Cười Cho Đời Thêm Vui - hieunguyen11

[lyly]

Dzà dê

Một ông già đi ngang qua thấy người mẹ rất trẻ đang ngồi cho con bú.
Ông hỏi em bé đang bú: "Đố cháu ông bịt cái này cháu bú cái nào?
Em bé: "Cháu bú cái bên kia."
Ông già: "Nếu ông bịt cái bên kia, cháu bú cái nào?"
Em bé: "Thì cháu bú cái bên này."
...

Anh Hieunguyen11 à, ai mà có thể vừa bú sửa vừa nói chuyện lanh vậy?
Có người vừa đánh răng vừa nói chuyện được nữa kia....

lyly

[HaiAu50]

Vợ cằn nhằn:

- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ,
tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua sắm…”,
“Đừng ăn diện…”,
“Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”,
tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” ,
“Ừ làm đi em…”.
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng: Ừ, đi đi em !!!!


******
Đôi môi thần kỳ

Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Ha Noi.
Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
“Ôi! má em đauquá!”
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. – Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau…
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng. – Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết… rồi…
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: – Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cậu có thể chữa được bệnh trĩ không?

[hieunguyen11]

Anh Hieunguyen11 à, ai mà có thể vừa bú sửa vừa nói chuyện lanh vậy?
Có người vừa đánh răng vừa nói chuyện được nữa kia....

lyly

lyly hổng biết chớ Nguyễn Đình Nghĩa vừa ăn chuối vừa thổi sáo đó sao!

[hieunguyen11]

Thiên Đàng Và Địa Ngục

Cuối tuần Tám tàng rủ Ba trợn nhậu.
Ba trợn nói: "Hôm nay tui ăn chay vì vợ tui nói muốn về Thiên Đàng phải ăn chay đó anh!"
Tám tàng: "Thiên đàng đâu có gì vui chỉ ăn đậu hủ, uống nước lọc và nghe kinh mà thôi. Ở Địa Ngục có dê nướng, tiết canh, rượu Tây, còn có vũ sexy nữa!"
Ba trợn nghe có lý nói: "Nghe anh nói sao thèm quá, chơi tới bến luôn, tới đâu tới."

[TAM73F]

Vui Cười : NGOẠI TÌNH ...

Có biết là ai không ?

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:
- Các cậu có biết Gutenberg là ai không?
- Không – những người khác đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không?
- Không – những người khác đáp.
- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.
Nghe vậy, một người bực tức nói:
- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không?
- Không.
- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

-------------ooooooo-------------

[TAM73F]

Tím hết cả mình mẩy !

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

--------------------oooooooooooooo-------------------

[TAM73F]

Thiên thần .

Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: “Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn được không hả mẹ?”
- Đúng, con ạ.
- Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!

-----------------oooooooooooo-----------------

[TAM73F]

Quả tang

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

-----------------------oooooooooooooooooo---------------------

[hieunguyen11]

Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.

- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn
mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột ngột, tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
-Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà
kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia nói :
- Ngu qúa đi, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

[hieunguyen11]

Hai Vợ Chồng Tâm Sự

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách, đêm tân hôn tâm sự.
Chồng: "Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Vợ: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Chồng: "Anh còn xuất bản nhiều lần nữa".
Vợ: "Em để cho anh giữ bản quyền".
Thế rồi 2 năm sau.
Vợ: "Sách đã cũ rồi phải không anh?"
"Sao nãy em thấy anh đọc nhanh".
"Không còn đọc kỹ như trước nữa".
"Để sách mơ thêm giấc mộng lành".

Chồng: "Sách mới người ta thấy phát thèm".
"Sách mình cũ rích chữ lem nhem".
"Gáy thì lỏng lẻo bìa lem luốc".
"Đọc tới đọc lui chuyện cũ mềm".

Vợ: "Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay".
"Đọc hoài cũng thấy lắm mê say".
"Đọc hết kiểu này sang kiểu khác".
"Nếu mà khám phá sẽ thấy hay!"

Chồng: "Đọc tới đọc lui mấy năm rồi"
"Cái bìa sao giống giấy gói xôi".
"Nội dung từng chữ thuộc như cháo".
"Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi".

Ông hàng xóm nghe thế, hắng giọng lên:

"Sách cũ nhưng mà tui chưa xem".
"Nhìn anh đọc miết cũng thấy thèm".
"Cũng tính hôm nào qua đọc lén".
"Liệu có trang nào anh chưa xem".

[hieunguyen11]

Tuần Trăng Mật

Hai người yêu đang chuẩn bị cho ngày tân hôn.
Chàng: "Em thích áo cưới màu gì?
Nàng: "Em chọn màu cứt ngựa".
Chàng: "Mình sẽ đi Cu Ba để hưởng tuần trăng mật nha em?"
Nàng: "Thôi anh, nghe nói tình hình Cu Ba đang căng thẳng, em sợ lắm!"
Chàng: "Vậy em muốn đi đâu?"
Nàng: "Thôi mình đi xuống Cái Vồn, Cần Thơ đi anh".
Chàng: "Nghe nói tình hình ở dưới Cái Vồn cũng đang lộn xộn lắm!"
Nàng: "Em thích mà, ở đó có đặc sản là cà dái dê chấm mấm tôm, ngon lắm!"

