Chuyện phiếm VUI - TAM73F

[TAM73F]

Lời cha dặn ..

Con ơi nghe lấy lời cha

Một ngày vô “đảng” bằng ba năm làm

Con sẽ thỏa mộng tham lam

Tha hồ cướp giựt mà làm đã tay



Cướp đêm qua đến cướp ngày

Ðảng không giới hạn ban ngày ban đêm

Không cần cướp phải im lìm

Dùi cui cứ đập, AK cứ xài…



Vài tháng có kết quả ngay

Tậu nhà, xế hộp như ai hì hì ..

Ðâu cần phải mệt xác chi

Lao động vất vả nằm ì đói meo



“Ðảng sao vàng, đảng sang giàu”

“Ðỉnh cao cướp giật” đồng bào biết danh

Toàn là một lũ lưu manh

Thành tích bất hảo rành rành đó con ..



Nhiều thằng tiểu tốt lon ton

Sau khi nhập đảng làm ăn ngon lành

Ngày xưa chân đất, chiếu manh

Giờ diện áo vest sòng sành như ai ..



Ðảng Cộng nắm quyền trong tay

Bóc lột, đàn áp dài dài lương dân

Lúc Tây đô hộ nó quầng

Người dân có một, giờ đây trăm lần!



Thấy vơ vét được, cứ mần

Mặc cho dân khổ chết thân không màng

Miễn là con được nhà sang

Hưởng thụ mọi thứ hoang đàng đã thôi!



Tiền dư tìm cách cho trôi

Chuyển ra ngoại quốc .. để rồi tính sau

Lỡ mà đảng cộng lật nhào

Con vọt đi lẹ cái ào trốn nhanh



Nếu không, mất sạch sành sanh

Uổng công cướp của, lưu manh một đời...

HCM cha già

[TAM73F]

Thiền sư và cô lái đò

Cô lái đò đưa khách qua sông. Đò cập bến cô lái thu tiền từng người.

Sau hết đến nhà sư. Cô lái đò đòi tiền gấp đôi.
Nhà Sư ngạc nhiên hỏi vì sao?
Cô lái mỉm cười:
- Vì Thầy nhìn em…
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.


o0o

Một hôm nhà sư lại qua sông. Lần nầy cô lái đòi tiền gấp ba.
Nhà sư hỏi vì sao?
Cô lái cười bảo:
- Lần nầy Thầy nhìn em dưới nước.
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.

o0o

Lần khác nhà sư lại qua sông.
Vừa bước lên đò nhà sư nhắm nghiền mắt lại đi vào thiền định.
Đò cập bến cô lái đò thu tiền gấp năm lần.
Nhà sư hỏi vì sao?
Cô lái đáp:
- Thầy không nhìn nhưng còn nghĩ đến em.
Nhà sư trả tiền và lên bờ.

o0o

Một hôm nhà sư lại qua sông.
Lần nầy nhà sư nhìn thẳng vào cô lái đò…
Đò cập bến, nhà sư cười hỏi lần nầy phải trả bao nhiêu?
Cô lái đáp:
- Em xin đưa Thầy qua sông, không thu tiền.
Thiền sư hỏi:
- Vì sao vậy?
Cô lái cười đáp:
- Thầy nhìn mà không còn nghĩ tới em nữa…
Do vậy em xin đưa Thầy qua sông mà thôi...


o0o


Vài năm sau đó có một Việt kiều trở về thăm quê hương.

Cô lái đò đưa khách qua sông. Thuyền ra giữa dòng, khách nhìn cô lái đăm đăm.

Cô lái cũng chợt nhận ra khách ... là vị thiền sư năm xưa, bây giờ đã đổi khác ...

Mái tóc để dài, bộ quần áo thời trang thay cho bộ nâu sòng ngày cũ.

Đò cập bến cô lái thu tiền từng người. Khách là người cuối cùng rời đò.

Cô lái đòi tiền gấp mười. Khách hỏi vì sao ?

Cô lái trả lời tỉnh queo:

- Đó là giá Dziệt kiều !!!

--------------------------oooooo-----------------------------


Bác Cháu Ta Lên Mạng


“ Bạn thường nhắc đừng Tây hóa” (NP Trọng)

Chào Bác,

Lâu lắm rồi cu Tèo vắng meo bác, không biết giờ này bác lưu lạc nơi mô . Tèo hình dung cảnh bác, sau khi bị đồng chí cũ vừa là đồng hương Nam Đàn LVTh “hờ hững ai xui thiếp phụ chàng” đuổi khéo ra khỏi nhà, đang cà bơ cà bất đâu đó mà thương, mà nhớ bác quá chừng. Ngày trước hình ảnh bác dựng treo tràn lan; mở mắt ra là gặp bác miệng cươi cười, tay bác vẩy vẩy, râu bác lưa thưa tơ liễu buông mành nhưng là râu long râu phụng- cô giáo nói con phụng Liên Xô có râu -- nên khi nào cũng như có bác ở bên cạnh. Bây giờ thì hình ông già bán gà tây A- mê- ri- ca (có cán bộ cách mạng lão thành đi thăm bà con bên đó về tả lại là nước “ Ai- cũng- mê- li- cả”) choán hết chỗ của bác mất rồi . Và xem bộ ông già KFC này có nhiều “cháu ngoan” hơn bác. Tèo nghe chúng nó xì xầm với nhau ổ bánh mì ở lăng Ba Đình mà mỗi lần chúng chịu khó sắp hàng đứng thượt người viếng bác để được phát chẩn không hấp dẫn bằng cái Mac Donald hay cánh Gà Mỹ Rán. Có lẽ cũng vì vậy mà ngày nay không còn nghe bọn trẻ nhao nhao hát “Đêm qua em mơ gặp bác Hồ” nữa. Thay vào đó chúng “đêm qua em mơ gặp bác Kê Ép Xi” (KFC).
N.B.C
-----------------oooooo--------------

[TAM73F]

Những chuyện Tiếu Lâm ở Hà Lội...

Hà Lội

Đoàn thanh tra đến một trường trung học ở Hà Lội.
Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh:
- Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?
- Dạ, không phải em làm đâu ạ! - Một cậu bé dõng dạc đáp.
Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác.
Em này run run nói:
- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà!
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
- Không thể trách các em được ạ! Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi!
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
- Nói ra thật xấu hổ! Vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo phẩm chất!



Nhè nhẹ thôi anh

- Em làm giấy tờ cho anh để về thanh toán với cơ quan.
- Dạ vâng. Thế tên anh " nà " gì nào ?
- Lê Đức Lâm.
- Nê Đức Nâm.
- Anh tên là Lâm. Không phải Nâm.
- Nê... Nâm... Thế tên anh viết bằng " nờ " dài hay " nờ " ngắn ạ ?
- Cái nhà cô này thật là ỡm ờ.. " Nờ " của anh dài. Vừa ý chưa ?
Cô gái cười giòn tan :
- " Nờ " dài. Tí nữa thì em cắt cụt.
- Tưởng là chỉ có dê trên (d), dê dưới (g), i dài (y), i ngắn (i), bây giờ lại có cả " nờ " dài (l), nờ ngắn (n). Còn em, tên là gì ? Có trên dưới, ngắn dài gì không ?
- Dạ, em " nà " Xuân.
- Tên hay nhỉ, nhưng phải sờ mạnh (s) hay sờ nhẹ (x) Xuân mới chịu ?
Cô Xuân đỏ mặt, cười duyên :
- Nhè nhẹ thôi anh.


về ăn tết ở Việt Nam
Đi máy bay về ăn tết ở Việt Nam
Trong dịp Tết, trên một chuyến bay về Việt nam, có một bà sồn sồn tướng mạo nhìn rất ngầu mua vé hạng cá kèo (“coach”)nhưng nhất định cứ ngồi ì ở hàng ghế hạng nhất (“first class”). Người nữ tiếp viên (“stewardess”) nhờ một người thông dịch tiếng Việt giải thích cho bà ta là ghế hạng nhất chỉ dành cho người mua vé hạng nhất mà thôi. Nhưng bà chằng lửa nầy nổi nóng:
- Tôi thích ngồi ở cái ghế rộng rãi nầy. Tôi nhất định không đi đâu cả. Ai muốn làm gì thì làm!
Người tiếp viên phải mời ông phi công phụ (“co-pilot”) ra giải thích. Nhưng cũng không thay đổi gì được.
Sau cùng, ông phi công trưởng (“captain”) được mời đến để giải quyết vấn để lì lợm khó xử nầy. Không biết ông phi công trưởng này nhờ người thông dịch nói cái gì (?) mà bà chằng lửa dời ra hàng ghế hạng cá kèo ở đằng sau ngay tức thì.
Cô nữ tiếp viên và ông phụ công phụ đều cùng ngạc nhiên hỏi:
- “Captain” đã nói cái gì với bà ta mà có kết quả ngay vậy?
Ông phi công trường nói:
- Tôi nói với bà ta là ghế hạng nhất này không bay về Việt Nam.



Chán đời !

Vài ngày sau khi tết, trong một quán rượu có anh nón cối không thấy uống rượu mà cứ ngồi nhìn ly rượu đầy của anh ta một cách rất thiểu não. Có anh công an bước vào quán, thấy ngứa mắt quá, giựt lấy ly rượu và uống cạn. Anh chàng thiểu não này chợt khóc òa lên làm tên công an thấy lạ. Thấy cũng tội nghiệp, tên công an nói:
- Đồng chí ơi , Làm gi phải khóc. Tôi uống ly rượu vì thấy ngứa mắt quá. Để tôi mua cho đồng chí một ly rượu khác. Đàn ông con trai có chuyện chẳng đáng gì mà khóc là sao?
Anh nón cối trả lời:
- Không phải như anh nghĩ đâu. Hôm nay là ngày đen tối nhất của cuộc đời tôi. Số là sau mấy ngày tết nhâu nhẹt vui chơi, sáng nay phải đi làm trở lại. Tôi đến sở bị trễ. Đã thế tôi lại ngủ gục trong lúc làm việc cho nên bi thủ trưởng đuổi việc. Khi ra bãi đậu xe đạp thì cái của tôi bị ai đánh cắp mất tiêu rồi. Tôi đành phải đi bộ về nhà. Sau đó tôi mới nhớ là đã để quên cái cặp có rất nhiều giấy tờ quan trọng của tôi ở quán bia ôm. Bước vào nhà, tôi lại bắt gặp vợ tôi đang ngủ với anh hàng xóm… Tôi thấy chán đời quá, vào quán rượu này, gọi một ly rượu và đã bỏ thuốc độc vào. Tôi đang phân vân không biết có nên uống hay không thì anh đã dành lấy uống cạn hết rồi….



