Chuyện phiếm VUI - TAM73F

[TAM73F]

Nói về Hoa Đà và Khổng Minh…

Tương truyền, lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào rồi nói:

- Phu nhân ơi, ta sắp đi ‘bán muối’ rồi. Ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối.


Vì biết phu quân không còn ‘cục cựa’, phu nhân lão Khổng bèn đến cầu cứu với Hoa Đà (một lương y của thời Tam Quốc bên Tàu). Cảm thương cho đôi vợ chồng già còn thích trống bỏi, Hoa Đà bèn cho vợ Khổng Minh một toa thuốc gia truyền liều mạnh nhất.

Sáng hôm sau, Hoa Đà vừa dậy đã thấy phu nhân lão Khổng đứng trước cổng.


HĐ: 
- Toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng không?


KM’s Wife:
- Cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời son trẻ, ông nhà tôi đã “ra đi” trong sung sướng và thanh thản.


HĐ: 
- Vậy, chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gì?



Vợ KM :

- Dạ, tôi đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp hòm ạ!!!



---------------oooo-------------

Buổi hội ngộ thứ 60.

Ông là người góa vợ. Bà là người góa chồng.
Họ quen nhau trong nhiều năm vì là bạn học cùng lớp và đã tham gia nhiều buổi hội ngộ trước đây.
Trong lần hội ngộ thứ 60 của lớp. Họ vui chơi với vài người bạn độc thân khác rất thoải mái. Tại bàn ăn, họ ngồi đối diện nhau. Ông nhìn bà một cách say đắm. Bà mỉm cười nhìn lại ông. Cuối cùng ông lấy hết cam đảm hỏi bà:
- Em bằng lòng làm vợ anh không?
Sau vài giây suy nghĩ, bà trả lời:
- Em….. bằng lòng !!
Ông tràng đầy niềm vui cho đến giây phút từ giả.
Sáng sớm hôm sau, thật tội cho ông, ông cố nhớ lại từng lời nói khi ông cầu hôn mà vẫn không nhớ bà có nhận lời hay không !!?? Ông cầm điện thoại lên gọi cho bà, vừa run vừa lo. Ông thuật lại mọi việc ông đã nhớ được vào đêm hôm trước. Cuối cùng ông mạnh dạng hỏi:
- Khi anh hỏi em có muốn làm vợ anh không. Em trả lời ra sao?
- Anh thật là vô tình. Em trả lời muốn với tất cả con tim của em …..
Lòng ông rộn rã, tim ông đập mạnh thêm …. trong khi bà nói tiếp:
- Em rất vui khi anh gọi. Thực ra em không nhớ ai đã hỏi cưới em !!!!!

[TAM73F]

Cái này Kụ Hỏ̀ có !

Một mặt trận hai kẻ thù Việt cộng bán nước, giặc tàu xâm lăng



* Lấy văn người làm văn mình, gọi là "đạo văn". Cái này Kụ Hồ có.
* Lấy thơ người làm thơ mình, gọi là "đạo thơ". Cái này Kụ Hồ có.
* Lấy vợ người làm vợ mình, gọi là "đạo tình". Cái này Kụ Hồ có.
* Cướp công lao chống Pháp của toàn dân VN, gọi là "đạo công". Cái này Kụ Hồ có.
* Dụ dỗ, gạt gẫm thanh niên ngoài Bắc vào chết ở chiến truờng miền Nam;
dụ dỗ các cô gái trẻ sơn cuớc, nhẹ dạ, làm cho có bầu rồi bỏ, gọi là "đạo dụ". Cái này Kụ Hồ có.
* Ù ù cạc cạc mà vỗ ngực khoe "Anh văn hay hơn Mỹ", gọi là "đạo ù ù". Cái này Kụ Hồ có.
* Đem đất đai, biển, dâng hiến tụi Tàu, gọi là "đạo mù". Cái này Kụ Hồ có.
* Tổ tiên mình không thờ, đi thờ Mác-Lê, gọi là "đạo khùng". Cái này Kụ Hồ có.
* Gặp cháu gái ngoan ôm hun và sờ mó lung tung, khi có cơ hội dẫn cháu ngay vào phòng,
gọi là "đạo chú". Cái nầy Kụ Hồ có.

--------------------

Chuyện vui đầu tuần

TOA THUỐC !