[Ha Vo]

Vợ Làm Thơ

(Tặng c/U yêu dấu, người không yêu thơ bao giờ)

Tuổi già đang đến lưng đồi
Như hoàng hôn xuống bên trời tây xa
Còn đây một chút mặn mà
Cho nhau những tháng ngày già ấm êm
Vợ ngồi thảo bút bên thềm
Viết về kỷ niệm một đêm trăng vàng
Chợt nghe chồng, tiếng oang oang
Đến giờ cơm nước cô nàng kia ơi
Bụng tôi đã đói lắm rồi
Sao còn ở đó mà ngồi mộng mơ
Vợ rằng: em bận làm thơ
Anh không đi nấu còn chờ gì em
Chồng gắt: lại viết lem nhem
Em làm thi sĩ tội thêm chồng mình
Vợ người thực tế gia đình
Chuyện nhà vun xén vẹn tình phu thê
Có đâu mà cứ đam mê
Những giòng thơ thẩn, lạc đề quanh năm
Tuổi trăng úa tưởng trăng rằm
Mấy vần thơ cũ mãi xăm xoi hoài
Vợ buồn: sao anh nói dai
Mỗi người một tính nào ai giống mình
Những khi em gửi tâm tình
Vào trang thơ cả một bình minh soi
Khoe anh, anh chẳng thèm coi
Lại còn diễu cợt những lời không hay
Chồng cười bảo: thì đưa đây
Thơ em anh đọc cả ngày, chán đâu!
Chỉ vì anh bị nhức đầu
Nên không can đảm đọc lâu hơn nhiều
Đừng làm thơ nữa em yêu
Đi mà nấu bữa cơm chiều cho anh
Cố làm cũng chẳng nổi danh
Anh không mong muốn vợ thành thi nhân
Ngắm hoàng hôn xuống bao lần
Nghĩ tuổi già đã đến gần bên ta..
Vợ:
Làm thơ như kết tí hoa
Cho vui cuộc sống tuổi già khô khan
Thế mà anh chẳng hỏi han
Đọc thơ vợ cứ hay than nhức đầu
Mộng mơ biết gửi về đâu
Thôi đành xếp bút để vào nấu ăn

[GióNgang]

CÁN NGỐ LẦM

Sau 1975, 1 cặp vợ chồng Cán di cư vào Nam sinh sống được đảng cấp cho 1 căn nhà trong khu gia binh hồi xưa ở kế bên nhà 1 cặp người nam cũng có công với cách mạng
Một hôm cán ngố nghe tiếng vợ của nhà kế bên cằn nhằn
- Người gì mà lúc nào cũng “Địt” được … nằm cũng địt … đứng cũng địt … đi cũng địt …. Tui chịu hết nổi dzí ông
Cán ngố kế bên nghe được âm thầm ngưỡng mộ anh người nam này, sáng hôm sau cán mời anh láng giềng đi café sau đó “cán” thỏ thẻ hỏi anh người nam:
- Em hỏi thật bác nhé … cái kiểu “nằm” trên giường của cha ông mẹ đẻ thì ai cũng biết, kiểu “đứng” thì em cũng có thể cố gắng được ….. nh ưng còn cái v ụ “đi” thì làm sao … bác chỉ cho em với


(ch ú thích: người Bắc hiểu chữ Địt là chuyện phòng the)

[GióNgang]

NHỔ RĂNG

Một anh chàng cùng vợ hối hả chạy vào văn phòng hỏi nha sĩ:
- Nhổ răng thì mất bao nhiêu th ời gian thưa bác sĩ
- Kho ảng 30 phút cho thuốc tê thấm, 15 phút nạy răng … clean up … khoảng 1 tiếng là xong
Anh chàng nhìn đồng hồ rồi nói:
- Như vậy trễ thời gian “Tee-off” rồi … vậy không cần thuốc tê thì bao lâu thưa bác sĩ
Nha sĩ nghĩ thầm … chà anh này can đảm ghê rồi nói:
- 15 phút thôi
- Oh vậy thì được, anh chàng nói, rồi quay qua vợ, … em lên ghế ngồi mau đi

[hieunguyen11]

Đố Vui

Ba trợn cùng Tám tàng ngồi nhậu. Họ đố nhau:
Ba trợn: "Tui đố anh xe nào bu gi to nhất?"
Tám tàng: "Dễ ợt, xe truck."
Ba trợn: "Trật lất, xe có bu gi to nhất là xe ngựa...dô...dô...100% nha anh."
Tám tàng: "Trên trần nhà 2 con thằn lằn đang muồi mẫn, tui đố anh con thằn lằn cái nói gì mà con đực rớt xuống đất cái bịch ?"
Ba trợn: "Nói gì làm sao biết được!"
Tám tàng: "Dễ ợt, con cái nói với con đực: 'Honey nằm ngữa lại đi anh!'...dô...dô...100% nha anh Ba."