông nuôi mà lỵ ) chỉ trông mong thời gian mau qua để gặp mặt mí ông vào những buổi hẹn, cho nên mèo ráng cố gắng làm đẹp, thơm tho cho mí ông khoáị Nhưng nếu mèo gần mí ông 24/24 thì cũng một rứa như cọp.

3. Nếu mí ông xôm tụ muốn đi chơi thì hỏi cọp trước coi cọp có muốn đi không? Bảo đảm là muốn, nhưng với điều kiện là mí ông giúp cọp làm xong công chuyện cho cọp đỡ mệt thì cọp đi mới enjoy được.

4. Ngày xưa mí ông không muốn vuốt ve cọp thì làm sao mí ông muốn rước cọp về làm vợ? Đúng là có mới nới cũ, không như cọp -- chung tình ... cứ nghĩ rằng chồng mình sẽ thương mình dù thời gian có đổi thay .

5. Cọp thuyết giáo trong buổi ăn là tại vì cọp nấu cơm tối xong rồi mời mí ông vào bàn mà mí ông cứ tỉ tê với computer không chú ý mà thèm vào bàn ăn, hoặc bận .... ngồi mơ màng về mèo .

6. Mèo chưa muốn vuốt móng làm trời vì dĩ nhiên mí ông sẽ sợ ... gài số de . Mèo thì dĩ nhiên "ham mỡ" cho nên mấy ông thử không chi "mỡ" ra thì mèo sẽ vuốt tay, phủi lẹ ra đi .... theo ông khác. Hey, who says life has to be fair ?

7. Mèo không có quyền lục túi sau những kỳ lương vì mèo không có cái mốc nối như cọp qua những mí cọp con. Mèo không càu nhàu vì mèo không có mèo con để hỏi "Bố đâu?" khi khuya mà chưa thấy mí ông về nhà.

8. Mèo muốn được điểm của bạn của mí ông để tẩy chay cọp.

9. Mèo chỉ là loại " thú " bình thường (tuy có vài giống rất quí) cho nên dư dả để đi thi hoa hậu . Nhưng cọp là giống quý, khó tìm và được bảo vệ cho nên không bao giờ sẽ được đi triễn lãm, mất màu hết thì sao ? Dù sao đi nữa, thì quí zị trả tiền vào sở thú để coi cọp chớ có bao giờ vào sở thú mà nói để gặp mèo bao giờ nhỉ ? Muốn nuôi mèo cũng dễ vì chạy tọt vào Humane Society là có FREE ngay .

10. Cọp có dữ mấy thì cũng không ăn thịt con. Và dĩ nhiên thương chồng thì dù có càu nhàu cách mấy thì cuối cùng vẫn thương quí ông như thường dù quí ông đã bao lần làm tổn thương đủ mọi mặt với cọp.
Nhưng dù khoái mèo cho mấy, quí ông cũng bỏ cọp hông đành. Vì thà có còn đỡ hơn không mà hỉ ? Phở ngon hơn cơm hay không thì không biết, nhưng quí ông tham quá thì có ngày không có phở hoặc cơm để lót lòng đó.

CLR

---------------------------


BẠN & BÈ



Bạn bè cũng như tiền:

Có tờ ... thật
Có tờ ... giả
Có tờ ... lành
Có tờ ... rách

Chỉ tiếc mình không phải là máy soi tiền nên không thể biết được... AI LÀ BẠN và BẠN LÀ AI ?


Trong cuộc đời dù hai tiếng BẠN & BÈ thật rất ư khác biệt nhưng hai tiếng "bạn bè" vẫn thường được ghép đôi !



-Khi đắc thời đâu biết... AI là BẠN

-Lúc thất thời mới biết ... BẠN là AI

-Trong cuộc vui vẫn coi ... BÈ là BẠN

- Khi hoạn nạn mới biết ... BẠN là BÈ.

[TAM73F]

