Cười Cho Đời Thêm Vui - hieunguyen11

[hieunguyen11]

Tài Khôn

Một hôm tui đi vào khu shopping thấy 3 cô gái đẹp đi ngược chiều với tui. Trong đó có một cô mặc quần Jeans quên kéo zipper lên.
Đi gần tới 3 cô, tui nhìn lên Trời nói: "Everybody checks your zipper, please!"
Cả 3 cô nhìn xuống, cô mặc quần jeans xoay vào tường rồi kéo zipper lên.
Cô liền chạy theo tui nói rất nhỏ: "You too!"
Vì nghe không rõ, tui tưởng "thank you", tui nói: "No problem."
Tức quá cô chỉ ngón tay ngay đó và nói: "You too."
Tui quê quá nhìn cô cười hi...hi...rồi kéo zipper lên mà quên xoay vào tường.

[hieunguyen11]

They Look alike

Thấy một em học sinh Mỹ trắng đang đứng khóc.
Tui tới hỏi: "Why are you crying?"
Em vừa khóc vừa nói: "A black boy hit in my face and took off."
Tôi nói: "Show me."
Em nhìn trong mấy đứa Mỹ đen khác vừa khóc vừa nói: "Hi...Hi...They look alike, I can't find!"

[hieunguyen11]

Bài Học Thuộc Lòng:

Áo của vợ mặc gọi là.........................................Phi Bào
Bị vợ đì................................................ .............Phi Hành
Nơi vợ đi học............................................... .....Phi Trường
Tiền bạc vợ dành dụm được...............................Phi công
Con đường vợ thường đi....................................Phi Đạo
Công việc của vợ...............................................P hi Vụ
Bị vợ chửi.............................................. ...........Phi Pháo
Bị vợ đánh.............................................. ..........Phi Tập, Phi Kích
Chồng nịnh vợ................................................ ...Phi Đội
Vợ đi tour du lịch.............................................. .Phi Hành Đoàn
Chim của vợ .................................................. ..Phi Điểu
Vợ đánh lộn............................................... .......Phi Chiến
Đồ dùng của vợ................................................ .Phi Cụ
Muốn làm gì mà vợ không cho...........................Phi Cảng
Vợ múa............................................... ..............Phi Diễn

[hieunguyen11]

Chơi đánh bài

Thấy chồng giận, vì muốn làm hòa nên khi tối 2 vợ chồng lên giường ngủ,
vợ ôm chồng nói: "Thôi tối nay mình chơi đánh bài cắt tê nha, em đi rô."
Chồng: "Thiệp."
Vợ: "Em đi bích."
Chồng: "Thiệp."
Vợ: "Em đi cơ."
Chồng: "Thiệp."
Bà vợ tức mình nói: "Chời ơi, bài tốt như dzị mà thiệp hoài vậy cha nội!"
Vợ tiếp: "Em cho anh thêm một cơ hội chót, không thôi thì anh đi ra garage ngủ. Em đi chuồng."
Chồng: "Vật."

[hieunguyen11]

Nguyên Nhân Bệnh Bò Điên

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”.
Bác nông dân giải thích: "Mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm, và mỗi năm nó được sex 1 lần để sinh bò con, thì thử hỏi gặp cô, cô có điên không chứ?”
Nữ nhà báo thẹn thùng, đỏ mặt !

[saomai]

Why guitars are better than women ?

Why guitars are better than women ?
Posted on May 16th, 2011 by Cung Ho
in

Giải Trí Âm Nhạc

Why guitars are better than women ?
•Guitars don't get pregnant.

•You can play your Guitar any time of the month.

•Guitars don't have parents.

•Guitars don't whine... unless you want them to.

•You can share your Guitar with your friends.

•Guitars don't care how many other Guitars you've played

•Guitars don't care how many other Guitars you have.

•Guitars don't care if you look at other Guitars.

•Guitars don't care if you buy Guitar magazines.

•You'll never hear, "Surprise, you are going to proud father of a new Guitar" unless you go out to buy one yourself.

•If your Guitar is flat you can fix it.

•Your Guitar doesn't care if you never listen to it.

•Your Guitar won't care if you leave up the toilet seat.

•You don't have to be jealous of the guy who works on your Guitar.

•If you say bad things to your Guitar, you don't have to apologize before you play it again.

•You can play your Guitar as long as you want and it won't get sore.

•You can stop playing your Guitar as soon as you want and it won't get frustrated.