Bú sữa mẹ

Một thiếu phụ mang một em bé sơ sinh vào khám tổng quát tại một văn phòng bác sĩ nhi khoa. Sau khi khám em bé xong, bác sĩ nói:
- Cháu bé thiếu cân rất trầm trọng. Không hiểu là bé bú sữa mẹ hay bú sữa chai?
Người thiếu phụ trả lời:
- Cháu bú sữa mẹ.
Bác sĩ nói:
- Thế thì xin bà ngồi trên ghế này; cởi áo ra để tôi khám xem.
Sau khi xoa nắn bóp… khám rất kỹ lưỡng bộ ngực của thiếu phụ, bác sĩ kết luận là:
- Cháu bé thiếu cân, lớn không nổi là phải rồi. Bà chẳng có sữa gì cả.
Thiếu phụ trả lời:
- Bác sĩ nói rất đúng, bởi vì tôi là dì của nó.

Thầy cô thời đỉnh cao trí tuệ......

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Được 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4.
Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đéo gì?" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên".
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".
" Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy Hiệu Trưởng.
- Thế thầy Hiệu Trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu ?



Tại sao có bịnh Bò Điên

Một nữ phóng viên của tạp chí Chăn Nuôi trong nước phỏng vấn ông Bùi Xuân Toan, 58 Tuổi - nông dân nuôi bò sữa ở ấp 5, xã An Phước - Long Thành (Đồng Nai).
….
- Này, cô là nhà báo hử…?
- Dạ!
- ….Thế có biết gì về ... bò mà đến đây đòi viết bài ?
- Dạ..dạ… cũng không nhiều lắm.
- Thế tôi nói cho nghe vài điều sơ đẳng đã nhé. Qui trình vắt sữa bò thủ công nè…
- Bác cứ nói ạ!
Đầu tiên lau thật khô bầu vú bằng khăn mềm, sạch. Xoa bóp nhẹ lên bầu vú để kích thích. Vắt bỏ những tia sữa đầu tiên vào ca rồi quan sát xem sữa có bình thường không. Khi vắt cần sử dụng hai tay, vắt cả hai núm vú cùng lúc theo đường chéo: trước trái – sau phải, trước phải - sau trái. Kẹp núm vú giữa ngón trỏ và ngón cái, sau đó kéo xuống phía dưới…Có mấy phương pháp lận, nhưng thường thì tụi tôi chỉ dùng phương pháp vắt vuốt núm vú và phương pháp vắt nắm thôi.
À…mà cô ghi chép kịp không…?
- Dạ…có ghi âm nữa nè bác!
- Để đạt hiệu quả cao, việc vắt sữa phải được tiến hành do cùng một người vào thời gian nhất định và theo một trình tự vắt. Thời điểm vắt tốt nhất là sáng sớm mỗi ngày…
- Dạ…
- Thế cô có biết là mỗi năm bò sữa phải thụ tinh một lần không?
- Ồ…vậy hả bác, mới nghe lần đầu á!
- Thế cô có biết tại sao có bệnh bò điên không…?
- Dạ…dạ…nghe như đâu xuất phát ở Anh mà bác ?
- Đâu cũng vậy thôi. !
Cô thử nghĩ coi, ngày nào cũng bị bóp muốn trẹo vú mà một năm chỉ được "ẤY" có một lần ! Đến cô…cũng còn điên nữa chứ nói chi là bò…
- Trời….
- Hahaha ....



Trồng Rau

Ở một khu hợp tác xã canh tác , cô gái có vườn rau được chăm bón rất kỹ nhưng rau không lớn được. Cô bị thua lỗ liên tiếp mấy vụ mùa. Cô gái thấy mảnh vườn của anh thủ trưởng rất tốt tươi, đặc biệt là những cây cà chua chín đỏ. Cô gái đến gặp xin học hỏi kinh nghiệm. Anh thủ trưởng liền mách nước:
- Bí quyết trồng cà chua của bác rất đơn giản, cứ khi nào mót đái. Tôi liền ra vườn vạch chim đái. Cà chua nhìn thấy ngượng quá thế là chín đỏ. Cô áp dụng xem.
Một thời gian sau anh thủ trưởng gặp lại cô gái để hỏi thăm tình hình canh tác rau của cô, đặc biệt là cà chua có chín đỏ không. Cô gái phấn khởi khoe:
- Cháu áp dụng cách của bác, khi nào mót đái đều ra vườn. Cà chua thì không chín đỏ mấy nhưng dưa chuột và mướp cháu trồng thì to nhất vùng đấy, bác giai ạ.../

-----------oooo ------------

Dịp tốt

Hoa Kỳ mới chế đuợc cái máy bắt trộm.
Đem qua Thái Lan 2 ngày bắt đuợc 100 tên.
Kampuchia 2 ngày đuợc 200 tên.
Đem qua VN 1 ngày… mất toi cái máy.


YAMAHAM
lên xe bus thấy 1 bao hàng trống định ngồi lên.
Cô gái ngồi cạnh la lên :
-COI CHỪNG BỂ TRỨNG!
-Bao này đựng trứng hả ?
-Không ! Sầu riêng !

----------------------------


Adam & Eva là người nước nào ?


Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.Người Pháp nói: “Chúng nó trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế, lãng mạn như thế, chỉ có thể là công dân Pháp”.Người Mỹ nói: “Tự do luyến ái đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến điều cấm, nhưng với khát vọng tự do cá nhân họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.

Cuối cùng, người Viêt Nam nói: “Không áo, không quần, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là đang sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là công dân Viêt Nam”

-----------------------------

[TAM73F]

Chuyện Phiếm VUI-TAM73F

Ai Điếc?!

Một anh Lão (cỡ hơn sáu bó gì đó - 60+) tỏ vẻ hơi lo ngại về sự lãng tai của bà vợ già.

Anh Lão định khuyên vợ đi thử "Hearing Aids" nhưng lại sợ vợ mích lòng.

Anh Lão hỏi ý kiến của bác sĩ gia đình về vấn đề này, thì bác sĩ chỉ cho một cách thử “độ điếc” của bà vợ như sau:

"Bác về nhà, khi thấy vợ Bác thì Bác đứng cách xa khoảng 40 ft rồi hỏi vợ môt câu với giọng nói bình thường – nghĩa là không to cũng không nhỏ. Nếu thấy vợ không trả lời thì Bác tiến sát lại ở khoảng cách 30 ft rồi hỏi lại; nếu vợ Bác lại không trả lời thì cứ tiến lại gần chõ 20 ft , rồi 10 ft... Xong Bác cho tôi biết ở khoảng cách bao nhiêu thì vợ Bác trả lời để tôi biết tình trạng lãng tai của vợ Bác trầm trọng như thế nào?"

Anh Lão hí hửng về nhà thấy bà vợ già đang đứng trong bếp rửa chén và sửa soạn cơm chiều. Anh Lão đứng ở khoảng cách 40ft, và như Bác sĩ chỉ dẫn, hỏi bà vợ với giọng bình thường:

"Em ơi! Em cho anh ăn cơm tối cái gì?"

Chẳng nghe thấy bà vợ trả lời gì cả, anh Lão liền tiến tới chỗ 30 ft lập lại câu hỏi:

"Em ơi! Em cho anh ăn cơm tối cái gì?"

Cũng lại không nghe thấy tiếng trả lời trả vốn gì, anh Lão tiến lại chỗ 20ft,… rồi 10 ft và hỏi cùng một câu hỏi và không nghe câu trả lời.

Cuối cùng anh Lão tiến đến sát ngay sau lưng vợ và hỏi:

"Em ơi! Em cho anh ăn cơm tối cái gì?"

Bà vợ quay lưng lại nói:

"Tôi đã nói với Bố nó lần này là lần thứ năm rồi là tối nay nhà mình ăn cơm gà kho mà sao Bố nó cứ hỏi hoài vậy?"

Anh Lão thẫn thờ:

- ?!?!



Món quà trong dịp đi hưởng tuần "hấp hôn"

Hai vơ chồng già đi hưởng tuần "hấp hôn", ở một khách sạn nổi tiếng, bên bờ biển thơ mộng.
Để bà vợ ngạc nhiên, ông chồng vào trong một tiệm bán quần áo hàng hiệu loại nổi tiếng của khách sạn,
đặt mua một chiếc áo ngủ thật sexy, rồi dặn người bán hàng gói lại, mang lên phòng....

Tối hôm ấy, người bán hàng mang gói quà lên, ông chồng trịnh trọng trao cho bà vợ món quà kỷ niệm tuần hấp hôn, rồi nói với bà mặc thử xem sao !

Bà vào bên trong chuẩn bị. Ông nằm ở ngoài chờ đợi, và tưởng tượng những cảnh lãng mạn sắp xảy ra...

Khi mở gói quà ra, bà thấy một chiếc áo thủ thật mỏng, gần như nhìn thấy toàn bộ, cùng với biên nhận 500 đô la.
Bà chợt nghĩ, áo này mặc cũng như không, hơn nữa mắt của ông già kém lắm, khó phân biệt thật giả.
Bà quyết định không mặc áo để mang trả lại, tiết kiệm được 500 đô, và cứ trần truồng như thế bước ra....

Dưới ánh sáng lờ mờ của những ngọn nến tình tứ được cắm trên chiếc bánh "hấp hôn", lão ông nhỏm dậy, bước xuống giường, từ từ tiến tới lão bà:

-Mẹ kiếp, cái áo mắc tiền thế kia mà nó không ủi cho một cái, nhăn nhúm quá !


