Cười Cho Đời Thêm Vui - hieunguyen11

[hung45qs]

Kể từ hôm nay, anh hieunguyen11 sẽ xin đảm trách phần sưu tầm những chuyện vui ngắn với hy vọng sẽ đem đến cho các bạn những nụ cười vô tư, thoải mái sau một ngày dài mệt nhọc

Phản ứng tự nhiên của Hieunguyen11
ngay từ khi còn bé............
..............giờ cũng thế

Chúc các anh chị một nụ cười vui

Hung45qs

[hung45qs]

Chuyện Ruồi Bu


Tôi đến thăm anh bạn, bắt gặp anh tay cầm cái đập ruồi, rón rén đi rảo khắp nhà.
Tui hỏi: "Sao, tóm được mấy con rồi?"
anh bạn đáp: "Năm con, ba đực, hai cái."
Tui hỏi tiếp: "Sao anh biết?"
Anh bạn đáp: "Dễ ợt! Ba con đậu hoài trên miệng ly bia, còn hai con bám cứng lấy cái điện thoại."

Hieunguyen11

[hieunguyen11]

Số Đào Hoa

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.

Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau :
"Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".

Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn cua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".

Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....

Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !

[hieunguyen11]

Tưởng Việt Kiều

Đêm khuya, đường vắng tanh, một anh chàng ngồi sau xe ôm vừa ngắm cảnh vừa nói với anh lái xe ôm: "Mới có mười năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá!" Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: "Anh ở Mỹ hay Canada về vậy?" Anh ngồi sau nói: "Dạ không, tôi ở tù mới ra...Hồi đó tôi chuyên đi cướp xe ôm. Hôm nay tôi thấy ngứa nghề quá!"

[hieunguyen11]

Jeans Made in China

Có một anh chàng nọ tới Bác sĩ khám bệnh.
Anh nói: "Thưa Bác sĩ, bộ phận phía dưới đã trở thành màu xanh dương ạ!"
Sau khi khám xong.
Bác sĩ nói: "Bị nhiễm trùng rất nặng, phải cắt bỏ ngay!"
Anh nói: "Bác sĩ còn cách nào khỏi phải cắt không Bác sĩ?"
Bác sĩ nói: "Bây giờ anh muốn cắt hay chết?"
Anh nói: "Thôi được, nhưng làm sao đái?"
Bác sĩ: "Tôi sẽ đặt một ống nylon cho anh."
Làm xong, một tuần sau anh vào tái khám.
Anh nói: "Thưa Bác sĩ, cái ống nylon cũng trở thành màu xanh dương ạ!"
Khám lại thật kỹ lưỡng cho anh xong.
Bác sĩ nói: "Tại cái quần Jean mắc dịch, made in China ra màu!"
Anh gào lên: "Tr...ời!!!" Rồi anh ngất xỉu.

[hieunguyen11]

Đố Vui

Sau giờ giảng bài, thầy nói: "Đố các em sắp xếp các chữ sau đây thành một câu có ý nghĩa: Thầy, đố, nên, không, mày, làm. Em nào nói trúng trước sẽ được thưởng." Một em nhanh nhẹn đứng lên trả lời: "Làm thầy mày không nên đố."

[hieunguyen11]

Tuổi Thọ

Anh sinh viên y khoa đang nghiên cứu về tuổi thọ. Anh gặp một cụ già tóc bạc phơ, nhưng rất khoẻ.

Anh hỏi: "thưa cụ, nhờ phương pháp nào mà cụ sống thọ thế? và năm nay cụ bao nhiêu tuổi?"

Ông cụ trả lời: " Tôi ăn uống chừng mực và tập thể dục hàng ngày. Năm nay tôi được 95 tuổi.

Anh sinh viên gặp ông cụ thứ hai, cũng tóc bạc phơ. Anh cũng hỏi câu hỏi như trước.

Ông cụ thứ hai trả lời: "Tôi ăn uống trung bình, thỉnh thoảng tập thể dục. Năm nay tôi được 60 tuổi."

Anh sinh viên gặp ông cụ thứ ba, cũng tóc bạc phơ nhưng lưng còng xuống, đi đứng hơi yếu. Anh sinh viên cũng hỏi như trước.

Ông cụ thứ ba trả lời:" Tôi nhậu tối đa, tôi ăn đủ thứ, thường thức đêm đánh bài tới sáng, và tôi có 3 bà vợ. Năm nay tôi được 20 tuổi."

[hieunguyen11]

Nhậu Xỉn

Ông chồng tối nhậu xỉn đêm qua. Sáng thức dậy nói với vợ: "Sao em gắn đèn tự động trong phòng tắm làm gì! Anh vừa mở cửa đi đái thì đèn sáng lên."
Bà vợ hốt hoảng: "Trời ơi, như vậy là anh đã đái ở trong tủ lạnh rồi!!!"