---------------------00000000000000-----------------------


1) Thư Bồ Nhí Gửi Bà Vợ

Thưa bà , Dù chúng ta có vô cùng xung khắc, chúng ta vẫn phải nhất trí một điểm : chồng bà là đàn ông. Mà đàn ông thì sao? Ðàn ông thì ham thích nhiều thứ. Ham thích đến mãnh liệt. Và , bà đừng dấu em, bà hãy công nhận rằng, phụ nữ chúng ta yêu đàn ông vì họ ham thích và biết cách thực hiện nó (Chúng ta cũng ham thích nhưng thực hiện chủ yếu bằng cách mua nó). Ông thì thích máy móc, ông thi thích kiến trúc, ông thích vật lý và hóa học, ông dại hơn một chút thích thơ văn . Toàn những ham thích có lợi cho xã hội.
Nhưng đàn ông không chỉ ham thích một thứ. Nếu gà chỉ thích giun, bò chỉ thích cỏ tươi hay thỏ chỉ thích củ cải thì đàn ông lại thích đa dạng. Chuyện ấy trong đá bóng, trong ẩm thực, trong bia bọt không sao, nhưng trong vấn đề phụ nữ, tính đa dạng của nó làm cuộc sống thêm rắc rối.
Bà thân mến,
Em tin rằng, bà có rất nhiều ưu điểm. Sở dĩ em quen với ông là do ông ấy thông minh (chứ không phải chỉ có tiền như thiên hạ vẫn đồn). Và, một người thông minh không khi nào chọn vợ quá kém. Thậm chí, bà không quá kém, bà còn rất nổi bật ở nhiều phương diện.
Theo như ông tiết lộ một cách đầy thành kính, bà nấu ăn ngon, bà rửa bát sạch, bà lau nhà bóng và bà đi chợ rẻ. Bà còn đối xử tốt với chó, mèo…. Em xin thú thực, tất cả các phương diện đó, em đều thua bà. Khi em nấu món canh, ai cũng nghĩ là món xào. Khi em rửa bát, tốt nhất lúc dùng nên rửa lại. Khi em lau nhà hay quét nhà, em để cái đống rác chỗ nọ chỗ kia. Chợ duy nhất em đi là chợ mỹ phẩm. Còn chó mèo, em chỉ nuôi chúng trong tranh.
Nhưng ông vẫn thích em. Tiện đây xin tiết lộ : thời gian thích không hề ngắn, cường độ thích không hề yếu và chi phí thích không hề thấp. Bà kinh ngạc! Bà không tin ư? Bà nhớ rõ ông vẫn về nhà, vẫn ăn cơm tối, vẫn lịch sự với bà v.v ... Bà cảm giác chả có khe hở nào để em lọt vô cái pháo đài do bà xây dựng, canh gác và tuần tra .
Bà nhầm.
Em xin phép không đi vào chi tiết. Em chỉ nói một cách văn học rằng, không có gì ngăn cản được con tim. Nhất là một con tim già lao về một con tim trẻ. Như trên đã nói, em thua bà về một tỷ thứ. Ðúng một tỷ thứ, chả bớt phần nào. Nhưng, em lại hơn bà hai tỷ. Bà sẽ gầm lên. Bà sẽ quát : hơn ở chỗ nào?
Thưa bà , những thứ em hơn lại vô cùng vớ vẩn. Em thành thật tin thế. Nhưng đàn ông, tiếc thay, lại không tin.
Em biết chớp chớp mắt. Em biết ngồi gần ông mà lại vẹo người. Em biết đánh vào lưng ông, hay đánh ở chỗ thấp hơn, vừa đánh vừa cong môi nhìn đi chỗ khác. Em biết hét lên khi thấy con sâu và ù té chạy khi gặp con thằn lằn.
Cái gì em cũng ngạc nhiên và nhờ ông giải thích. Em tin ông là vô địch về trí thức, về thể thao, và luôn thể hiện lòng tin ấy ra mồm. Mỗi lời nói của ông, với em, đều là chân lý. Em khâm phục khi ông uống bia. Em kiêu hãnh lúc ông châm thuốc lá. Em ngồi nép mình khi ông tụ tập. Em lo lắng nhưng chẳng bao giờ tra hỏi lúc ông đi khuya. Và, quan trọng nhất, thưa bà, da em trắng, eo em nhỏ, môi em đỏ và chân em chả khác chân dài. Em mặc váy hồng, em thắt nơ xanh và em dùng dầu thơm của Pháp. Nước Pháp, chắc bà cũng biết, vô địch về các loại dầu thơm .
Khi ở bên ông, em không ngốc và không tham lam như các phim truyền hình quay vội vàng mà bà vẫn xem đâu ạ. Chúng em không hề bàn về tiền bạc. Hai người đều mơ tới ánh trăng, tới những khát vọng chưa thực hiện và đều thích nhìn sao trên trời. Hai người có thể xung đột vì một bài thơ, giận dỗi vì một bức tranh và bỏ ra về vì một bông hoa bày không đúng cách (trong khi ông và bà giận dỗi vì một mâm cơm, cãi nhau vì hoá đơn tiền điện và ra khòi nhà vì chậu quần áo chưa phơi) .
Thưa bà ,
Ðấy, em tới ông, ông tới em là như thế đấy. Nó thanh cao thì em không dám nói, nhưng nó cũng chẳng phàm tục như sách vụ án viết đâu. Em xin bà hãy mừng vì điều đó.
Tuy ông phạm tội nhưng tội ấy còn sang. Bà hãy tự an ủi như thế. Tại sao em viết thư này? Tại vì em xin trả lại ông cho bà. Chúng em nhất trí cái gì đẹp thì phải ngắn và chúng em đã ngắn đủ dài. Toàn bộ sự tinh tế của tình yêu nằm ở chỗ này, và bà không biết được.
Xin bà hãy dang tay đón ông về. Em lấy danh dự thề rắng, ông không sứt mẻ quá nhiều, đơn giản vì ông có còn nhiều đâu mà sứt mẻ. bà hãy coi ông như vừa sau chuyến du lịch mạo hiểm trở lại nhà. Cần chở che và sẵn sàng che chở.
Em đi đây. Cuộc sống là khám phá và em thích khám phá nhiều nơi. Bà đừng trách em. Bà cũng đừng tự trách mình. Khi em bằng tuổi bà, em cũng chả hơn gì bà đâu .

Chúc bà vui khoẻ .

2) Thư của Bà Vợ gửi cô Bồ
Thưa cô,
Tôi đã đọc thư của cô một cách bình tĩnh. Đúng như cô đã nói, ở tuổi tôi và ở địa vị của tôi, sự bình tĩnh luôn luôn có thừa.
Này cô, việc chồng có bồ nhí khiến tôi ngạc nhiên. Đó là cảm giác đầu tiên, và thành thật với cô, nó hơn cả cảm giác căm phẫn.
Vì sao vậy?

Thưa cô, vì tôi tin chắc rằng lão (hãy gọi sự vật với đúng tên và đúng tuổi của chúng cô nhỉ) đã đuối sức rồi, nói một cách chắc chắn, một cách không có gì phải bàn cãi cả.
Khi viết thư cho tôi, cô có vẻ tự đắc pha chút hả hê. Cô cảm thấy mình giật được từ tay bà khác một mỏ vàng, và mình có những phẩm chất rất khác thường nên mới gặp may như thế.
Cô nhầm thảm hại quá, cô ơi!
Quả thật lão là một cái mỏ. Hay nói chính xác hơn, đã từng là mỏ. Điều ấy cách đây ba mươi năm về trước, cả thành phố đều phải công nhận chứ đâu cần phải một cô gái có trí tuệ siêu việt gì.
Nhưng trên, trong và dưới cái mỏ ấy, tôi đã đào, đã cuốc, đã đẽo, đã nổ mìn, khai thác rầm rộ, quy mô mấy chục năm.
Và giờ đây, mỏ chỉ còn khung, còn lai sự hoang tàn. Chỉ có đôi mắt ngốc của cô, chỉ có cặp môi dại của cô và chỉ có tí não khờ của cô mới không nhận ra điều đó.
Cô vớ được lão, khi tôi trong một chừng mực nào đó, đã mặc cho lão tự do. Cho lão có cảm giác sổng chuồng. Đàn ông sống bằng ảo tưởng cô ạ, và nuôi dưỡng cái ảo tưởng đó một cách khéo léo là nhiệm vụ của phụ nữ chúng ta.
Tôi không vui gì khi lão có bồ. Nhưng chớ nói rằng tôi quá hoảng sợ vì điều đó. Tôi quá hiểu đứa khác sẽ được bao nhiêu trong khi mình đã vớ bao nhiêu. Phần của cô, hỡi ôi, thật là thảm hại.

Cô khéo là ngây thơ và nhí nhảnh. Cô té xỉu khi gặp thằn lằn và ngã lăn ra khi gặp tắc kè. Dạ thưa cô, khi bằng tuổi cô, tôi cũng ngây thơ như thế. Nhưng lúc này, gặp hai của đấy, tôi chỉ đập một cái cho bẹp dí là xong.
Rồi cô khoe là cô biết chợp mắt, biết ngả đầu và biết cười he hé nghiêng nghiêng. Ôi dào, những trò đó ngày xưa tôi làm mãi. Và bây giờ vẫn có thể làm, thậm chí còn làm hay hơn cô ấy chứ. Nhưng vì mục đích gì, gặt hái gì khi mọi thứ đã no nê? Cô nhìn lão trong quán cà phê hạng sang. Trong com-lê và cà vạt đắt tiền. Còn tôi có khá nhiều dịp (nhiều hơn cả cần thiết) nhìn lão trong quần đùi rộng, trong áo may ô chả hiểu là màu gì.
Và tôi cam đoan rằng, cái tôi nhìn mới là cái thật. Cái cô nhìn là giả. Cô thừa biết thế, chẳng qua cô đang tự dối mình. Cô chê tôi chỉ biết rửa bát, nấu cơm. Cô thương tôi vì tôi chỉ chăm chăm lo cái nhà sạch bóng. Nhưng tôi lại thích vậy. Vì đấy là nhà tôi và lão chỉ có nửa phần. Còn lão có bóng hay không, có sạch hay không, lão phải tự lo. Tôi còn bận lo cho bản thân mình.
Tôi không chúi mũi vô bếp như cô tưởng và như lão tưởng chút nào. Tôi say mê đánh bài. Tôi nghiện làm đầu và giũa móng tay. Tôi ham thích " tám " và hăng hái đi chùa. Tôi khoác áo lụa mỡ gà, khoác vòng cẩm thạch và tôi sắm đủ cho mình (bằng tiền lão , dĩ nhiên !).