---------------------------------



Dân gian thật là bác học
Một Nông Dân (Danlambao) -

Chiều nay rảnh rỗi ra hàng nước đầu làng làm chén nước chè tình cờ nghe câu chuyện tiếu lâm sau đây muốn chia sẻ với bà con trong thôn chẳng biết bà con nghĩ sao chứ nông dân tôi phục lắm. Ôi dân mình sao mà hóm hỉnh thế không biết, xin kể lại câu chuyện đó như sau:

Trên con đường quá độ đi lên Chủ nghĩa xã hội, người ta nhìn thấy có ba chiếc ô tô. Chiếc thứ nhất do Thủ tướng Liên xô cầm lái, Tổng bí thư ngồi ghế phụ, chiếc thứ hai do Thủ tướng Trung Quốc cầm lái, Tổng bí thư ngồi ghế phụ, chiếc thứ ba do Thủ tướng Việt Nam cầm lái, Tổng bí thư ngồi ghế phụ. Đến ngã ba đường có tấm biển chỉ hướng rẽ tay phải là đi đến Chủ nghĩa xã hội, rẽ tay trái là đi đến Chủ nghĩa tư bản.

Xe thứ nhất của Liên Xô, lái xe hỏi người ngồi bên :
- Xin anh cho ý kiến chỉ đạo ta rẽ hướng nào?

Người ngồi ghế phụ xe thứ nhất trả lời
- Mày rẽ trái cho anh.

Xe thứ hai của Trung Quốc, lái xe hỏi người ngồi bên :
- Xin anh cho ý kiến chỉ đạo ta rẽ hướng nào?

Người ngồi ghế phụ xe thứ hai trả lời :
- Mày xi nhan phải nhưng rẽ trái cho anh.

Xe thứ ba của Việt Nam, lái xe hỏi người ngồi bên :
- Xin anh cho ý kiến chỉ đạo ta rẽ hướng nào?

Người ngồi ghế phụ xe thứ ba trả lời :
- Mày cho anh xuống rồi thích rẽ đường đíu ... nào thì rẽ.

Một Nông Dân
danlambaovn.blogspot.com

-----------------/////----------------

Yêu là....

Yêu là đeo gông vào cổ
-Là làm khổ bản thân
-Là hao cân sút thịt
-Là mù tịt tương lai
-Là ngày dài trông ngóng
-Là tê cóng con tim
-Là cuốn phim bất hạnh
-Là cảm lạnh giữa hè
-Là đè nát tâm can
-Là máu tràn lên não
-Là bão táp mưa sa
-Là đô la tổn thất
-Là Mất hết tất cả.

=> Ta vẫn thích... Em !

__._,_.__

[TAM73F]

Chuyện phiếm VUI - TAM73F

Mười Thương... (version mới)

Một Thương anh biết lau nhà

Hai Thương đêm đến Mát-xa cả giờ

Ba Thương tã, sữa con thơ

Bốn Thương nấu nướng khỏi chờ đợi em

Năm Thương giặt giũ theo kèm

Sáu Thương tối đến xoa kem, bóp dầu

Bẩy Thương tắm vợ, gội đầu

Tám Thương rửa chén bao lâu cũng cười

Chín Thương bài trả gấp mười

Mười Thương lương tháng vui tươi dâng về

Trời ơi ! Ngó lại thân con

Trước nặng bẩy chục giờ còn bốn hai

Mười Thương nó kéo dài dài

Nó không bỏ sớm con " đai " tức thì

Ngọc Hoàng Thượng Đế từ bi

Đền con Em khác phòng khi về già

Em nào chịu khổ lo xa

Em nào chịu khó quét nhà lau xe

Em nào giặt giũ không ke

Nấu ăn rửa chén, rượu chè tận tay

Tiền lương không biết càng hay

Về già bù lại những ngày khổ đau

Con đi từ Bắc vô Nam

Sài Gòn , Hà Nội , Tháp Chàm , Quy Nhơn

Hà Tiên, Quảng trị , Đồ Sơn

Hải Phòng , Đà Lạt , Lạng Sơn , Vũng Tàu

Bình Định , Phú Quốc , Cà Mau

Con gái đều thuộc làu làu Mười Thương

Con đây bí quá hết đường

Trình lên Thượng Đế bồi thường cho con

Ngọc Hoàng nghe chuyện đập bàn

Mặt Rồng rực đỏ oang oang hét truyền

Ta đây đồng hội đồng thuyền

Mười Thương Ta chịu nào phiền đến ai

Đi ngay đừng nói một hai

Đền bù khiếu nại đến tai Bà Trời

Số ta cũng bị đi đời

Xuống dưới ráng sống cầm hơi qua ngày

Khi nào có Kế nào hay

Thì lên nói nhỏ , chỉ ngay Ta làm ...


------------------------------------------

Đàn ông việc nhà

Là đàn ông tức là mê rửa chén
Mơ lau nhà và háo hức lau xe
Làm đàn ông là tựa cửa đợi vợ về
Nhanh nhảu chạy ra đỡ làn, đỡ nón
Dịu dàng ngồi xuống bằng cánh tay năm ngón

Hỏi nàng xem có uống nước cam không?
Rồi bưng lên trên khay nhỏ màu hồng
Nước giải khát, khăn lau tay, xí muội

Rồi trong khi nàng chân co chân duỗi
Vừa nhấp môi, vừa đọc báo thời trang
Ta tung tăng vào bếp mở làn
Lấy các thứ bày ra bàn chuan bị
Nước tương này xếp vào ngăn gia vị
Hành tím này xếp vào giỏ đồ khô
Đậu hũ đây thì thả vào tô
Còn rau sống bỏ vào thau rửa sạch
Cá chép tươi còn đang phành phạch
Đánh vẩy rồi ta lấy thớt ra
Tay cắt vây, mồm lại hát ca
Làm việc nhà, đó là hạnh phúc

Bắc nồi lên tiện nay ta múc
Nước từ trong máy lọc lưng lưng
Bỏ cà chua, bỏ hành lá tưng bừng
Ta sẽ nấu một nồi canh lịch sử

Trong khi đó vợ ta đang mặc thử
Chiếc áo mới mua về, coi có đẹp chưa
Ta vừa khen, vừa nạo cùi dừa
Để rắc sẵn lên chén chè trôi nước
Ăn cơm xong cho nàng dùng mát ruột
Và kèm thêm lát dưa hấu đẹp da

Nồi canh sôi trong tiếng reo òa
Ta thả cá, rồi làm luôn món mặn
Mở tủ lạnh ra, nhớ lời vợ dặn
Rằng hôm nay nàng muốn ăn cua
Rang với me, thêm dăm quả trứng rùa

Ta nhanh nhảu cho vào trong nồi hấp
Nhớ khi rang phải vặn cho lửa thấp
Cua mới ngon và mới vàng đều

Đang say sưa thì nghe tiếng nàng kêu
'Nước tắm của em, anh yêu ơi, đâu nhỉ?'
Vớ chai dầu thơm trên tràng kỷ
Ta vội vàng chuẩn bị khăn bông
Dầu gội đầu, kèm theo cái lược hồng
Mời nàng vào, không quên mở nhạc

Nàng bước vô, không hề kinh ngạc
Vì chuyện này đã quá thân quen
Ta nhanh tay mở khóa vòi sen
Rồi sung sướng chạy ngay ra bếp
Và vui mừng nhanh chóng xếp mâm
Còn không quên mở lọ khế dầm
Cùng pha sẵn ly tra sâm thơm phức

Nàng bước ra, khăn bông quấn ngực
Như thiên thần sáng rực vẻ thanh cao
Kéo ghế nhanh, nàng yểu điệu ngồi vào
Khen ta là chồng ngoan, chồng tốt
Ta ngây ngất không thốt được lời nào

Ta gắp cho nàng thêm món đồ xào
Ngắm nàng ăn, lòng dạt dào cảm mến
Chính giữa bàn hai ngọn nến lung linh
Tỏa hào quang xuống góc nhà xinh
Hai tâm hồn trắng tinh hòa nhịp

Ta nhai vội để còn nhanh kịp
Vào trải giường và mở tivi

Chờ nàng ăn xong, ta gọi thầm thì
Mời nàng vô đúng kỳ phim nhiều tập
Nàng thong thả chiêu ly trà chống mập
Trước khi xem trai Hàn Quốc ung thư

Dưới chân nàng con mèo nhỏ gừ gừ
Còn xa xa ta hăng say rửa chén
Vừa rửa kỹ ta vừa nhìn lén
Thấy nàng đang khép mắt mơ màng
Với lấy chăn hoa ta đắp nhẹ nhàng
Bàn tay ta dịu dàng khe khẽ
Rắc vào chăn một chút dầu thơm
Đặt cạnh nàng gấu bông nhỏ lông xồm
Vặn bé ngọn đèn rồi ta lui bước

Ta kiểm soát cửa sau, cửa trước
Dắt xe vô và cho chú mèo ăn
Đậy kỹ thức ăn để tránh thằn lằn
Kiểm soát lọ đường, đề phòng bọn kiến
Rồi vươn vai ta hùng dũng tiến
Vô phòng nàng, kéo nhẹ tấm rèm ra
Cho ánh trăng xanh biếc ngọc ngà
Phủ lên bóng nàng đang ngon giấc

Ta dịu dàng ngồi nhẹ như ngọn bấc
Nói thì thầm ba tiếng 'vợ yêu ơi'
Nàng vừa yêu vừa đẹp nhất trên đời
Ta thiếp đi nơi chân giường mát dịu.

-------------------------------------------------------/


Những sự thật chưa bô lão nào dám nói ra :

1. Em yêu ! Khi anh thất nghiệp, em đã ở bên anh. Khi nhà anh cháy, em cũng đã ở bên anh. Bây giờ anh đang bệnh, em cũng ở cạnh anh. Em có biết anh nghĩ gì không?...ở gần em thật là xui hết chỗ nói. Làm ơn đừng tìm anh nữa nha ...!




2. Đêm nào anh cũng nằm mơ thấy em...đó là lí do mà anh bật dậy và kêu gào thảm thiết (ác mộng)!




3. Anh phải công nhận một điều, em chính là người dẫn dắt anh đến với tôn giáo. Anh chưa bao giờ tin là có địa ngục cho đến khi gặp em.