[hieunguyen11]

Chiêm Bao

Hai vợ chồng đang ngủ, bỗng người vợ la lên: "Chết, chồng em dzìa."
Ông chồng ngồi bật dậy, gom hết quần áo phóng ra cửa sổ bị té lăn cù mèo. Vừa đau, vừa suy nghĩ, "Ủa, mình là chồng nó mà, tại sao chạy trốn?"
Anh chồng đi vào nhà hỏi vợ: "Tại sao em nói là chồng em dzìa?"
Người vợ trả lời: "Ồ, em nằm chiêm bao."
Người chồng: "Em nói như thế mà không phải chiêm bao là chết với anh ngay."
Người vợ: "Ủa, mà sao anh bỏ chạy, có tật giật mình phải không?"

[hieunguyen11]

Giám Đốc nói Cell Phone với Bồ Nhí !!!


Giám đốc đi làm về đang ngồi salon đọc báo chờ ăn cơm chiều , thì
tiếng chuông điện thoại cell phone reo.
Bà vợ giám đốc lắng tai nghe !
G/đốc : "Alo !"
Bồ nhí : "Em nhớ anh quá !"
G/đốc : "Biết rồi!"
Bồ nhí : "Anh hôm nay sao vậy ? Anh còn nhớ em không ?"
G/đốc : "Nguyễn văn Còn."
Bồ nhí : "Bà xã anh đang ở nhà hả ?"
G/đốc : "Đúng rồi!"
Bồ nhí : "Hôm nay mình gặp nhau nha ?"
G/đốc : "Lê văn Bận."
Bồ nhí : "Vậy khi nào gặp ?"
G/đốc : "Trần văn Mai."
Bồ nhí : "Sáng hay chiều hả anh yêu ?"
G/đốc : "Hoàng văn Chiều."
Bồ nhí : "Mấy giờ anh yêu ?"
G/đốc : "Đinh văn Bảy."
Bồ nhí : "Vẫn ở khách sạn cũ hả ?"
G/đốc : "Nguyễn y Vân." ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : "Cho em tiền như mọi lần nha ?"
G/đốc : "Vũ như Cẫn." ( vẫn như cũ )
Bồ nhí : "À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?"
G/đốc : "Hồ văn Được."
Bồ nhí : "Anh hứa nha !!!"
G/đốc : "Ngô văn Hứa."
Bồ nhí : "OK ! ngày mai , buổi chiều , 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình , hôn anh... chụt... chụt... chụt!"
G/đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: " Bực mình, có
cái danh sách khen thưởng bấy nhiêu người mà không nhớ!!!

[hieunguyen11]

Trời Ơi Hụt !

Một anh đại gia mời một cao tăng đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông đại gia kêu lên: "Trời ơi, hụt !"
Vị cao tăng liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi nổi giận mà đánh đấy."
Đến phát thứ hai hụt, ông đại gia lại kêu lên: "Trời ơi, hụt !"
Vị cao tăng bèn can lần nữa: "Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy."
Phát thứ ba hụt, ông lại kêu to: "Trời ơi, hụt !" Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy vị cao tăng bị sét đánh cháy đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: "Trời ơi, hụt !"

[hieunguyen11]

Ba gã bợm đệ tử Lưu Linh

Ba gã bợm đệ tử Lưu Linh đi ăn giỗ ở nhà nọ. Nhậu từ sáng tới tối, xỉn quá, cả ba bò vào căn nhà bếp của chủ nhà để ngủ tạm. Nửa đêm, một gã mắc tiểu bèn bò dậy đứng ở cửa tè. Đúng lúc đó, trời đổ cơn mưa và không hiểu vì lý do gì gã cứ đứng đó cho tới sáng. Một gã khác bị muỗi đốt, ngứa quá bèn gãi lấy, gãi để chân gã bên cạnh.
Hôm sau, một gã nói: "Uống rượu làm bụng mình to ra. Đêm qua tao đi tiểu từ nửa đêm đến sáng mà không hết nước!"
Gã thứ 2 phàn nàn: "Uống rượu làm mình tê dại, mất cảm giác. Đêm qua tao ngứa quá trời mà gãi hoài không hết ngứa!"
Gã thứ 3 phụ họa: "Đêm qua tao bị con gì cào chảy máu mà tới sáng vẫn không biết!"

[hieunguyen11]

Funny Math

[hieunguyen11]

Mr. Bean was late for the dentist

[hieunguyen11]

Cười Cho Đời Thêm Vui

Ly Dị

Con rể nói với má vợ: "Chắc con ly dị vợ con quá !"
Má vợ: " Sao vậy ?"
Con rể: " Nó không những xạo với con mà còn ngoại tình nữa."
Má vợ": " Xạo như thế nào?"
Con rể: " Tuần trước má cho nó tô cháo bàu ngư, nó đưa cho con ăn, con hỏi nó ăn chưa, nó nói ăn rồi."
Má vợ: " Còn chuyện ngoại tình ?"
Con rể: " Tối qua nó không có ngủ ở nhà, con hỏi nó ngủ ở đâu, nó nói ngủ bên nhà Lisa."
Má Vơ: " Thì ngủ với bạn gái đâu có sao !"
Con rể: " Suốt đêm hôm qua con ngủ ở nhà Lisa, nó đâu có qua mặt con được."