( 3 Chử L L L ? )

Một người đàn ông đến khám bệnh. Khi chuẩn bị khám, bác sĩ hỏi:
- Anh bị làm sao mà đến khám?
Ngập ngừng mãi không nói thành lời, người đàn ông bèn lấy bút viết lên giấy ba chữ LLL rồi đưa cho bác sĩ. Nhíu mày suy nghĩ một lát, không cần khám bác sĩ cũng lấy bút ghi toa thuốc và đưa cho bệnh nhân. Người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Tại sao tôi viết ba chữ L, bác sĩ cũng lại viết ba chữ L là sao? Thế bác sĩ biết tôi bị bệnh gì mà kê toa?
Bác sĩ cười và giải thích:
- Anh viết ba chữ L có nghĩa là: "Lâu Lên Lắm!" đúng không? Và tôi kê cho anh toa thuốc là "Lạ Là Lên!". Anh về làm theo đúng như trong đơn thuốc tôi ghi, là sẽ khỏi bệnh !!!

[TAM73F]

----------0000--------

Tịnh Khẩu !!!

Có một chàng trai trẻ tìm đến một vị Đại Sư thỉnh cầu rằng:

“ Bạch thầy, vợ con thường thì tính tình đa sốlà tốt, nhưng đôi lúc cũng nẩy sinh vài tính xấu.
Xin thầy chỉ dạy con phương pháp nào có thể biến đổi tính tình vợ con trở thành hoàn tòan tốt không”
Nge vậy Vị Đại sư bèn cười lớn bảo rằng:
“Trên đời này làm gì có cái gì hoàn hảo chứ. Con người có tính tốt tính xấu, vạn vật cũng có mặt phải mặt trái.
Con ạ , con hãy đi khắp thế gian này, tìm cho thầy một tờ giấy chỉ có mặt phải mà không có mặt trái. Nếu con tìm được, thầy sẽ chỉ dạy cho con phương pháp khiến vợ con hoàn toàn tốt”
Chàng trai trẻ lạy thầy cảm tạ và đi về.

Ngày hôm sau, anh vội vã chạy đên tìm Đại sư và vui vẻ thưa rằng:
“Bạch thầy, con đã tìm thấy tờ giấy chỉ có mặt phải mà không có mặt trái”

Trong khi vị Đại sư còn đang ngạc nhiên, chàng trai trẻ vội trình …. tờ báo "Nhân Dân" Của Việt Nam lên Đại Sư.
Sau khi đọc xong,Đại sư ...thở dài và đi vào tịnh thất.

Từ đó, vị Đại Sư tuyên bố tịnh khẩu suốt đờì.

[TAM73F]

Cười là 10 thang thuốc bổ

RỂ QUÝ
Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.:
– Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
– Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
– Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
– Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.
XIN SỐ ĐIỆN THOẠI
– Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?
– Không ! chim bố đây.
– Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?
– Khỏe để đánh nhau với ai ?
– Dạ … cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?
– Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?
– Dạ, dạ … ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?
– Nếu không thì sao?
– Thế … Trang đi đâu ạ ?
– Ðến cơ qua rồi.
– Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?
– Nó có nhiều số lắm !
– Bác cho cháu xin một số thôi ạ !
– 8…
– 8 rồi… mấy nữa ạ?
– Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?
– Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
– 5 7 3 6 8 2, còn… sắp xếp sao thì tùy cậu .

CHIỀU VỢ
Vợ cằn nhằn:
– Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là “Đừng mua sắm…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em…”. Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
– Ừ, đi đi em !!!!

CHÀNG RỂ KHIÊM TỐN
Bố vợ nói với con rể tương lai:
– Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?
– Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.
– Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?
– Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.
– Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?
– Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
– Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?
– Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ.
Bà quay sang ông chồng:
– Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?
– Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.

THIẾU SỮA TỐT
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
– “Vợ con đã sinh một đứa con trai nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú. Vì thế, khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….”
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
– “Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa, khi mẹ sinh con, mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò. Vì thế, bây giờ con vừa ngu vừa có sừng…….”

BÁC SĨ GIỎI
Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi:
– Hàng ngày, chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
– Sữa mẹ! – Người phụ nữ đáp. –
– Vậy thì chị cởi áo ra! – Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận: – – Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
– Tôi biết! – Thiếu phụ công nhận – Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!