4. Trước khi gặp em, anh thấy cuộc đời mình thật tẻ nhạt. Khi gặp em rồi, anh mới biết đó chính là quãng thời gian hạnh phúc nhất đời anh.




5. Trong bóng tối dày đặc, trông em y như một thiên thần vậy.




6. Khi em nói câu chia tay với anh, thật sự là một chuyện mà anh không thể nào tin được...em không thể nào hiểu được cảm giác của anh lúc đó đâu...(Con cảm ơn Chúa vì đã cứu con từ sai lầm của Người)




7. Em có nhớ khi anh cầu hôn em không? Anh thì luôn nhớ đến lúc đó và nghĩ rằng: không biết lúc đó mình đã nghĩ cái gì nữa!




8. Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại nhắm mắt không? Vì Anh không dám nhìn thẳng vào sự thật phũ phàng...




9. Anh luôn mong có được một người phụ nữ để thương yêu, chăm sóc, và sau khi gặp em, anh đã đổi ý.




10. Em luôn nói là muốn mang lại hạnh phúc cho anh...vậy sao em còn ở đây ám ảnh anh mãi thế ?




11. Em về quê thăm nhà...ôi một khoảng thời gian tuyệt diệu làm sao!




12. Em à, hãy nhìn vào mắt anh và nghe anh hỏi đây: Mắt anh có dính ghèn không?




13. Anh say sưa, cờ bạc, anh xử tệ với em, thậm chí anh còn ngoại tình nữa, nhưng em vẫn không bỏ đi. Em quả thật là...một người phụ nữ lì lợm, làm đủ cách vẫn không đuổi đi được.




14. Thú thật là anh nghĩ không ra ý đồ của thằng bạn anh khi nó khen em đẹp trước mặt cả hai chúng ta. Không biết là nó định mượn tiền em hay là tính xỏ lá anh nữa.




15. Không cần phải buồn vì con mèo lỡ ăn mất cái bánh em làm cho anh đâu... bọn mèo có dạ dày tốt lắm em đừng có lo.




16.Trên bàn làm việc, anh luôn đặt hình của em để mỗi khi nhìn vào


đó anh lại có thêm động lực làm việc... " vấn đề nan giải như thế này mình còn giải quyết được huống chi là việc khác"




17. Nếu một hạt cát nói được câu "anh yêu em" thì anh muốn dành tặng em tất cả các bãi cát trên thế giới này...Chứ thật lòng anh không muốn nói tí nào!




18. "một ngàn người yêu em trong đó có anh. Mười người yêu em trong đó còn anh. Còn hai người yêu em .... anh cũng xin phép ra đi, chỉ mình thằng đần kia là ở lại!"




19. Không phải từ khi chúng ta gặp nhau, mà trước đó lâu lắm rồi, anh đã thấy em trong những ''cơn ác mộng'' của anh...




20. Có lẽ từ lâu rồi, kể từ khi gặp em, thời gian của anh không được tính bằng xuân hạ thu đông nữa...mà chỉ là hai mùa "mưa nắng" thất thường thôi ...




21. Em biết không, anh không thể sống thiếu em nhưng nếu em không sinh ra trên cõi đời này thì có lẽ sẽ tốt hơn biết bao...




22. Lúc em chào đời, trời đã mưa. Đó là trời khóc vì tiếc thương cho anh đấy!!!

Sưu Tầm

[TAM73F]

---------------------ooooooooooooo----------------------


Kiểu trả lời tai hại


Vợ sếp gọi điện đến cơ quan tìm chồng, cô thư ký đáp:

- Chắc là ông ấy đang quanh quẩn đâu đây thôi, thưa bà. Quần của ông ấy vẫn còn vắt trên trên ghế đây này!




Cô gái thông minh

Một người đàn ông bị câm bước vào cửa hàng tạp hóa nọ, miệng ú ớ một hồi, cô bán hàng trẻ không tài nào hiểu nổi.


Cuối cùng người đàn ông bèn lấy ngón tay trỏ dí vào một bên ngực khá trễ của cô gái rồi đưa lên mũi ngửi và tỏ vẻ nhăn mặt khó chịu, đầu ngúng nguẩy như đồng hồ quả lắc. Cô gái mặt đỏ bừng cười ngượng nghịu:
- À, anh định mua sữa chua phải không?


Món ăn độc hại nhứt!

Một chuyên viên dinh dưỡng đang giảng giải với khách hàng rằng trước đây thức ăn của con người chứa nhiều thứ độc hại. Thịt đỏ, rau quả, trái cây, đồ ướp … tất cả đều chưa hợp lý và không hợp vệ sinh. Tất cả đều có hại cho sức khỏe và đời sống con người. Cô ta nói rằng có một thứ thức ăn độc hại nhứt trên đời mà người ta đã ăn qua rất nhiều.


- Có ai biết đó là món gì không?
Một ông kia ngồi yên lặng có vẻ đăm chiêu.

- Chú có biết đó là món gì không ?
- Ý cô nói tới bánh kem đám cưới ?


Ai nặng hơn !

Trong giờ Sinh học ....Cô giáo hỏi cả lớp :


-GT ! Cho cô và cả lớp biết tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?

-Thưa cô, bởi vì con trai có 2.. quả cân níu lại ạ !

Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp)

-Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?

-Dạ .... Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ !



Quan hệ
Chị tổ trưởng tổ dân phố đến thăm đôi vợ chồng đang sống trong một căn phòng cho thuê chật chội khoảng 7 - 8 mét vuông cùng với hai đứa con nhỏ .

- Chà cả nhà ăn ở chật chội quá ! Thế mổi khi hai vợ chồng "quan hệ" thì sao nhỉ ( hỏi nhỏ người vợ)
- Tranh thủ chị ạ! Đợi chúng nó ngủ say thì quan hệ (cười)
- Thôi được rồi mai tôi lên phường quan hệ vối anh chủ tịch để kiếm cho chị một căn hộ tương đối rộng rãi . Nếu anh chủ tịch không giải quyết, tôi sẽ quan hệ trực tiếp với anh bí thư chắc chắn chị sẽ có một căn hộ . Còn chuyện dọn đồ đạc, chị yên chí tôi sẽ quan hệ với đám dân phòng là xong ngay



Việt Nam đoạt giải ... Nhất !!!


Trong 1 cuộc thi về cách hành động của mọi quốc gia , Ban giám khảo đã trao được 5 giải thưởng lớn cho 5 quốc gia mạnh và độc đáo


Giải năm thuộc về Triều Tiên : luôn luôn nói nhưng không làm
Giải tư thuộc về Liên Xô : Nói rồi và làm rồi mà đều làm 1 nửa
Giải ba thuộc về Trung Quốc : không nói mà làm
Giải hai thuộc về Mỹ : Nói là sẽ làm
.....
Cuối cùng giải nhất thuộc về VN : lý do
Việt Nam là duy nhất quốc gia : "Nói 1 đằng làm 1 nẻo"


Hăm dọa vợ



Chị Woa thấy anh Woa đang lúi húi với tờ báo liền hỏi: "Anh cắt bài gì trong tờ báo buổi chiều đấy?"

- Bài kể về một anh chàng được toà cho ly dị vì vợ liên tục lục túi anh ta.

- Vậy anh định dùng mẩu báo ấy làm gì? - Chị Woa hỏi tiếp, giọng dịu xuống.

- Anh bỏ vào túi.


Bộ Hải Sản Lào

Thấy Việt Nam cải cách hành chính, sát nhập và thành lập các bộ ngành tùm lum tà l ..., Chính phủ Lào anh em cũng vội cải cách hành chính. Kết quả là chính phủ Lào thành lập thêm Bộ Hải sản. Can mãi không được, cố vấn Việt Nam rất bực mình, văng tục với bạn Lào:



"Chúng mày làm đéo gì có biển mà thành lập Bộ Hải sản?”

"Ờ thì chúng tao bắt chước Việt Nam mà. Chúng mày cũng làm đếch gì có văn hóa , mà chúng mày vẫn lập ra Bộ Văn hóa đấy thôi.”

[TAM73F]

-----------------ooooooooo----------------

Thất thập

Thất thập xưa khó tìm ra,
Ngày nay thất thập mỗi nhà đều đông.
Ngày xưa thất thập ngồi không,
Ngày nay thất thập còn mong đi làm..
Ngày xưa thất thập lão làng,
Ngày nay thất thập là chàng thanh niên.

Thất thập về nước liên miên,
Các cháu gái nhỏ luân phiên chào mời:
"Mừng anh thăm nước nhà chơi,
Mời anh cắt tóc, thảnh thơi gội đầu,
Mời anh trẻ đẹp sang giàu
Ðón em qua Mỹ, em hầu hạ anh.."

Các bà bảy chục xuân xanh,
Tóc đen, má phấn, xâm viền vành môi.
Bà nào cũng đẹp, cũng tươi,
Lả lướt sàn nhảy, nói cười thật duyên.
Các bà dáng dấp dịu hiền,
Các ông say đắm nghiêng nghiêng mắt nhìn.

Bây giờ tôi vững niềm tin
Trả lời câu hỏi linh tinh ban đầu:
" Tuổi già khởi sự từ đâu ?
Tuổi già khởi sự khi nào ta quên :
Quên chồng, quên vợ, quên tên,
Quên cười, quên bạn, quên mình là ai ?

Sưu-Tầm

[TAM73F]

Bài tho nầy đang lại cho vui nầy đang lại cho vui nầy đang lại cho vui ....

" NỖI BUỒN KIẾM SĨ VỀ HƯU "



Sáng nay ngồi nấu nồi chè
Nhớ lại chuyện cũ nó đè trong tim
Ngồi buồn ngó xuống con... chim
Xưa sao hùng dũng, nay im thế này.

.

Lắc đi lắc lại mỏi tay
Mà sao nó vẫn ngây ngây khờ khờ
Bây giờ dù có ai rờ
Mà sao nó vẫn khờ khờ ngây ngây...


Bây giờ sống cũng như không
Thôi rồi cái kiếp làm chồng làm cha
Bây giờ có sống đến già
Cho dù béo tốt cũng là công toi.


Bây giờ pháo đã tịt ngòi
Gia tài còn lại một vòi nước trong
Suốt ngày nó chảy long tong
Đến khi hữu sự nó cong cái vòi...