Còn việc cô ngắm trăng cùng chàng, đọc thơ cùng chàng hay đốt nến cùng chàng thì xin cô hãy cứ tự nhiên. Những thứ vớ vẩn và phù du đó ngày xưa tôi cũng nghĩ là ghê gớm lăm. Nhưng tôi nhanh chóng phát hiện ra chúng suốt đời loanh quanh như thế, và chả có lợi ích gì. Chúng chỉ như hạt tiêu rắc vô bát phở, không hề bổ béo, chỉ khiến nó dậy mùi. Mà mùi thì tôi đã chán. Chán không phải do tâm hồn tôi cằn cỗi, mà là do đã quá đủ rồi !
Cuối thư cô cho biết đã chuồn ra khỏi lão, hoặc lão đã chuồn ra khỏi cô. Tôi chả hiểu ai thoát được ai. Nhưng chắc chắn là tôi suýt thoát. Tiếc quá! Giá mà lão đi với cô, giá như lão ảo tưởng về sức mình thì tôi đã có cơ hội tuyệt vời để lại được tung tăng.
Tôi tin chắc mình tung tăng chả khi nào muộn, khi mình kiêu hãnh, mình không nghèo khó và mình có sự mặn mà. Những thứ đó cô còn lâu mới đạt tới, cô bé đáng thương ơi !
Cô yên tâm. Tôi sẽ đón lão về. cáo chết còn quay đầu về núi, trong khi lão chả phải là cáo, lão là người. Tôi cũng chả giày vò, chả đay nghiến chi đâu. Tôi không phải hàng tôm hàng cá. Tôi chỉ cười khẩy mà thôi. Một nụ cười mà đã làm lão nhớ đến cả chục năm .
Chúc cô may mắn trên con đường chinh phục các lão khác. Thế gian chả thiếu ông già. Cô cứ việc xông lên. Chào cô .

3) Thư của Ông Chồng gửi Vợ và Bồ nhí
Hai bà thân mến !
Tôi đã đọc thư của bà nọ gửi cho bà kia. Tại sao tôi đọc được ư? Tại vì khi các bà cả đời theo dõi tôi, rình rập tôi, chả lẽ không có phút nào tôi theo dõi lại.
Đọc xong hai bức thư , tôi hơi buồn. Dù cố tỏ ra lịch sự, để xứng đáng với bản thân mình và xứng đáng với tôi, nhưng các bà vẫn vênh váo và công kích lẫn nhau. Bà nọ coi thường bà kia, cho bà kia là nạn nhân của mình.
Thưa các bà .
Có một điều chắc chắn hai bà không chịu hiểu : chính tôi mới là nạn nhân của hai bà. Cả thể giới biết điều đó. Cả nhân loại tiến bộ lên án điều đó.
Ai, nếu không phải hai bà, chỉ sau mười mấy năm, đã biến một chàng trai khỏe mạnh, đầy nhiệt tình, đầy sức sống như tôi thành một ông tuy chưa già (còn lâu tôi mới già) nhưng gầy yếu, còm nhom, sợ sệt? Ai, nếu không phải
hai bà, có lúc từng người một, ngày đêm tra khảo tôi, ép uổng tôi, vùi dập tôi?
Trong công cuộc tàn phá đời tôi, hai bà có rất nhiều điểm chung : cùng nấu ăn dở, cùng mua cho tôi những chai bia dở và cùng bắt tôi đi coi những bộ phim dở.
Nhưng hai bà, mỗi người đều có những đặc điểm riêng. ghê rợn. Bà đầu tiên thích xuất hiện trong nhà với bộ đồ nhàu nát, với tóc rối bù cùng với
đôi dép chiếc nọ chiếc kia. Bà sau này xuất hiện nơi công cộng với quần soóc chật căng, với áo thủng ở lưng cùng với mắt xanh viền đỏ. Cả hai thứ ấy đều giết tôi, đều nện tôi chí tử về mặt tinh thần.
Nếu bà thứ nhất sểnh ra lại chạy tót sang hàng xóm, nghe thiên hạ kể về chồng thiên hạ, sau đó tự khai báo về chồng mình, thì bà thứ hai sểnh mắt ra là phóng thẳng tới quán cà phê, nghe thứ nhạc cả thiên hạ nghe tuy chả đứa nào hiểu được câu nào.
Nếu bà thứ nhất đay nghiến tôi bao giờ về thì bà thứ hai hỏi tôi bao giờ đi. Nếu bà thứ nhất kêu rằng tiền điện, tiền ga đã tăng thì bà thứ hai than son môi và phấn hồng sao không giảm giá. Nếu bà thứ nhất khảo tôi về tiền lương thì bà thứ hai khảo tôi về quà tặng. Cả hai bà, trong một phạm vi nào đó, đều lái tôi và đối xử với tôi như thể tôi là giám đốc nhà băng.
Cho nên không lạ gì, cho tới tận phút này, nhiều lúc tôi ngạc nhiên là mình còn sống. Hoặc mình chưa ngồi trên chiếc xe lăn. Nhưng tôi cảm thấy rất rõ ràng, cái giờ phút đó cũng chả còn xa nữa.
Đọc tới đây , chắc hai bà sẽ hỏi : Khổ như vậy sao ông (bà thứ nhất gọi ông) và sao anh (bà thứ hai kêu anh) vẫn đèo bồng?
Khổ quá. Câu hỏi đó, chính tôi cũng thường tự hỏi mình. Và tôi cũng mang ra hỏi bạn bè tôi, tức mấy gã đàn ông khác. Số phận của chúng cũng chả hơn gì. Và bọn tôi đành kết luận thế này : cái kiếp đàn ông nó thế !
Nhân đây cũng nói luôn, kiếp đàn ông thật ra là kiếp vô cũng khổ cực. Nhiều khi chả khác nào con ngựa, con trâu (chẳng hề được như con dê mà
dân gian vẫn nói).