------------///------------

[TAM73F]

VẪN CÒN DIN

Một cô gái công tác ở Tổng cục chính trị. Sau khi ra tòa ly dị đời chồng thứ năm, cô đề nghị tòa xác nhận cho cô vẫn còn… “Din”. Tòa yêu cầu lý do thì cô òa lên khóc và nói :
- Em khổ lắm ! Mang tiếng là có năm đời chồng nhưng em có được cái nào đâu. Đời chồng thứ nhất của em là anh cán bộ tuyên huấn “Nói mà không làm”. Đời chồng thứ hai là anh cán bộ kế hoạch “Vạch ra mà không thực hiện”. Chồng thứ ba của em là anh cán bộ bảo tàng “Không được sờ vào hiện vật”. Đời chồng thứ tư là anh cán bộ bảo mật lúc nào cũng “Niêm phong chặt chẽ”. Rút kinh nghiệm bốn đời chồng trước, xem phim hình sự em thấy các anh hình sự là những con người của hành động vì vậy đời chồng thứ năm em quyết định lấy anh cán bộ hình sự. Tưởng ngon, nào ngờ tránh vỏ dưa lại gặp phải vỏ dừa. Em lại gặp phải anh “Giữ nguyên hiện trường”. Thế là đã 5 lần kết hôn mà em vẫn còn din. Nghe đương sự trình bày tòa chấp nhận lời đề nghị hợp lý đó nhưng hỏi thêm : Nếu phải đi bước nữa thì đương sự sẽ chọn đối tượng nào? Lập tức cô gái trả lời :
- Lần này là em sẽ lấy anh đạp xích lô vì cứ lên là anh ấy …đạp.
Năm đời chồng vẫn còn din
Nếu đi bước nữa em tìm Xích lô. ./.

-----------------

[TAM73F]

Câu chuyện này hay quá, phải đưa vào lịch sử văn chương bình dân, đáng được Văn Việt cấp giải thưởng tác giả (chắc là vô danh.)
Xin anh chị nào giỏi ngoại ngữ, dịch sang tiếng Anh, Pháp, v.v. để quốc tế cùng thưởng thức và thán phục.

NHỐT HẾT THÌ TRẠI MÔ MÀ CHỨA CHO ĐỦ HẢ?

Một gái gọi bị bắt quả tang đang mây mưa với một người ngoại quốc trong một khách sạn ở Vũng Áng. Cô bị đưa về đồn công an và bị tra xét.
Sau đây là đoạn đối thoại giữa cô với công an:
Công an: Cô còn trẻ khỏe, xinh đẹp, sao không kiếm nghề gì mà làm lại đi bán dâm?
Cô gái: Đây cũng là một nghề mà anh.
Công an: Luật pháp nước ta không thừa nhận đây là một nghề.
Cô gái: Luật pháp do con người làm ra cả thôi. Thích cho nó là một nghề thì nó là một nghề. Ở nước khác đây là nghề hợp pháp, có bảng hiệu, có đóng thuế môn bài hẳn hoi.
Công an: Nhưng nước ta không thừa nhận đây là một nghề. Thôi, không nói chuyện đó nữa. Cô bán dâm bao lâu rồi?
Cô gái: Tôi không bán dâm, tôi chỉ làm tình với ông bạn Đài Loan của tôi thôi.
Công an: Cô có lấy tiền của ông khách Đài Loan đó không?
Cô gái: Sau khi làm tình ông ấy cho tôi tiền. Cho thì tôi nhận. Thế thôi.
Công an: Như vậy là cô đã bán dâm lấy tiền. Cô sẽ bị phạt hành chính và đưa vào trại phục hồi nhân phẩm.
Cô gái: Anh hỏi xong chưa?
Công an: Rồi.
Cô gái: Bây giờ tôi hỏi anh mấy câu. Ok?
Công an: Cô cứ hỏi.

Cô gái: Tại sao tôi cho ông bạn Đài Loan sử dụng cái mà tôi có thì mấy anh cho rằng tôi bán dâm và bắt tôi, trong khi chính quyền mấy anh cho Formosa sử dụng cái mà chính quyền mấy anh không có thì lại được?
Công an: Chính quyền cho Formosa sử dụng cái gì?
Cô gái: Đất đai, biển trời… Những thứ đó đâu phải của chính quyền mấy anh. Luật pháp ghi rõ “đất đai thuộc sở hữu của toàn dân”, đâu thuộc sở hữu của chính quyền mà chính quyền đem cho Formosa sử dụng.
Công an: Chính quyền cho Formosa thuê đất sử dụng có thời hạn.
Cô gái: Vậy tôi cũng cho ông khách Đài Loan đó thuê bướm sử dụng có thời hạn. Hai việc này đâu có khác chi nhau. Có khác là tôi cho thuê cái thuộc về sở hữu của tôi, còn chính quyền cho thuê cái không thuộc sở hữu của chính quyền. Khác nữa là thời hạn tôi cho thuê có vài tiếng đồng hồ, còn thời hạn chính quyền cho thuê kéo dài tới 70 năm. Đó là chưa kể tôi cho ông khách Đài Loan thuê bướm, lỡ có bề gì tôi chịu trận một mình. Còn chính quyền cho Formosa thuê đất, thuê biển, bây giờ Formosa gây ra ô nhiễm môi trường, cá chết, biển chết… thì dân tình lãnh đủ. Việc cho Formosa thuê đất, thuê biển… của chính quyền đã gây ra tác hại đủ đường, trong khi việc cho thuê bướm của tôi không làm hại đến ai, sao không đi bắt chính quyền mà lại bắt tôi và đòi tống tôi vô trại phục hồi nhân phẩm?