Ngày xưa sung sức thì nghèo
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi
Bây giờ sức khỏe tuyệt vời
Nhưng mà nó có đàn hồi nữa đâu.


Ngày xưa sức khỏe như trâu
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa buồn lòng

Ngày xưa như sắt như đồng
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa
Bây giờ như cải muối dưa
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu

Trải qua một cuộc bể dâu
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà...!
Nay mai về với ông bà
Nấp sau nải chuối, ngắm gà khỏa thân ./.

-----------------0000000000------------------

Hò.........sợ vợ

Hò hơ hớ hơ... Sao trên trời có cái chùm - cái lẻ -



Gà dưới đất có con đẻ - con không –



Đường đường một đấng "đàn ông" –



Mà đi sợ vợ...

Hò hơ hớ hơ...

Đường đường một đấng "đàn ông"

Mà đi sợ vợ...tổ tông chê cười


Hò ơ

Làm đàn bà phải Hà đông mới hả

Chồng ham à .... ta xả làm ba

Hai phần trả lại mẹ cha

Một phần ta để ờ...một phần ta để lai rai ..nhậu dần...

Chứ đừng như tôi vừa xấu vừa đần

Để chồng dông mất, còn tần ngần...nhìn theo ơ

Vợ người mà sợ mới kinh

Vợ nhà sợ chút ai khinh ta nào

Vợ ai cũng sợ ào ào

Sợ qua sợ lại anh nào mất chi?!

Cuộc đời đâu có mấy khi !?

Vui tươi - hạnh phúc - hì hì - an nhiên

Sợ vợ, đôi chữ nghe thanh
Thời nay sợ vợ, mới danh... anh hùng
Người ta cứ bảo là khùng
Đường đường quân tử, nhưng chùn hồng nhan
Thời nay sợ vợ mới sang
Chớ hông sợ vợ, có màn ra hiên ....

Tác Giả: hsv

[TAM73F]

Tiếng Hán thật hay

Kiến-Thức Tiếng Hán(g) rộng!

Tử hà cường hỉ ?

Ngày xưa, có một ông thầy đồ, nổi tiếng khắp nơi là người dạy học giỏi cho nên có rất nhiều học trò theo học, thầy đồ này có một cô con gái rất xinh mà lại giỏi văn chữ. Trong số các đệ tử nam học sinh, có một anh chàng học cũng rất giỏi và rất chăm chỉ nên được cô con gái thầy đồ để ý.



Một hôm, thầy đồ bận đưa các học sinh sang làng bên có chuyện, chỉ còn có anh học trò này ở nhà để giã giò, anh ta liền cởi hết quần áo bên ngoài chỉ còn mặc có một cái quần đùi mỏng để giã giò cho dễ dàng.



Hăng say lao động, anh không để ý cho nên “cái ấy” của anh ta thò ra ngoài lúc nào mà anh không biết. Cô con gái của thầy đồ đang xay lúa kế bên nhìn thấy, bèn trổ tài văn hay chữ giỏi của mình ra để trêu chọc anh học trò bằng câu hỏi chữ Hán.



-Hà vật ? (Cái đó là cái gì vậy ?)



Anh học trò đã nhận ra, tuy mắc cở, nhưng vẫn bình tỉnh trả lời:

-Thủ tam tam tử (đó là cái đầu của con ba ba đã chết)



Cô gái thắc mắc hỏi:

-Tử hà bất táng ? (Tại sao đã chết rồi mà không chịu đem chôn ?)



Chàng trai bèn trả lời:

-Gia bần vô hữu quan tài táng. (Nhà nghèo quá cho nên không có tiền mua quan tài để chôn.)



Cô gái thấy thương hại, cho nên liền mở lời nói với chàng trai:

-Bán dạ đáo phòng trung, táng sự quan tài nhục. (Nửa đêm nay hãy vào phòng trong, sẽ cho chôn nó vào trong quan tài bằng thịt.)



Được lời như cởi mở tấm lòng, đúng nửa đêm anh ta lén vô phòng cô gái để “táng” cái “thủ tam tam tử” vào “quan tài nhục”.



Trong lúc đang “làm tang lễ”, cô gái hỏi chàng trai:

-Tử hà cường hỉ ? (Chết rồi sao mà vẫn còn mạnh mẽ như thế?)



Chàng trai vừa thở hổn hển vừa trả lời:

-Táng ư đắc địa, nhi cải tử hoàn sinh! (nhờ chôn đúng vào vùng đất thích hợp, cho nên đang chết mà tự nhiên nó lại sống dậy!).

------------------000000000000--------------------


CHỒNG LÀ GÌ NHỈ ?


Chồng là một đấng anh hào

Là duyên, là nợ Trời trao cho mình

Chồng là trụ cột gia đình

“Ba đồng một mớ” Ta rinh về nhà

Chồng là Bố của Con Ta

“To đầu mà dại” đến già chưa khôn

Chồng là loài sống bằng cơm

Lại ham món phở, bia ôm vỉa hè

Chồng là một gã lái xe

Uống nhiều, hút lắm, lè phè ngày đêm

Chồng là Anh của nhiều Em

Ga lăng nên hễ có Tiền là vung

Chồng là cái thế Anh Hùng

Mát xa, sàn nhảy vẫy vùng khắp nơi

Chồng là Hào Kiệt trên Đời

Vợ Mình thì Sợ, Vợ Người thì Yêu

Chồng là Quân Tử hạng siêu

Cứ Ai phái yếu là Chiều, là Thương

Chồng là một gã Ương Ương

Bỏ đi thì Tội, phải vương cả Đời!


Sưu Tầm

[TAM73F]

1.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
- À, nhìn cũng xinh xắn đấy.
- Hả, anh muốn chết à, mà khen nó xinh trước mặt em. Có tình ý với nó thì đi yêu nó luôn di.

2.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
- Không, anh thấy bình thường.
- Ðừng có mà dối lòng, nó xinh như thế mà chê à? Sao không dám thừa nhận? Anh thích nó hả ?

3.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
- À, nhìn cũng xinh xắn đấy nhưng với anh thì em là người tuyệt vời nhất.
- Uả, sao tự dưng lại nịnh nọt. Khai mau, mới làm gì có lỗi hả ?

4.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
-...
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
-...
- Ô sao không trả lời? Trả lời mau lên không em đập chết bây giờ!

Sau khi đọc xong quyển "Làm thế nào để trở thành người Đàn Ông trong gia đình", lão nọ chạy vào trong bếp chỉ tay vào mặt vợ hét lên :
- Bắt đầu từ giờ phút này tôi là chủ trong gia đình này, lời nói của tôi là mệnh lệnh bà chỉ có quyền nghe chứ không có quyền cãi. Sau ngày dài làm việc mệt mỏi bà phải sửa soạn cho tôi một bữa cơm thật thịnh soạn. Xong rồi bà đi đổ cho tôi một bồn nước ấm để tôi thoải mái trong khi bà rửa chén. Khi xong bà phải lau người và tẩm quất cho tôi cho đến khi tôi ngủ, bà nghe rõ chưa? Bà biết, sáng mai ai sẽ là người tắm rửa, thay quần áo và chải tóc cho tôi rồi chứ?
Không ngửng đầu lên bà vợ trả lời :
- Biết! Người đó là thằng cha chuyên môn tẩm liệm xác chết ở nhà xác đô thành, đúng không?

Bà nọ về nhà, đi nhẹ nhàng vô phòng ngủ, thấy dưới mền ló ra 4 bàn chân.
Nổi nóng, bà vợ lấy khúc gỗ, đập lia lịa vào cái mền một hồi.
Hả hê con giận, bà đi vào phòng ăn kiếm ly rượu giải sầu.
Nhưng bà hết hồn khi thấy ông chồng đang ngồi đọc báo ở đó. Ông chồng ngó lên, nhẹ nhàng nói:
- Em à, bố mẹ em mới đến thăm, anh nhường chỗ cho hai ông bà nghỉ, em chào ba má chưa?

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được...
- Chỉ vì một con rệp chết ư?
- Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đi đưa đám đông quá!

Trong rạp chiếu bóng đang yên ắng bỗng có tiếng một cô gái :
- Bỏ tay ra !!!
- ???
- Không, em không nói anh, em nói thằng ngồi bên phải cơ !

Hai vợ chồng đi shopping một lát thì vợ quay lại thấy chồng mất tiêu.
Lo quá, bà gọi điện thoại di động ... một hồi ... thì nghe tiếng ông chồng. Bà hỏi:
- Anh đang ở đâu vậy?
- Em còn nhớ cái tiệm nữ trang mà 5 năm trước hai đứa mình vào, có chiếc vòng kim cương quá đẹp, lúc đó anh không có tiền mua cho em không?
- Nhớ ... em nhớ ..
- Anh còn hứa là sẽ có một ngày nào đó, anh sẽ mua nó cho em ... nhớ không?
- Dạ ... em nhớ chứ ..
- Anh đang ở trong cái quán nhậu kế bên cái tiệm đó đó ... em.

Hai y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi :
- Nặng không ?
- Thưa, gấp quá, chúng tôi không cân được ? !

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu chọc vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một nhân viên trẻ liều lỉnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và nói:
- Công nhận cậu nói đúng! Giống thật!

----------------------//////----------------------


Vài bài thơ của dân nhậu

Thơ… say

Cắm sào giữa vũng hồn ta
Thuyền cô đơn đợi trăng ngà đêm nay
Rượu vài chén, dễ gì say?
Đêm chưa chịu đến bởi ngày chưa đi!

Dăm chén nữa, chả thấm chi
Thiếu vắng tri kỷ có gì vui đâu!
Ừ cũng uống chứ nhịn sao?
Tránh buồn vô cớ lẻn vào nhiễu ta!

Bầu rượu cạn, chợt nhìn ra
Trời đen như mực, thế là không Trăng!
Đứng dậy, chuếnh choáng ngã lăn
Lầm bầm chửi rủa: Cha thằng nào xô!