Đàn ông sinh ra là để đàn bà lợi dụng, bóc lột (đôi khi bóc lột còn thô bạo hơn cả cướp bóc), đè nén và hành hạ. Đàn ông sinh ra là để đàn bà sai đi mua đồ, sai lái xe, sai trả tiền, sai đón con, sai luôn cả việc...đi ngủ.
Trong cái bể khổ mênh mông, bao la đó, sự khổ vì bồ nhí cũng chả nổi bật bao nhiêu. Nó chỉ được gom chung vào nỗi khổ vì các bà. Đã là các bà thì một bà, hai bà hoặc ba bà cũng thế thôi!
Hai bà thân mến,
Giờ đây tôi đã tỉnh ra rồi. Tôi xin hai bà tha cho. Tôi không còn sức nữa.
Kể từ giờ phút này tôi là một gã trai vô hại. Từ bỏ mọi mưu mô. Tôi ăn cơm nhà, tôi ngủ giường nhà. Tôi nuôi một vài con chim, mua vài hòn non bộ, sắm mấy giò phong lan. Tôi mở tivi xem tiết mục Thầy thuốc gia đình. Tóm lại, tôi hoàn lương toàn diện.

Hai bà đừng xỉa xói nhau nữa. Đừng so bì nhau nữa. Tôi đã đầu hàng. Tôi đứng giữa hai phe. Tôi xin ngừng bắn.
Bà nào định đi đâu, cứ đi. Bà nào đang ở đâu, cứ ở. Tôi cũng thế. Tôi xin một phút bình yên. Tha cho tôi đi nhé.

S.T.

--------------//--------------

Chuyện cười về chữ nghĩa V.C


Tổng cục Không Quân V.C trong nước...

Tổng cục Không Quân của Quân đội nhân dân Việt Nam ta khẩn trương gửi đến các chiến sĩ văn thư sau đây, quyết tâm và nhất trí thi hành tốt các quy định mới toàn bộ về danh xưng trong ngành Phòng Không và Không Quân như sau:

Phi công phe ta, gọi là Người Lái
Phi công các phe thù địch gọi là Giặc Lái
Bộ đội Phòng Không gọi là Lính Ngó Trời
Phòng Không và Không Quân gọi là Vừa Lái vừa Ngó
Máy bay trực thăng gọi là Máy Bay Lên Thẳng
Máy bay phản lực gọi là Máy Bay Địt Hơi
Máy bay cánh quạt gọi là Máy Bay Chong Chóng
Phi công CS lái máy bay địch (trường hợp đồng chí Nguyễn Thành Trung) gọi là Người Lái Giặc
Chiến sĩ gái lái máy bay gọi là Lái Ngồi
Chiến sĩ đực lái máy bay gọi là Lái Đứng
Phi công vừa lái vừa mở cửa sổ gọi là Lái Gió
Con cái các chiến sĩ lái máy bay gọi làLái Xón
Các thầy, cha tuyên úy quốc doanh trong Không Quân gọi là Lái Quỳ

Thí sinh nộp đơn xin vào Không Quân gọi là Xin Lái
Đơn được chấp thuận gọi là Cho Lái
Đơn không được chấp thuận gọi là Cấm Lái
Vượt quá tiêu chuẩn tuổi tác để nộp đơn gọi là Không Kịp Lái
Trong lúc chờ đợi để được huấn luyện gọi là Nín Lái
Học bay dưới đất, trong các phòng trang bị dụng cụ lái gọi là Lái Trong Mùng
Học bay, nhưng thi rớt gọi là Té Lái
Thi rớt nhiều lần, bi đuổi gọi là Bí Lái

Người lái mới có ít giờ bay gọi là Lái Ri Rỉ
Người lái có nhiều giờ bay gọi là Lái Tồ
Người lái lâu năm trong nghề, có nhiều kinh nghiệm gọi là Lái Có Sạn
Người lái máy bay cánh quạt gọi là Lái Sè Sè
Người lái máy bay quan sát, gọi là Vừa Lái Vừa Dòm
Người lái máy bay thả bom, gọi là Lái Từng Vũng
Đáp vượt lằn vôi ra khỏi đường lái gọi là Lái Đường
Chết trong buồng lái gọi là Lái Không Kịp Ngáp ....

VĂN THƯ
_._,_.___

3 chuyện vui đinh cao trí tuệ XHCN


1. Trong một trại tù cải tạo ngoài Bắc, tên cán bộ răng đen mã tấu, không biết sinh đẻ ở vùng nào mà ngọng đặc, ngọng líu ngọng lô, đang hăng say lên lớp:
- Các anh biết không, nịch sử lước ta toàn nà anh hùng. Cứ ra ngõ nà gặp anh hùng. Nạ thật. Bắt đầu nà anh hùng Nạc Nong Quân nấy bà Triệu Ẩu đẻ ra một bọc trứng…
Cả hội trường cười ồ. Mất hứng, hắn có vẻ bực mình, quắc mắt, hỏi tại sao cười.
Một cải tạo viên đứng lên, lịch sự trả lời thay cho tất cả:
- Thưa cán bộ, vua Lạc Long Quân lấy bà Âu Cơ, chứ không phải bà Triệu Ẩu.
Hắn khó chịu, im lặng vài giây, và quay sang “hội ý” với tên cán bộ phụ tá, hai thằng rủ rỉ rù rì với nhau một hồi, rồi thằng phụ tá ngẩng đầu lên, dõng dạc nói:
- Nạc Nong Quân nà vua, ông ấy muốn nấy gái lào mà chả được. Bà Âu Cơ hay bà Triệu Ẩu gì cũng đều nà gái tốt cả, nao động tốt cả.

2. Sau 30/4/1975, tôi gặp một anh bạn, tên T., cựu giáo sư Triết bị động viên cùng khóa Thủ Đức, và ưu tư hỏi có nên đi trình diện cải tạo không. Anh ta phấn khởi ra mặt:
- Nên lắm chứ! Không sao đâu. Họ là Cộng sản nhưng là Việt Nam.
Hai năm sau, tình cờ gặp lại nhau trên một con đường rừng tại Hoàng Liên Sơn, vai đứa nào cũng oằn xuống vì bó nứa to tổ bố. T. lắc đầu, miệng cười méo xệch, rồi bỏ nhỏ vào tai tôi:
- Tao xin cải chính một điều.
- ?
- ĐM, chúng nó là Việt Nam nhưng là Cộng sản.

3. Trong hội trường của một trại tù cải tạo khác, lại một tên răng đen mã tấu, thao thao bất tuyệt:
- Các anh biết không, đất nước ta giàu có cực kỳ, tiền rừng bạc bể, mỏ dầu vô kể. Mà lạ quá, nhiều nơi trên miền Bắc Xã Hội Chủ Nghĩa của ta, chỉ cần cắm ống nứa xuống đất là dầu hỏa phụt lên, thế là ta cứ việc mang thùng ra hứng đem về tha hồ đốt.
Cả lớp im lặng. Hắn hứng chí tiếp:
- Ngoài mỏ dầu, miền Bắc còn có đủ các loại mỏ khác như mỏ than, mỏ vàng, mỏ xăng, mỏ nhớt...
Mọi người cười ồ. Một anh tù già, gốc Bắc kỳ 9 nút, ưa xỏ xiên, giơ tay xin hỏi:
- Thưa cán bộ, có một thứ mỏ mà không biết miền Bắc có không, nhưng miền Nam nghèo đói của chúng tôi thì chắc chắn không thấy, đó là mỏ lết.
Hắn bỉu môi:
- Anh nói gì, mỏ lết hả? Cái gì chứ mỏ lết thì miền Bắc thiếu giống gì. Đảng và nhà nước ta đang có phương án khai và thu hoạch đấy.