•Your parents won't remain in touch with your old Guitar after you dump it.

•Guitars don't get headaches.

•Guitars don't insult you if you're a bad player.

•Your Guitar never wants a night out with the other Guitars.

•Guitars don't care if you're late.

•You don't have to take a shower before you play your Guitar.

•If your Guitar doesn't look good you can refinish it or get new parts.

•You can play your Guitar the first time you meet it, without having to take it to dinner, see a movie, or meet its mother.

•The only protection you have to wear when playing your Guitar is a decent thumb pick.

•When in mixed company, you can talk about what a great time you had the last time you played your Guitar.

and last, but not least:
If you decide to part with an old Guitar, you don't have to give up half of everything you own

[saomai]

Một anh chàng nhậu xỉn đi chơi về bị té xuống giếng sâu, nằm dưới đáy giếng anh ta cầu khẩn Thánh Thần cứu giúp, quả nhiên có 3 thiên thần bay đến bên miệng
giếng

Thiên thần thứ nhất : Con hảy ăn năn tội lỗi con đã phạm

Thiên thần thứ 2 : Con hãy cầu xin được thứ tha

Thiên thần thứ 3 : Con hãy dọn linh hồn trong sáng ....
....
Có giọng nhừa nhựa từ dưới giếng vọng lên :


- Còn ai ở trển hông?!

[hung45qs]

Thơ vui



Một cô gái tuổi đôi mươi
Mặt mày xinh đẹp, dáng người thướt tha
Có lần đi khám y khoa
Gặp anh bác sĩ hào hoa vô cùng
Về nhà cô kể lung tung
Cha ơi anh ấy lạ lùng lắm thay
Nhìn con anh nói thế này:
‘Hôm nay anh gặp một ngày rất xui
Ống nghe anh đã quên rồi
Nên anh dùng tạm tai người nghe em’
Rồi anh nghe phổi nghe tim
Đôi mắt anh ấy lim dim mơ màng
Tai anh áp sát dịu dàng
Rà lên rà xuống nhẹ nhàng đó cha
Mà anh khám kỹ lắm nha
Chỉ nghe tim phổi mất ba giờ liền
Bố nhìn con gái dịu hiền
Trong lòng rất đỗi muộn phiền nói ngay:
‘Thằng cha này xỏ lá thay
Nhưng mà con cũng còn may quá trời
Nó chỉ quên ống nghe thôi
Chứ quên ống chích tiêu đời con luôn

Sưu tầm

[hieunguyen11]

Chọn Chồng

Ba chị em người Bắc ngồi nói chuyện.
Người chị cả: "Mai mốt chị lấy chồng Pilot cơ."
Người chị kế: "Còn chị thi thích lấy anh lính Địa Phương Quân cơ."
Người em út: "Còn em, em thích dzù cơ."

[hieunguyen11]

Đồ Mắc Dịch

Trên xe lửa, ông Tàu ngồi đối diện với một cô gái thật đẹp.
Ông Tàu: "Chị hai à, buồn quá cho ngộ nói chiện dzí chị hai nha?"
Cô gái: "Ông cứ nói nói đi."
Ông Tàu: "Ngộ lói tiếng Việt không dzành, có gì chị hai lừng chửi ngộ nha."
Cô gái: "Không sao đâu, ông nói đi."
Ông Tàu: "Chị hai trắng quá chời li."
Cô gái: "Tại tui làm việc trong mát không hà."
Ông Tàu: "Chời, thằng nhỏ của ngộ ở trong mát không, mà ló len thui thùi lùi hà."
Cô gái: "Đồ mắc dịch."
Ông Tàu: "Ngộ lói dzồi, tiếng Việt ngộ không dzành, mà chị lại chửi ngộ."

[khongquan2]

Ông Bố Vợ Quảng Nôm

Một ông Việt Nam gốc “Quảng Nôm” vừa đi làm giấy tờ xong, từ văn phòng chính phủ gọi điện thoại cho chàng rể, nhờ đến đón mình. Khi chàng rể vừa nhấc điện thoại lên, ông ta nói ngay:

-Koong ư koong! Ghé đốn bưa mộc cứa!

Ông ta vừa dứt lời thì nghe tiếng chàng rể của mình bên đầu giây bên kia đáp lại:

-Koong kẹc...