Uống rượu ngày xuân

Chén một, rượu tỏa ngát hương

Tê tê đầu lưỡi, vấn vương men tình

Hương đời, hương rượu lung linh

Ta ngồi uống rượu, rượu thành bạn ta…

Chén hai, rượu bốc lời ra

Mềm môi, câu chuyện gần xa… rối bời…

Nói lời, người chẳng hiểu lời

Rượu ngồi uống rượu, mình ơi hỡi mình!

Chén ba, rưọu giống nước sông

Bao nhiêu chén rượu dốc lòng, cạn ngay.

Chẳng hay chén rượu vơi đầy

Rượu ngồi uống bạn, rượu say chớ cười!

Chén đầu, người uống rượu say

Chén hai, rượu uống rượu, đầy rồi vơi…

Chén ba, thì rượu uống người

Chén tư, người - rượu đi đời nhà ma…



Bia ca !

Bia vào lời phải trôi ra

Hai ta cùng với bốn ta là gì?

Mây xanh thì ở trên kia

Chân trời ở mãi bờ đê xa mờ…

Say rồi nói vụng thành thơ

Điều nào nhạt, điều nào thừa chẳng sao!

Nghĩa tình - đĩa nộm su hào

Sự đời - nước chấm lẽ nào khác nhau?…

Ly sâu cùng với tóc sâu

Riêng chung, mặn ngọt biết đâu mà lường!..

Ngả tư chia bốn con đường

Khoác vai nghiêng ngả bốn phương đất trời…

Tim lay, bụng nặng, nghẹn lời

Mình, ta, hai đứa, cùng ngồi, cùng đi…

Nào uống bia! Nào cạn bia!

Buồn chung hai đứa say chia mọi người.

Lý Bạch ơi! Tố Như ơi!




Thương cho các vị, sống thời không bia!





Đời tôi đã chết từ hôm cưới

Mượn bạn mượn bè để cười vui

Beer Lite tôi uống quên ngày tháng

Bạn bè thương nhớ uống beer Lite



Tôi bỏ nhậu rồi

Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi
Bờ kè, quán cốc vắng bóng tôi
Vui buồn chiến hữu, ai chia sẻ?
Có dỗi, có hờn cũng thế thôi.

Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi
Đá banh Word cup bạn đơn côi
Một mình quán vắng, ai bàn luận?
Hò hét một mình, chẳng nổi sôi.

Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi
Tiệc tùng, cưới hỏi lỡ gặp tôi
Xin đừng mời mọc thêm vô ích
Vợ nguýt làm sao uống cho trôi?

Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi
Bao năm bằng hữu cũng bỏ thôi
Bạn bè gặp mặt không bia rượu

Câu chuyện tâm tình khó nói trôi.

Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi
Chiều chiều tan sở khó kiếm tôi
Vội vềvới vợ cho yên ổn
Bạn bè dè bĩu cũng mặc thôi.

Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi
Anh em chiến hữu sẽ khóc tôi
Đời trai mà thế xem như bỏ
Cái thằng tình nghĩa bạc như vôi.


-------------------/////////////--------------------

[TAM73F]

Ba ru con ngủ

Ầu ơ, con ngủ cho ngon
Để ba lên Net ghẹo con ghệ già
Ghệ già tội lắm con nha
Không ai đưa đón thật là buồn ghê
Nhiều em, nhìn cũng “phê phê”
Nhưng vì “tửng” quá khó mê quá chừng
Nhiều em "được ghẹo" rất mừng
Chưa chi em đã muốn trưng "độc hàng"
Không nhìn, em nói "làm tàng"
Nhìn rồi lỡ xấu biết đàng nào BYE

Ầu ơ con ngủ cho dai
Ghệ già trên Net nói hoài không xong
Nhiều em không ngực, không mông
Độn vào một cục chỉ mong "show hàng"
Có em hay thích thở than:
"Đường tình em thiệt trái ngang anh à !!
Mặc dù em rất mặn mà
Công, dung, ngôn, hạnh, thật thà, lại duyên
Trai gặp cũng nói dịu hiền
Hôm nào anh rãnh kiếm tiền ... thăm em"

Ầu ơ con ngủ ngon thêm
Để ba lên Net trông, xem em này
Em này nhìn cũng hay hay
Mà sao ba thấy hơi gầy đó con
Khuôn mặt nhìn cũng còn son
Mà sao đôi mắt mõi mòn làm sao
"Hello" - ba gởi lời chào
Em ơi có rãnh, “tầm phào” chút không??
"Chào anh, em cũng đang trông:
Anh nào lịch sự, cua xong làm chồng"
Ba nghe mà ngứa cái ... mông
Thời nay gái dạn ... chứ không như là:
Cái thời mẹ đến "cua ba"
Tuy nhiều mắc cỡ như mà, thiết tha

Ầu ơ con ngủ đi nha
Hổm rày trên Net ghệ già tìm ba
Nghĩ hoài ba nghĩ không ra
Ghệ nào cũng nói: "thịt, da nõn nà
Thân em tơ liễu thướt tha
Vậy mà ráng kiếm chẳng ra thằng chồng
Đêm về phải ngủ “phòng không”
Ba đây cũng thấy mũi lòng con ơi!
Đôi khi ba nghĩ xa xôi
Phải chi má chịu thì thôi ba liều
Rước em tuổi đã ngả chiều
Coi như làm phước để chìu lòng em
Nhưng ba đốt đuốc đêm đêm
Cũng chẳng kiếm được một em cho vừa
Thời nay trai thiếu gái thừa
Tính sao con hả để vừa “ghệ ba”??

Ầu ơ con ngủ thêm nha
Ba ra pha sữa xong là vô ngay
Uống xong con ngủ cho say
Để ba ghẹo tiếp ghệ này nha con
Ghệ này mặt mũi hơi tròn
Mắt thì sâu thẳm mõi mòn… đợi ai??
Tóc dài em cắt ngang vai
Môi thì đỏ chét ... muốn gài độ ba
"Hello em gái phương xa
Nếu em có rãnh hai ta CHAT cùng"
"Chào anh em cũng đang lùng
Anh nào đang rãnh để cùng với em
Tâm sự tình cảm thâu đêm
Lâu rồi em cũng RẤT THÈM Chat khuya
Bạn em nhiều đứa đã dzìa
Vì trai ít quá phải chia nhau lùng"
Ba nghe mà thấy hãi hùng
Tứ chi bủn rủn, lùng bùng hai tai
Bỗng nhiên ba lại thở dài:
"Đâu rồi những nét trang đài ngày xưa
Tan trường dưới nắng hanh vừa
Hay là những buổi đội mưa đến trường?
Trinh nguyên áo trắng dễ thương
Tóc thề trong gió vấn vương bao chàng"

Ầu ơ con ngủ cho ngoan
Ghệ già trên Net sắp hàng đợi ba
Có em vừa gặp hôm qua
Nay em "nhã ý" về nhà em chơi
Ngỡ rằng em chỉ mời lơi
Nào ngờ em thiệt hết lời thiết tha:
"Nếu anh dối được "chị nhà"
Em đây yểu điệu, mượt mà tiếp anh"

Nghe xong ba nghĩ "thật nhanh"
Cơm nhà của mẹ để "dành" ăn sau
Phở FREE phải dzớt cho mau
Nếu không dzớt sớm thằng nào nhào vô
Coi như mấy tiếng đồng hồ
Ba đây "gượng ép" trầm trồ, ngợi ca:
Nào là: em đẹp, nết na
Ba vòng rõ nét, đúng là GIAI NHÂN
Nếu không dzớt, uổng "trăm phần"
Chuyến này ba phải dấn thân qua nhà
Ai ngờ vòng MỘT tới BA
Toàn là đồ giả, thiệt là tức ghê
Vừa rờ, em nói "nhẹ nhen"
Em vừa TUNE UP, đừng chê ... em mà
Anh biết không: đã hàng ba
Vậy mà chẳng có được CHA nào rờ
Nên đêm nằm ngủ ... phải MƠ
Trai đâu sao lại hững hờ với em
Ngồi năm phút, ba rút êm
"Anh đây bận việc, mong em đừng buồn"
Tự nhiên nước mắt em tuôn
"Anh thiệt mang lại nỗi buồn trong em
Ngỡ rằng anh ở qua đêm
Nào ngờ anh cũng để em ... một mình
Đêm nay cũng "bóng với hình"
Như bao Cô khác "chỉ mình với ta"
Anh về nói với chị nhà
Chỉ thiệt hạnh phúc, nhớ mà "GIỮ NHA"

(TAM73F sưu- tầm )

------------------------

CƯỜI CHÚT CHƠI !


Xin số điện thoại
- Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?
- Không ! chim bố đây.
- Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?
- Khỏe để đánh nhau với ai ?
- Dạ ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?
- Dạ, dạ ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?
- Nếu không thì sao ?
- Thế ... Trang đi đâu ạ ?
- Ðến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?
- Nó có nhiều số lắm !
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ !
- 8...
- 8 rồ i... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà .....
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu .


Chiều vợ
Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua sắm...”,
“Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”,
tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...”.
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
- Ừ, đi đi em !!!!


Rể Quý
Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng.
Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì
anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả
đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo
đức.
Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì
thì nhặt cái đó ạ.


Chàng Rể Khiêm Tốn
Bố vợ nói với con rể tương lai:
- Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?
- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.
- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?
- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.
- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?
- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.


ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu
đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi
ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

-------------------0000000----------------------

Chuyện vui về sữa

Thiếu Sữa Tốt!
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng.......''


Bác Sĩ Giỏi
Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi: Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận: Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà !

[TAM73F]

Hẹn Hò....truyện chữ H !

xin mời đọc chuyện Hẹn Hò gồm 406 chữ H .

HẸN HÒ

Hăng hái học hành, Huệ, Hồng, Hương, Hảo, Hạnh, ham hội họp, hào hứng, hớn hở, hát hò. Hạnh hát "Hello", Hảo hát "Hoàng Hôn Hawaii", Hương hát "Haiti hiu hắt",
Hồng hết hơi "hông hát...!" Huệ hò Huế hay ...hơn hết!
Huệ hao hao Halle-Berry, Hồng... hot, hở hang, Hương hơi hư hỏng, Hảo ham hàng hiệu, Hạnh ...hiền hòa.
Huệ hợp Hảo, học hình họa, hí hoáy họa hình hổ, hình hươu, hình hoa hòe, hoa huệ. Hồng, Hương ham hóa học, hì hục hốt ...
hành, hẹ, hột hồi, hoa hiên, hoa hồng hòa hỗn hợp...hăng hăng! Hạnh ho he học hàng hải...hão huyền!