-----------///////----------

Chuyển từ bại thành thắng

kết quả bất ngờ !


Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Hà Nội được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách. Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn.

Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh :
- Được ! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.
- Em cứ nói ! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.
- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái : - Ta đã gọi điện cho trợ lý ! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.
Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn : - Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.

Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái : "Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ", ông hồi hộp, "Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em"
Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được : - Điều kiện thứ ba là "cái đó" của ông phải dài 25 cm !

Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái : OK xong rồi !. Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ ....., sẽ cắt bớt !


-------------------000000---------------------

[TAM73F]

Chớ bảo tôi già ...

Năm nay tôi tuổi sáu lăm
An Sinh Xã Hội, đơn làm hôm qua
Sáu lăm, bạn tưởng tôi già ?
Coi chừng có kẻ cho là bạn sai

Trước tiên phải kể tóc tai
Tôi nhuộm đen giống hai mươi xuân thì
Họa hoằn đôi lúc quên đi
Chân tóc ngả trắng, nhuộm thì đen ngay

Tôi nghe bằng máy đeo tai
Máy nay nhỏ xíu ai nào thấy đâu
Cườm khô mắt mổ đã lâu
Tôi không phải hỏi kính đâu suốt ngày

Mi sụp cắt kéo lên ngay
"Tat-tu" đậm nét chân mày cong veo
Mí mắt gắn bộ lông nheo
Mũi nâng đúng kiểu theo người phương tây

Da mặt căng tận mang tai
Không còn xếp lớp phủ dài trán nhăn
Đồi mồi nhiều vết lăn tăn
Mỹ viện đốt sạch bào phăng đi rồi

Hàm răng gãy rụng một thời
Nay thay bộ giả mãn đời êm xuôi
Má hồng, son đỏ viền môi
Người quen khi gặp khen tôi trẻ hoài

Người lạ hỏi : «Chị bốn mươi?»
Tôi không đáp lại chỉ cười làm duyên
Cười lộ má lúm đồng tiền
Hàm răng trắng mịn đảo điên lắm chàng.

Nhờ bạn kiểm chứng đàng hoàng
Người tôi như vậy sao mang tiếng già ?
Biết chồng muốn cưới vợ hai ,
Tôi về mua sẵn quan tài chờ anh ...

S.T

-----------------0000000000------------------


VỊT QUAY BẮC KINH

Quán ăn bữa ấy đông người.
Bỗng một người khách dáng vẻ phong trần, từng trải bước vào.
Ông ta gọi độc một món Vịt quay Bắc Kinh. Trước khi anh bồi bàn đi vào phía trong, ông ta còn dặn đi dặn lại: "phải là vịt Bắc Kinh tôi mới trả tiền".
Chủ quán thấy ông khách có vẻ "sành điệu" bèn chạy ra đon đả: -
Quý vị cứ yên tâm. Nhà hàng của chúng tôi đảm bảo uy tín, chất lượng.
Một lúc sau, nhà bếp đưa lên một con vịt quay vàng ươm, thơm phức.

Vị khách hít hà phao câu vịt ba cái rồi nói chắc như đinh đóng cột:
- Đây là vịt Thượng Hải.
Chủ quán chữa ngượng:
- Đầu bếp của tôi thật sơ xuất. Xin ông vui lòng đợi thêm chút nữa.
Mười lăm phút sau, nhà bếp lại bưng lên một con vịt béo quay, vàng rộm.

Vị khách tiếp tục ngửi phao câu rồi phán "xanh rờn":- Nếu tôi không nhầm thì đây là vịt Thẩm quyến.
Lần này chủ quán tái mặt.
Sau khi xin lỗi vị thực khách, ông bèn đích thân vào tận bên trong chỉ đạo bếp trưởng.
Cuối cùng, món Vịt quay Bắc Kinh cũng được đưa lên. Ông chủ quán cười như hối lỗi:
- Nhà hàng chúng tôi xin biếu không ông con vịt quay này ạ.

Khuya hôm đó, vị thực khách đang mơ màng ngủ thì chợt nghe thấy có tiếng chuông cửa.
Thành phố này ông chẳng biết ai.
Mở cửa ra thì thấy cô nhân viên phục vụ quán ăn buổi sáng.
- Thưa ông, vất vả lắm con mới tìm được ra ông ở khách sạn này. -
Cô tìm tôi có việc gì thế?
Vị khách hỏi
- Dạ, sáng nay con chứng kiến từ đầu đến cuối việc ông ngửi phao câu vịt mà đoán được ra vịt của địa phương nào...

- Vậy thì sao?

- Da....Con lưu lạc từ nhỏ...
Giờ chẳng biết quê hương bản quán mình ở đâu.
Nay con muốn nhờ ông tìm giúp hộ...

---------------0000000000000---------------

[TAM73F]

Nghĩ chuyện xưa nay

Mời đọc và xem có ....giống mình không
Thê thảm cho tương lai không xa ...


Anh Ngày Xưa ... Anh Ngày Nay

Ngày xưa khi mới gặp anh,
Tưởng rằng như thể bức tranh hoạ đồ.
Phong lưu dáng dấp giang hồ,
Bây chừ ngó chán thấy mồ anh ơi!
Ngày xưa anh nở nụ cười,
Hoa thơm cỏ lạ ngẫn người nhìn theo.
Bây giờ môi tím mặt teo,
Ngó như mặt chuột mặt mèo gớm ghê.

Ngày xưa thoạt thấy đã mê,

Bây giờ chán ngấy chẳng phê chút nào.
Ngày xưa phong độ dường bao,
Bây giờ tàn tạ râu, mao chẳng còn.
Ngày xưa quảng đại bao dong,
Bây chừ bủn xỉn, đàn ông hẹp lòng.
Ngày xưa đi đứng thong dong,
Bi chừ cả rởn cà rông đứng ngồi.
Ngày xưa coi trọng cái tôi,
Bi chừ thấy rõ chữ tồi lòi ra.
Ban đêm mặt giống như ma,
Ban ngày thì tựa như là Diêm Vương.
Ngày xưa chiếm được mười thương,
Bây giờ chỉ một con đường ZÊ RÔ....