Vừa nghe xong 2 tiếng “koong kẹc”, ông ta liền nổi trận lôi đình, dằn điện thoại, cúp một cái “rụp”. Sau đó ông ra đón xe buýt về nhà một mình. Nửa tiếng sau, con gái ông ta đi làm về. Vừa trông thấy mặt con gái, ông đã hậm hực tru tréo:

-Cứa thèng chòng của mi mác dzại lém mi biếc hong?

Người con gái ngạc nhiên vô cùng, nhưng vẫn bình tĩnh hỏi:

-Có chuyện gì làm ba tức giận vậy hả?

Chưa hết giận, ông ta đập bàn, lớn tiếng phân trần:

-Cứa thèng chòng mi mác dzại chưa từng thái! Biếc dzại tau gửa mi cho héng lèm chi! Làm dzái xong, tau kiêu héng tới đốn tau mi biếc héng nóa xeo hong? Hén dzém trẻ lừa tau lè: “Koong kẹc”! Cứa thứ rẻ ni, chòng ni lèm xeo xừa nẩu? Mi đem héng ra tò mà xé dzái cho rầu!

Cô con gái hiểu chuyện, phì cười giải thích:

-Ba ơi ba! Anh ấy là người Nam. Anh nói “koong kẹc” đây có nghĩa là “con kẹt”, nghĩa là anh ấy “kẹt” điều gì, hay bận chuyện gì nên không tới đón ba được chứ đâu phải là anh ấy hỗn với ba đâu!

-Ừa, dzại hẻ? Nghe mi nóa tau mứa hỉu. Tau cứ tưởng héng dzém chử tau!

[hieunguyen11]

Hiếp Dâm


Sau ngày 30/4 chính quyền VC ra lệnh cấm nấu rượu lậu. Một anh công an khu vực tình nghi và lục soát nhà của một cô gái Miền Nam nấu rượu lậu, tên CA phát hiện trong nhà cô gái có dụng cụ nấu rượu, anh ta quyết định phạt cô gái.
Cô gái bất bình: “Tôi tuy có dụng cụ nấu rượu nhưng tôi đã nấu rượu đâu?”…
Tên công an nói: “Cô tuy không nấu rượu, nhưng có dụng cụ nấu rượu và sẽ chắc chắn nấu rượu….”
Cô gái nghe đến đây bèn la lên: “Hiếp dâm! Hiếp dâm!”….
Tên CA hoảng hốt: "Sao cô lại la như thế, tôi có hiếp dâm cô đâu?"
Cô gái bình thản: “Tuy ông không hiếp dâm tôi, nhưng ông có dụng cụ hiếp dâm và chắc chắn sẽ hiếp!"

[GióNgang]

Cààà ..ààà Lâm

Có 1 anh chàng cà lăm đi xe buýt, 1 lúc sau anh hỏi người kế bên:
_Máấấyyyyy …mấyyy..giờ..rồ.i..anh?
Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.
Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm
xem. Khi anh cà lăm xuống xe, 1 cụ già nói với anh:
_Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời.
Anh chàng mới trả lời:
_Tạ..i..tui…cũ..ng…cà…cà..lă…m…nếu…nếu…tu..i…tui…t rả..lờ..i…nó…nó…tưởng…tui…tui…chọc…nó…nó…đánh…đánh …tui…thì….thì sao?????

[hieunguyen11]

(Chuyện vui này xin tặng lyly cùng Hà Võ)

Con Trâu Và Con Chuột

Anh thương gia Tàu Chợ Lớn tặng cho Chủ Tịch Uỷ Ban quận một con chuột bằng vàng.
Vừa đi làm về thấy con chuột vàng trên bàn ông hỏi anh quản gia: "Ai cho con chuột bằng vàng vậy?"
Quản gia: "Ông Tàu chủ tiệm vàng hỏi ông tuổi con gì tôi nói con chuột, ông Tàu tặng ông con chuột vàng đó."
Chủ Tịch: "Sao mầy không nói tao tuổi con trâu, đồ ngu!"

[taubay]

Cũng Chuyện Càà..Lâm

Một anh chàng cà lâm đi vào tiệm mua một món hàng.
Khi ra trả tiền, cô bán hàng nói:
_Cho em xin mười đồng.
Anh chàng móc ra một cọc tiền, rồi đếm:
_M..ột, m..ột, m..ột đồng, h..ai, h..ai, h..ai đ..ồng, ba...,b...a, đồng..........mười đ..ồng.
Đến mười đồng thì anh hết tiền!