Hết hè, Hồng háo hức, hí hửng hỏi Hương: “Hương hẹn hò Huỳnh Hữu Hải, hứa hôn hả?”
Hương hốt hoảng, hậm hực: "Hải Hủi, hắn hippy, hâm hấp, hẹp hòi...Hương hầu hạ hắn, hắn hờ hững, hắt hủi Hương, hằn học hành hạ Hương...!" Hương hụt hơi, hổn hển: “ Hắn hung hãn hành hung Hương, hích Hương, húc Hương, hét ‘Hương hooker’. Hắn hăm hở, hùng hục, hoạnh họe, hà hiếp Hương hai hôm, Hương hận hắn..hu..hu ...!”

Hồng hiểu hồi hôm Hương hốc hác, hết hồn, hắt hơi, ho hù hụ, héo hon, hết hồng hào. Hương hãi hùng, hối hận, hét hết hơi: "Hải Hủi hèn hạ, hôi hám...!". Hải hầm hầm, hắn hoảng, hắn hét, hắn hầm hè, hục hặc, hùng hổ ...hù Hương...

Hương hớt hơ hớt hải hỏi Hồng: "Hu hu..hỡi Hồng! help Hương... hầu hắn hết hung hăng, hãm hại Hương". Hồng hiểu hết, hối hả, hào hiệp, hét: "Hải hỗn hào! ha ha... hành hung hả?". Hồng hô:"Huệ, Hảo, Hạnh, ...Help...Help...!" Hải hoảng hồn...hết hung hãn!
Hảo: " Ha...ha...hì...hì Hải Hủi...hấp hối...!

Huệ hò Huế hay huyền hoặc hôm Holliday, hội họp. Hạnh hân hoan hỏi Huệ: "How...hè Houston..? Hẹn hò hay hứa hôn...?"
Huệ hoan hỉ: "Hôm hẹn hò, Huệ, Hoàng hái hoa hồng, hưởng hoàng hôn Houston huy hoàng. Hoàng: "Hân hạnh...hân hạnh...!" Huệ hơi hoảng hốt...Hoàng hào hoa, háo hức... hôn Huệ!...Huệ hiểu Him hơn hết. He hiểu Huệ hoàn hảo. He hiền hòa, hôn Huệ hoài...hôn hoài. Huệ hắt hơi, húng hắng ho. Hoàng hối hả, hà hơi... hôn Huệ, Huệ hết ho, hả hê, hú hí.
Hè Houston hồng hồng, Hoàng hugs Huệ, hái hoa hồng hỏi Huệ hứa hôn. Huệ hold Him, háo hức, Huệ... hò Huế. Huệ happy. Hallelujah !

Ng.Eo

[TAM73F]

Chuyện Phiếm VUI-TAM73F

THI CHIM

Chuyện thi chim là hoàn toàn có thật, hàng năm từ lâu lắm rồi cứ vào mùa xuân ở Hà Bắc, Hà Nội... có hội thi chim. Xem từng đàn chim được thả ra tung cánh bay lên trời, rồi bay hàng dọc, hàng ngang, bay tít lên cao mà sung sướng. Nhưng đứng nghe ông chủ xị hò hét thì không thể nào mà không cười được.
- Đề nghị các cụ, các anh có chim đứng vào hàng, kiểm tra xem chim mình có vấn đề trục trặc gì nữa không.
Anh trong ban tổ chức giọng cứ sang sảng:
- Khi nào chúng tôi có hiệu lệnh thì thả, đề nghị khi cởi chuồng, nâng cao chim lên để mọi người nhìn thấy.
Rồi đột nhiên anh quát: - Xin mời mấy cụ bà và mấy cô mặc áo hồng, áo xanh không có chim đứng ra ngoài. Tôi nhắc lại là là lúc này không phải là lúc xem chim, sờ chim, mà là ngắm, nhìn xem chim bay thế nào.
Mấy cô gái xấu hổ lui ra ngoài hàng.
Anh ban tổ chức lại huyên thuyên:
- Thi chim là một trò chơi mang tính truyền thống lâu đời của dân tộc, của địa phương ta. Trải qua một năm chăm sóc luyện tập, hôm nay chim ai khoẻ, chim ai cứng cáp trong cuộc chơi, chim ai đoạt giải sẽ được chứng kiến của bàn dân thiên hạ.
Rồi anh hô to:
- Các cụ, các anh có chim, đang giữ trong tay chú ý. Chuẩn bị cởi chuồng. Một, hai, ba! Thả chim ra! Thả chim ra! Thả chim ra!

Hàng trăm con chim bay lên trời, hàng nghìn con mắt ngước mặt nhìn lên. Tiếng mấy cô bàn tán:
- Chim màu xám, đầu trắng là chim của ai nhỉ? Khoẻ quá, xem nó đạp cánh sướng quá kìa.
- Mạnh lên, mạnh nữa lên, lên cao đi, lên cao nữa!
Có người lại thắc mắc: - Chim thi chung chạ thế này, mệt, tối có biết đường nào về ngủ với chủ không nhỉ?

-----------------------///////----------------------

CHUYỆN CẬU CHÍNH ( 720 chữ C )

Cậu Chính con cả cụ Chánh Chợ Cầu, chững chạc, cứng cỏi, chăm chú, chần chừ chọn các cô Chanh, Cốm, Cẩm, Châu... cho chót chuyện cha cậu cấm cậu cặp cả ...chín cô!
Chấn chỉnh, cậu Chính compare các cô, confused...! Cô Cẩm cùng cục, cong cớn, cô Chanh chậm chạp, chắt chiu, cô Cốm chanh chua, cà chớn...Cuối cùng cậu Chính cảm cô Châu. Cậu chịu cô Châu: cô chăm chỉ, cần cù, cổ cao, co chuẩn, con cụ Chất có cồn cỏ cạnh Chùa Cam. Cụ Chất cám cảnh còm cõi, cơ cực, chuân chuyên, chợ chiều chen chúc, cụ chỉ có Châu, cụ chăm chút, chiều chuộng, cố chọn chồng có của cho con. Cụ chấm cậu Chính: "Con cả cụ Chánh Chợ Cầu cặp cùng con cụ, chắc chắn cha con cụ chứa chan...của cải!" Cụ Chánh Chợ Cầu cũng chịu cô Châu con cụ Chất Chùa Cam, cầu cho con cụ cùng cô Châu...chính chuyên, chặt chẽ!
Cô Châu cười chúm chím: "Con chịu...!"
Các cô Chanh, Cẩm, Cốm chắc chuyện cậu Chính cặp cái Châu, cay cú, cau có, cãi cọ chán chê, cùng chạy cầu cứu cụ Còng, cầy cục cụ can cụ Chánh Chợ Cầu: "Chúng cháu cao cả, chẳng chịu cảnh chồng chung, cụ che chở cho chúng cháu, cậu Chính chỉ chực ...chôm của!" Các cô cũng cảnh cáo cậu Chính "Can chi cặp cái Châu chích chòe?" Cậu Chính chợt choáng, chẳng chịu các cô chỏng chảnh, chập chờn con chuồn chuồn, cuống con cào cào "Chết chắc...!"

Các cô cố chê, chéo chân, choạc cẳng chửi cô Châu:
Cô Cốm: " Con Châu cổ cò, chân cong...Cậu Chính cay con cà cuống, chó chầu cục cứt!"
Cô Cẩm: " Cái Châu còi cọc, chiu chít, cổ cáu chằng chịt chân chim, chồm chỗm con cú chê con chẫu chuộc!"
Cô Chanh: " Con Châu chảnh chọe, chủ chứa, cạp củ cải
cháo chua, con cầy chộp con cóc chết!"
Các cô càng châm chọc cô Châu, cậu Chính càng chê các cô. Cậu chua chát: " Các cô cáo chồn, cà chớn, chán chết...!"
Cuộc chiến chiếm...con chim... cù cưa, con cò chết cháy...!
Cô Châu cột chặt...cột cờ, còng chân cậu Chính!
Các cô Chanh, Cốm, Cẩm cố công cầm cự chí chết, cãi chầy cãi cối chửi cô Châu, chung cuộc... chết chìm...! Các cô còn chỉ cậu Chính ca cẩm: " Con cá cắn câu, con cò cất cánh...cóc cần...coi chừng...cắt chim!", chửi câu cuối cùng, các cô cùng chập chững co cẳng ...chạy!

Cậu Chính chỉ cho cụ Chánh, cha cậu, chứng cớ các cô cạy cửa, chẹt cổ cô Châu, công chúa của cậu, còn cắn cậu , cấu cậu. Cụ Còng, con cô con cậu của cái Cẩm, cố chấp, che chở con Chanh, con Cốm cản cậu. Con Chanh chồng chết, cái Cốm cancer, cùng cực, chồng chê cõng con...chuồn...! Cái
Cẩm cầm cái, cướp cơm của chú cháu con Chi, cả community chê cười !
Căn cứ cử chỉ của các cô "chuột chết", cụ Chánh Chợ Cầu chào cụ Chất Chùa Cam: "Cho các cháu...chập chùng, chũm chọe chuyện chiếu chăn..!"
Cậu Chính cắt cây cảnh, cắt cỏ, cô Châu chăm chậu cúc, cặm cụi chẻ củi, chặt con cá chép, cơm canh, cỗ cúng.

Chập choạng chiều, cô Châu chải chuốt, cậu Chính chững chạc cắp cặp cùng các cụ, các con, các cháu chuyển cỗ cúng, cùng chè chén chứa chan chuyện con cà, con cút, con chim cánh cụt.
Cơm cúng cỗ có : Canh chua cá catfish, Canh cải cà chua,
Cá chép chiên, Chả chìa, Càng cua cặp củ cải chua chiên chảo, Cam, Chuối chín cây, có cả Chocolate cookies, Coconut candies .
Cụ Chánh cùng cụ Chất chạm cốc. Cụ Chất chúc: " Chúc cụ Chánh chân chính, cha chồng cháu Châu, cầm cân cho chắc, chống Cộng chuyên chế, chó càn cướp của, chúc các con có cu Chính con coming!" Cụ Chánh chếnh choáng, chớp chớp, cầm chừng, chực cảm. Cụ cười, cất cao cổ ca câu chuyện chữ C:

Chiều chiều chênh chếnh cánh cò !
Con công, con cú, con cu,
Con chim chích, con cóc cái, chu choa...chộp con cào cào...!