-----------------


Em Ngày Xưa... Em Ngày Nay

Ngày xưa mái tóc buông lơi ,
Bây giờ sợi rụng sợi rơi đầy nhà .
Ngày xưa da trắng nõn nà ,
Bây giờ da đã trổ hoa .... đồi mồi .
Ngày xưa miệng cười thật tươi ,
Bây giờ móm xọm rụng mười cái răng .
Ngày xưa mặt sáng như trăng ,
Bây giờ xám xịt như vầng mây đen,
Ngày xưa yểu điệu như tiên
Bây giờ lẹt đẹt như con vịt bầu .
Ngày xưa chum chúm núm cau ,
Bây giờ lỏng thỏng như bầu trên cây .
Ngày xưa nhựa sống căng đầy ,
Bây giờ vắt mãi bẩy ngày cũng không .
Ngày xưa thắt đáy lưng ong ,
Bây giờ to bụng còn mông phẳng lờ .
Ngày xưa rậm rạp cỏ mơ ,
Bây giờ thưa cứng tưa hồ rễ tre .
Ngày xưa ăn nói dễ nghe ,
Bây giờ cẳn nhẳn chua lè khó ưa ..
Ngày xưa thích được mây mưa ,
Bây giờ hạn hán hết ưa tù tì
Ngày xưa thường sánh vai đi ,
Bây giờ chỉ thích năm ì ...xem phim...
Ngày xưa nhớ nhau đi tìm,
Bây giờ mặc kệ ...con chim mất dzồi.

-----------000000------------

[TAM73F]

Chuyện cười Bên Thắng Cuộc



----------------------

Chuyện cười "Đình Cao Trí Tuệ"



------------------------

[TAM73F]

Người hàng xóm kế bên tôi…

Cô ta mới dọn vào căn nhà kế bên, trông hấp dẫn, nên tôi để ý ngay.
Sáng sáng cô ta đi làm và chở đứa bé đi nhà trẻ.
Chiều chiều đi làm về, cho con ăn, ra vườn sau giáp vườn nhà tôi,
nằm ghế thưởng thức gió mát.
Cuối tuần, cô ta ra vườn, trái khăn trên cỏ, nằm phơi bầy trong nắng ấm.
Là hàng xóm sát bên, chúng tôi luôn nhìn thấy nhau và vui cười chào nhau..
Trong nhà không thấy đàn ông nào cả.
Một buổi chiều Thứ Sáu, cô ta xuất hiện ngay cửa nhà tôi và nói :
"Bữa nay, cháu xin thú thực với chú là cháu hứng quá, chịu không được nữa..
cháu cần xả hơi ngay.. muốn uống cho khứa, làm tình thâu đêm...
Tối nay chú có bận không ạ ?"
Tôi nghe vừa nghe xong, lòng hớn hở, tim đập loạn lên,
ấp úng nói không ra hơi :
"Không, tôi không bận gì cả, tối nay không có gì cả !!!!".
Cô ta vui mừng: "Vậy, thiệt tốt quá chú ơi !
Để cháu. . . mang đứa nhỏ nhờ chú coi dùm !!!"

Ôi thôi!. . .quá buồn cho tuổi cao niên của mình !

------------------///-------------------


Phụ nữ luôn được gọi là phái đẹp nhưng đọc bài này chúng ta sẽ hiểu,
chúng ta hoàn toàn lầm!! *



Thứ nhất: Vẻ đẹp bên ngoài.

1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?
Câu trả lời: Con gà trống!

2- Con công đực xấu hơn con công mái!?
Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!
3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?
Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Ðến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà!

4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?

Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!

5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?
Câu trả lời: Ðơn giản bởi vì nó đẹp

6- …

Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

Tất cả các sinh vật trên trái đất này giống đực đều đẹp hơn giống cái! Vậy tai sao con ngưòi lại không thể như vậy!?

Nói cho cùng thì không thể không khẳng định con trai đẹp hơn con gái hay phái mạnh đẹp hơn phái yếu!

Thứ hai: Về trái tim.

1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?
Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!

3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4- Tại sao người ta nói ”Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!”!?
Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

5- Tại sao người ta nói: ”Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp”!?
Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!


HI..HI..HI.!!!!!!
ĐỌC XONG XIN ĐỪNG NỔI GIẬN...

[TAM73F]

HAI BỐ CON VUI TÍNH.

Cậu con trai bảo : " Xã hội bây giờ người ta chỉ xem trọng cái bề ngoài thôi, chả ai thèm quan tâm đến việc KÍNH LÃO ĐẮC THỌ như ngày xưa ! " Ông bố không tin, nên 2 bố con nhà cá độ với nhau.
Ông bố giả đò ăn mặc luộm thuộm, lê lết bước vào 1 nhà hàng sang trọng : chả ai thèm chào đón, mời mọc bỏ mặc ông ngồi một mình hồi lâu.
Cậu con trai bước vào ăn mặc bảnh bao, nước hoa thơm phức ngồi ngay bàn đối diện với bàn của ông bố. Khi gọi món ăn cậu con trai gọi 2 phần : 1 cho bàn của mình, và 1 cho bàn của ông bố.
Khi mang thức ăn ra, người hầu bàn lấy làm lạ hỏi nhỏ cậu con trai : " Tại sao ông phải trả tiền mời ông già luộm thuộm kia ăn uống dzậy ? "
Cậu con trai nói nhỏ vào tai người hầu bàn : " Tại vì tôi tư tình với con dâu của lão ! "
Khi dọn dẹp bàn cho ông già, người hầu bàn không nhịn được nên nói nhỏ vào tai ông già : " Gã kia bảo hắn ngủ với con dâu của ông ! "
Ông già cười mĩm trả lời người hầu bàn :
" Hắn mới ngủ với con dâu của tôi được hơn năm nay thôi, trong khi tôi đã ngủ với mẹ của hắn hơn 20 năm nay rồi ! "

--------------////------------



Hoa hậu 4 đời chồng vẫn còn trinh

Một cô gái đi thi hoa hậu quý bà, tới phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi: 4 đời chồng nhưng còn trinh liền đặt câu hỏi: - Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẫn còn trinh? Cô chưa từng quan hệ hay do... "dày quá"? Cô gái trả lời:
- Tại em chưa từng quan hệ.
Ban giám khảo ngạc nhiên hỏi tại sao, cô gái đáp:
- Lấy ông chồng đầu là một anh công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn chi hết. Em ly dị! - Người thứ hai thì sao?
- Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM! Em cũng bỏ. - Vậy người thứ ba?
- Người chồng thứ ba của em làm công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG BAO GIỜ SỜ VÀO HIỆN VẬT! - Bỏ là đúng.
- Người chồng thứ tư là cộng tác viên phòng kế hoạch nên CHỈ VẠCH RA RỒI ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP. Thế là em ly dị nốt. Ban Giám Khảo hỏi nếu đoạt được vương miện hoa hậu, cô sẽ lấy chồng làm nghề gì?
- Em sẽ lấy anh đạp xích lô.
- Tại sao lại là anh đạp xích lô?
- Tại mấy anh đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN!