Ng.Eo

[TAM73F]

Hôm nay xin mời bạn đọc chuyện Viết Văn gồm 392 chữ V.



Ng.Eo






VIẾT VĂN

Vân vô vàn vất vả, vừa vun vườn vì vịt vặt, vừa việc vặt vãnh...Vân vào ven vách, vạch vali, vớ vuông vải viền vàng vắt vòng vai, vơ vẩn...Vân vạch...vạch...vẽ vòng vèo, vo viên... Võ vẽ viết văn, Vân viết vào 'Vở Việt Văn'...viết về việc Vạn vần vò Vân, vợ Vạn, và Vân vương vấn Vũ Văn Vinh, viết về Valentine, Vermont và Virginia Vân Vinh vi vu, vui vẻ vacations.

Vân vất vuông vải viền vàng vào vali, vò võ, vẩn vơ...Vạn vừa về, vội vàng, vờ vào vồn vã với vợ. Vạn vồ vập vuốt ve Vân, vuốt vai, vuốt vế, vạch vú, vọc váy vợ...vòi vĩnh!
Vân vùng vằng: "Vớ vẩn...!" Vạn vẫn vân vê, vẹo vú Vân, vớt vát,
van vỉ...
Vân vươn vai, vênh váo: " Vất va vất vưởng , vờ vĩnh, vòng vo, vung vít, vụng về... Vợ vất vả vẫn vần vợ...võ vàng!"
Vạn vặn vẹo: "Võ vàng!...võ vàng với Vinh ? ..Vinh ve vãn, vênh vang, Valentine vui vẻ... vacations, vắng vẻ, vấn vương..?"
Vân vội vớ 'Vở Việt Văn' vừa viết vất vào vách, vạch vali vơ vài vuông vải, vờ vịt vắt vẻo vá víu...
Vạn vít vai Vân, vừa véo vai, véo vế, véo vú, vừa vụt Vân vèo vèo. Vạn vất vài vật vướng víu va vào vách vỡ vụn, vương vãi vung vít, vừa vụt vừa văng..."Võ vàng...võ vàng...!".
Vân vùng vẫy, vịn vào vách, vấp vuông vải, vật vã, vàng vọt, vật vờ, vì vậy...vội vàng vô Viện.
Vinh vạm vỡ, vác Volvo vòng Virginia vùn vụt về với Vân, vào Viện, vẫy vẫy Vân, vỗ vai, vỗ về Vân. Vân Vinh vấn vương vời vợi...!
Vạn vung vẩy, vênh váo vụt vào Viện, vồ Vinh, vồ vào vai, vừa vụt Vinh vừa vụt Vân vút... vút...very violent!
Vinh vốn văn võ, vật Vạn, véo vành vai, vằn vài vết. Vân vén váy, vỗ vỗ, văng vào Vạn: " Vạn vẩu...! vượn Vẹm..!, vớ vẩn, vo ve, vô vị, vụn vặt, vật vứt vào vại...!"

Vạn vất vưởng về 'vòm', vật vờ, vô vọng, vơ vét vỏn vẹn vòng vàng vù về Vancouver.
Vân Vinh vấn vương vời vợi vui vầy, ví với vầng vân vũ vằng vặc. Vân vịn vai Vinh vui vẻ vào Vương Viện vái...vái...
Vạn vật vô vi !

Ng.Eo

[TAM73F]

Hôm nay xin mời bạn đọc chuyện Viết Văn gồm 392 chữ V.

VIẾT VĂN

Vân vô vàn vất vả, vừa vun vườn vì vịt vặt, vừa việc vặt vãnh...Vân vào ven vách, vạch vali, vớ vuông vải viền vàng vắt vòng vai, vơ vẩn...Vân vạch...vạch...vẽ vòng vèo, vo viên... Võ vẽ viết văn, Vân viết vào 'Vở Việt Văn'...viết về việc Vạn vần vò Vân, vợ Vạn, và Vân vương vấn Vũ Văn Vinh, viết về Valentine, Vermont và Virginia Vân Vinh vi vu, vui vẻ vacations.

Vân vất vuông vải viền vàng vào vali, vò võ, vẩn vơ...Vạn vừa về, vội vàng, vờ vào vồn vã với vợ. Vạn vồ vập vuốt ve Vân, vuốt vai, vuốt vế, vạch vú, vọc váy vợ...vòi vĩnh!
Vân vùng vằng: "Vớ vẩn...!" Vạn vẫn vân vê, vẹo vú Vân, vớt vát,
van vỉ...
Vân vươn vai, vênh váo: " Vất va vất vưởng , vờ vĩnh, vòng vo, vung vít, vụng về... Vợ vất vả vẫn vần vợ...võ vàng!"
Vạn vặn vẹo: "Võ vàng!...võ vàng với Vinh ? ..Vinh ve vãn, vênh vang, Valentine vui vẻ... vacations, vắng vẻ, vấn vương..?"
Vân vội vớ 'Vở Việt Văn' vừa viết vất vào vách, vạch vali vơ vài vuông vải, vờ vịt vắt vẻo vá víu...
Vạn vít vai Vân, vừa véo vai, véo vế, véo vú, vừa vụt Vân vèo vèo. Vạn vất vài vật vướng víu va vào vách vỡ vụn, vương vãi vung vít, vừa vụt vừa văng..."Võ vàng...võ vàng...!".
Vân vùng vẫy, vịn vào vách, vấp vuông vải, vật vã, vàng vọt, vật vờ, vì vậy...vội vàng vô Viện.
Vinh vạm vỡ, vác Volvo vòng Virginia vùn vụt về với Vân, vào Viện, vẫy vẫy Vân, vỗ vai, vỗ về Vân. Vân Vinh vấn vương vời vợi...!
Vạn vung vẩy, vênh váo vụt vào Viện, vồ Vinh, vồ vào vai, vừa vụt Vinh vừa vụt Vân vút... vút...very violent!
Vinh vốn văn võ, vật Vạn, véo vành vai, vằn vài vết. Vân vén váy, vỗ vỗ, văng vào Vạn: " Vạn vẩu...! vượn Vẹm..!, vớ vẩn, vo ve, vô vị, vụn vặt, vật vứt vào vại...!"

Vạn vất vưởng về 'vòm', vật vờ, vô vọng, vơ vét vỏn vẹn vòng vàng vù về Vancouver.
Vân Vinh vấn vương vời vợi vui vầy, ví với vầng vân vũ vằng vặc. Vân vịn vai Vinh vui vẻ vào Vương Viện vái...vái...
Vạn vật vô vi !

Ng.Eo

---------------------

Thơ T.T.K.H. ( Thơ vui )

The "romantic" reaction (lãng mạn)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Cho anh xáp lại có được không?
Ðỡ bận tâm em tìm kép mới
Khỏi mắc công anh kiếm lòng vòng

The "hurry up" reaction (vội vã)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Anh giờ chưa vợ vẫn nằm không
Cho anh nối lại tình năm cũ
Kẻo muộn rồi em lại... lấy chồng

The "cheapy" reaction (bần tiện)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Con em năm đứa chạy lông nhông
Ối dzời đông quá ai mà dám
Nhảy vào nuôi gạo chả bõ công


The "relieved" reaction (nhẹ nhõm)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Anh mừng hết lớn nhẹ như bông
Hết cần lén lút sau manh cửa
Ðợi hắn đi ra nhẩy vào phòng

The "no one can do" reaction (vợ là trên hết)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Anh đành chịu phép thế là xong
Vợ anh dữ lắm xin em hiểu
Sư tử Hà Ðông nó "xếp sòng"

The "curious" reaction (tò mò)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Cho anh xem mặt chút được không?
Gặp rồi xin lỗi cho anh hỏi
Người xí thế sao dám... bỏ chồng?

The "religious" reaction (tín ngưỡng)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Trời ơi có thật uổng hay không
Anh đi tu mãi từ dạo ấy
Chả nhẽ giờ anh lại nhảy dòng?

The "mommy’s boy" reaction (con trai của mẹ)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Anh về thưa mẹ lấy được không?
Mẹ rằng: Như thế không phải lối
Mầy ngu sao lấy gái một chồng?

"Too late" reaction (muộn màng)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Thời nay thật khó kiếm đàn ông
Ngày xưa ong bướm bu đầy ngõ
Bây giờ bướm dzọt, ong cũng dông

The "practical" reaction (thực tế)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Làm ơn ráng chịu có được không?
Cho anh yên ổn làm ăn với
Anh chán lắm rồi chuyện viễn vông

The "sympathetic" reaction (lòng thương cảm)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Anh thương dùm số phận long đong
Người sao đẹp quá mà xui thế
Tính lẻ sơ sơ... bảy đời chồng

The "an phận" reaction (phủi tay)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Anh về an phận thế cho xong
Vợ anh không đẹp bằng em mấy
Nhưng đỡ hơn em chẳng đổi lòng

The "Heart of Stone" reaction (trái tim sắt đá)

Nghe nói rằng em đã bỏ chồng
Chẳng hay chồng cũ có mừng không
Bảo rằng em giống như xe cũ
Ðứa nào mua lại sửa mất công

The "dream on" reaction (mộng mơ)

Nghe nói rằng em sắp bỏ chồng
Tin đồn chả biết thật hay không
Làm anh thấp thỏm chờ đợi mãi
Ðợi mãi mà em chả bỏ chồng

The "promise" reaction (lời hứa)

Nếu biết rằng em đã bỏ chồng
Anh nằm van vái với tổ tông
Từ nay thề sẽ không chơi bậy
Ðể có mền da đắp mùa đông .


---------------------------------


Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền;
Đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.

- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể;
Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.

- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông;
Đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

----------------------------