Sau đó cô đã đoạt vương miện hoa hậu, mấy anh xích lô cần địa chỉ xin gửi mail: SJ, Box
,_._,___

[Hai Yen]

Tin nhắn P/S.
May mắn thay cho Hoa Hậu.!
Vì vn đã dẹp xong (cấm vận) nghề ĐẠP XÍCH LÔ !!!

Hải Yến.

[TAM73F]

Câu cá


Cu Ngố thấy người ta đi câu cũng bắt chước trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời nó nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái giỏ chứa đầy cá, còn nó ra về với cái xô không. Tối hôm đó Ngố ta mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn.

Sáng hôm sau cu dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi. Cu chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới chỗ của cu bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc giỏ cô ta lại đầy ắp cá. Cu Ngố vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:
- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?
Cô gái trả lời:
- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.
- Vậy mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?
- Ổng đâu có nói. Mỗi lần trước khi tui đi câu, tui giở mền lên nhìn "cái cần" của ổng. Nếu nó day bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải thì qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.
Cu Ngố chưng hửng:
- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Nếu như bữa nào "cái cần" của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?
Cô gái cười:
- Anh này thiệt ngố. Bữa đó thì tui ở nhà, chớ đi câu làm khỉ gì?




---------------------------------------------------------



Sau lưng người đàn ông


Sau lưng người đàn ông đẹp trai là
người đàn bà dễ mang thai.
Sau lưng người đàn ông thành công
là người đàn bà ngồi không.
Sau lưng người đàn ông ngoại tình là
người đàn bà ngồi rình.
Sau lưng người đàn ông thất bại là
người đàn bà xúi dại.
Sau lưng người đàn ông lắm tài là
nhiều người đàn bà chân dài.
Sau lưng người đàn ông bất lực là
người đàn bà rất bực.
Sau lưng người đàn ông hư đốn là
người đàn bà thiếu thốn.
Sau lưng người đàn ông nhu nhược là
người đàn bà láo xược.
Sau lưng người đàn ông đi xa là người
đàn bà trăng hoa.

ST

[TAM73F]

Lấy ra khỏi ngực

Tại 1 cuôc họp trong cty, cô nhân viên xinh đẹp đang thuyết trình thao thao,
đột nhiên cô dừng lại và nói với ông trưởng phòng :
- Thưa ông, tôi muốn lấy một thứ ra khỏi ngực tôi.
- Cái gì? - Ông trưởng phòng ngạc nhiên.
- Dạ thưa! Cặp mắt của ông đấy!

Bên nào cũng được
Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to:
"Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi".
Người ngồi kế bên thắc mắc :
- Anh nói bên nào thế?
- Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà!

Tiểu xảo
Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá
điện gấp cho vợ : "Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp..."
- Ông nói tới chúng tôi làm chi? - Cô y tá ngạc nhiên.
- Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm...

Bản lĩnh đàn ông
Chồng vừa dắt xe ra ngoài đã nghe thấy vợ quát to: "Vào nhà ngay".
Chồng mạnh mồm hét lên:
- Sợ gì mà không vào.

Lo xa
Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ.
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.
Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Lời thú tội của bác sĩ
Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội: "Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con...".
- Con cứ nói, Người sẽ nghe con.
- Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện ấy" với khách hàng...
- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô với khách hàng.
- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y.

Vạ miệng
Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa.
Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng :
- Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp,
tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê, nó sẽ không làm phiền gì anh. Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!
Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên.
Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!
Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên:
- Xử lý nó, Spike!

Cơ hội sửa di chúc

Một cụ ông ngoài 80, nặng tai đã lâu, quyết định kiên trì để theo đuổi bác sĩ và... được chữa khỏi.
Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn. Bác sĩ hỏi thăm:
- Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?
Ông già đáp:
- Suỵt ! Tôi chưa báo cho con cháu biết về sự phục hồi của thính giác. Hôm nay tôi đến cám ơn BS, nhờ BS tôi nghe được các câu chuyện của chúng nó ... và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!

Chôn gia tài

Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng kim cương chung với mình.
Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số.
Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ:
- Thế chị có chôn tài sản cho lão không?
Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ :
- Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi.

Chồng già vợ trẻ

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.
Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
Chủ khách sạn hỏi:
- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí.
Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc tài sản của ông ta...

Chiêu kiếm vợ trẻ

Bill, một ông già cực kỳ giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người.
Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill.
Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi:
- Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy?
- Bạn gái á? Đấy là vợ tôi!
Mấy người bạn lại càng choáng hơn :
- Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy?
- Tôi nói dối về tuổi của mình.
Những người bạn lại hỏi:
- Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả?
Bill mỉm cười đáp :

Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !.

------------------------0000------------------------


Thà chết sướng hơn!



Bẩm Thượng Đế...

Một con muỗi đực đang tà tà bay qua, bay lại thì bất ngờ, bị người kia xòe bàn tay đập cái chát. Chết, dẹp lép.
Quá uất ức, linh hồn muỗi không siêu thoát được mà lại bay vút lên trời xanh, vượt qua trăm ngàn tinh tú đến cúi lạy trước Thượng Đế khóc lóc:
- Thưa ngài, con có làm chi nên tôi đâu mà để bị loài người đập chết thẳng tay như vậy. Xin ngài cứu xét cho con được hồi sinh.
- Thế anh có chích người ta không.


Muỗi cái khát máu...

- Thưa không. Hoàn toàn không. Chỉ có đám muỗi cái khát máu mới rủ nhau đi chích người ta. Đám muỗi đực tụi con là dân “chay trường”. Bữa nào vui lắm cũng chỉ rủ nhau đi hút mật hoa mà thôi.
Thượng Đế gọi đám bác sĩ, kỹ sư mang blue print ra coi lại.
Kỹ sư trưởng coi xong, kính cẩn:
- Thưa Thượng Đế, theo bản design của ngài hồi khai thiên lập địa thì chỉ có muỗi cái trưởng thành mới chích hút máu người và động vật máu nóng để nuôi trứng phát triển duy trì nòi giống. Muỗi cái có vòi dạng đặc biệt có thể xuyên thủng da người và động vật để hút máu. Muỗi cái cần hút thêm máu để có nguồn protein để sản sinh ra trứng. Còn muỗi đực được design với 1 cái vòi có đầu loe ra như hình loa kèn chỉ để mút những giọt sương đêm đọng trên hoa trái hoặc mật hoa mà thôi, tuyệt đối không chích ai được.
Tóm lại, muỗi đực dân “ăn chay trường”.


Anh có “chích” mấy nàng muỗi cái không?

Quay qua muỗi đực, Thượng đế trầm ngâm:
- Thế anh có “chích” mấy nàng muỗi cái không?
Muỗi đực lật đật lại sát gần Thượng đế, trình ngài xem cái vòi toè loe của mình rồi phân bua:
- Thưa ngài, xin ngài coi lại xem, cái vòi này mà chích được ai!
- Anh hiểu sai ý ta rồi. Ta hỏi anh có “chích” muỗi cái bằng cái vòi khác cơ, cái vòi ở dưới kia kià.
Vừa nói, ngài vừa chỉ tay vào hạ thể muỗi đực.
Muỗi đực cúi đầu, gãi tai, thú nhận:
- Thưa, cái vụ này thì có. Có đều đều.
Suy nghĩ hồi lâu, Thượng Đế phán:


Cái vụ này thì sao??

- Chính vì anh “chích” con muỗi cái, nó có bầu, nó cần protein để nuôi con anh, nó mới phải đi chích máu người. Nếu anh đừng chích nó thì nó cũng chỉ hút sương, hút mật, cũng “trường chay” như anh thôi… Kể cũng không oan uổng gì…
Thượng Đế chưa dứt lời thì muỗi đực, biết mình đuối lý, bật khóc nức nở.
Thượng đế mềm lòng:
- Thôi được, ta có thể cho anh sống lại với một điều kiện.
- Điều kiện gì, thưa ngài?


Nếu vậy …

- Anh sẽ không bao giờ được “chích” muỗi cái nữa. Anh có bằng lòng không?
Muỗi đực cúi đầu, suy nghĩ 1 lát, lẩm bẩm:
- Nếu vậy …thà chết sướng hơn!!

-------------------00000000000-------------------

Ăn phở phải mặc áo mưa !!!


Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ”Vệ Sinh Thường Thức“
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa, không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai Xê: “Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh thì bỏ xừ đó”
Mẹ cu Tí : !!!!

[TAM73F]

------------------------------///////-----------------------------



XÃ HỘI VN NGÀY NAY:
CHỈ TAY 5 NGÓN

Ông Bùi Minh Quốc (nhà thơ hiện sống tại Hà Nội) tả cái xã hội - chính trị VN bằng thành ngữ dân gian:

Đảng ... chỉ tay,
Quốc hội ... giơ tay,
Mặt trận ... vỗ tay,
Chính phủ ... ra tay,
Doanh nghiệp nhà nước ... ngửa tay,
Công ty hữu hạn ... ngoặc tay,
Công an ... còng tay,
Tội phạm ... bắt tay,
Báo chí ... chùn tay,
Trí thức ... phẩy tay,
Đồng đội ... cụt tay,
Quan chức ... đầy tay,
Dân ... trắng tay.

---------------------------000000000000---------------------------



XIN BÁC THIÊN LÔI ...
Tha Hương



(Gởi đảng cướp CS VN)

Thiên Lôi búa Giáp rồi a ?
Từ nay quần chị em ta, ai cầm !
Hỡi Thiên Lôi tận tâm thêm nhé
Búa vài phùa, búa lẹ, búa hay
Mười sáu mạng búa một ngày
Cộng thêm Mạnh, Triết lăn quay cái ình
Rứa mới dzui hết mình dân Việt
Nước mới không bị hiến cho Tàu
Trọng, Sang, Hùng, Dũng búa đầu
Phóng, Anh, Huỳnh, Hải búa sau nửa giờ
Dụ, Thanh, Nghị nằm chờ Huy Rứa
Phúc, Ngân, Nhân mấy đứa búa theo
Bày đoàn Pắc Pó, thiến heo
Quang, Lương, Mạnh, Triết một lèo búa luôn
Dân nước Việt hết buồn từ đấy
Khắp ba miền đứng dậy, reo vui
Vỗ tay phủi sạch ngậm ngùi
Vươn vai Phù Đổng dân cười mừng nhau
Đảng còn sống, dân đau, dân khổ
Đảng chết đi dân vỗ tay mừng
Thiên Lôi xin bác ... chớ ngừng ...
Trọng, Sang, Mạnh, Triết, Dũng, Hùng ...đứng kia ....

Tha Hương

[TAM73F]

------------------------00000000000-----------------------



Đành phải nói dối

Một Bác Trâu Già buồn tình lái xe ghé vào cầu Golden Gate ngắm đảo Alcatraz. Đang lang thang thả hồn đi bộ trên thành cầu, bác đánh rơi chùm chìa khóa xuống biển, tủi thân bác đứng khóc. Bỗng đâu thượng đế hiện ra, hỏi sao lại buồn thế?
Sau khi nghe xong câu chuyện, Thượng Đế nhảy xuống biển, đem lên chìa khóa xe Mercedes.
- Đây có phải chìa khóa xe của con không?
- Dạ thưa không phải.
Ngài lại lặn xuống một hơi nữa, trồi lên đưa cho xem chìa khóa Lexus.
- Đây có phải chìa khoá của con không?
- Dạ thưa không phải.
Lần thứ ba, thượng đế đem lên chùm chìa khóa xe Camry.
- Chùm này của con phải chưa?
- Dạ thưa ngài, đúng là của con.
Thượng Đế hài lòng với tính chân thật của bác Trâu Già, thưởng cho bác cả 2 chiếc xe kia làm quà.

Bác Trâu Già về nhà vui vẻ, kể cho vợ nghe. Ngày hôm sau, bác dẫn vợ ra chỉ cho nàng nơi thượng đế hiển linh.
Xui xẻo sao vợ bác lúc chồm người ra nhìn sóng trượt chân té xuống biển.
Bác Trâu Già vừa định khóc , thì thượng đế lại hiện ra, hỏi sao con buồn thế?
- Vợ con bị té chìm xuống biển rồi.
Thượng Đế vội vàng nhảy xuống. Một hồi sau, trồi lên Marilyn Monroe ...
- Đây có phải vợ con không? Bác Trâu Già mừng rỡ nhận ngay.
Thượng Đế nổi giận, hét lên.
- Mày dám qua mặt ta à ?!?
Bác Trâu Già vội vàng thưa:
- Cho con bày tỏ đôi lời trước khi ngài phạt con...


Nếu con nói Marilyn không phải là vợ con, ngài sẽ đem Ý Lan lên thử thách lòng con. Rồi sau một lần nữa, đem vợ con lên, sau khi con nói thật, ngài sẽ thưởng cho con cả 3 người đàn bà để con...hầu hạ. Thân con còm cõi như thế này thì làm sao con sống? Vì thế con đành phải nói dối ... Mong ngài thông cảm! .

Hao.Nguyen


-----------------------000000----------------------


"Đạo" ở Việt Nam


Thuở ban sơ, nước VN chỉ có một đạo duy nhất, là thờ Ông bà Tổ Tiên

* Đạo............Tổ Tiên

Sau đó, Người Tàu đô hộ 1000 năm.. đạo Phật truyền bá vào VN..

* Chúng ta có .....Sư

Hết Tàu rồi tới Tây...100 năm...đạo Công giáo truyền bá vào VN...

* Chúng ta có.......Cha

Cuối cùng...1975..Vn được giải phóng tất cả đạo đều là tà đạo. Chỉ có đạo được thờ duy nhất là

* đạo....................... Bác Hồ

- Tổng cộng đạo mà chúng ta có đạo :

***** TỔ TIÊN SƯ CHA BÁC HỒ ****