Đến đây thì công an đập bàn quát lớn: Im đi! Nhốt hết chính quyền vô trại thì trại mô mà chứa cho đủ hả?

(Trích từ băng ghi âm cuộc xét hỏi bị rò rỉ).

[TAM73F]

Văn hoá khắp nơi

Tokyo-Nhật Bản
Tại phi trường Yokota đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nhỏ nhẹ nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá ''.

New York - Mỹ
Tại trung tâm Times Square, NY tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm rách chiếc váy của một cô gái Mỹ , Anh chàng này chưa kịp mở miệng thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." . Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp
Dưới chân tháp Effel nổi tiếng thế giới, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." . Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Trùng Khánh - Trung cộng
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám chọc tới bà mày à? Đi gặp 110 (công an) cùng tao ngay..."

Phù Kết, Thái Lan
Trên bãi biển Phù Kết, Thái Lan, 1 anh chàng Thái vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã vén môi lên cười tồ tồ và nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Lội - Việt Nam
Tại Chợ Đồng Xuân Việt Nam (Thời XHCN không phải Hà Nội xưa)
Một chàng thư sinh Nam kỳ chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái bắc kỳ nho nhỏ. Chàng này chưa kịp đưa tay xin lỗi thì nàng đã hét ầm ĩ lên:
"Éo Mẹ Tiên Sư Bố cả lò nhà mày, mắt mũi mày để đâu hả thắng nỡm kia? Bà sẽ tát cho mày một cái, mặt mày lật ra sau lưng, đít gập vào cổ, mặt bổ làm đôi, răng môi mày lẫn lộn đấy nhé !" Và sau đó chàng đã thấy áo quần của mình bị rách tơi tả rồi cái lỗ mũi ăn trầu cái đầu ăn lục tào xá.
NguyenNguyen

[TAM73F]

-------------////-------------

Nó là bộ mặt của đảng , của chính quyền !

Có chị đảng viên vừa xấu lại lỡ thì nhưng muốn có đứa con để thủ thỉ lúc về già nên đã vụng trộm với anh du kích xã và kết quả là có bầu.
Chi bộ họp, đem chị ta ra làm kiểm điểm. Lão bí thư chi bộ được thể lên án chị ta không tiếc lời:
- Cô là người của đảng lại vi phạm vào điều lệ đảng, chúng tôi sẽ có biện pháp kỷ luật thích đáng dành cho cô! và giờ chúng tôi muốn biết ai là tác giả của cái bào thai đó?
Do bị xúc phạm nặng nề, như giọt nước tràn ly chị ta liền bốp chát lại:
- Tôi là người của đảng nhưng ... cái đó là của tôi. Tôi muốn cho thằng nào thì kệ mẹ tôi, các ông các bà đừng chõ mũi vào.
Nghe thấy vậy lão bí thư chi bộ không còn đủ bình tĩnh, lão xấn đến hét toáng lên:
- Vẫn biết cái đó là của cô nhưng nó còn là bộ mặt của đảng của chính quyền. Cô ...Cô phải biết điều đó chứ ????
Cả hội trường được môt phen như cười vỡ chợ, lão giật mình, biết mình đã nói hớ, lão vừa sợ hãi vừa xấu hổ nên đỏ mặt tía tai lủi thủi đi về chỗ ngồi.

[TAM73F]

-------------------oooooo-----------------

Cắt Cỏ !!!


Giáp sang Mỹ được hai năm. Giáp đi một mình vì vợ bỏ sau lần thăm nuôi đầu tiên. Giáp nghĩ thật chính xác, nếu muốn có chút đỉnh tiền dưỡng già cuộc đời ở Việt Nam , không gì bằng cố đi làm và tiết kiệm.

Giáp thuê phòng ở chung với gia đình người bạn. Chiếc xe Truck có mui với ổ khóa chắc chắn, chứa một máy cắt cỏ, một máy tỉa cành cây và một máy thổi hơi cầm tay. Giá tất cả ba cái máy khoảng một trăm Mỹ kim, sau mấy lần chọn lựa ở chợ trời. Hôm ra nghề, Giáp đến gõ cửa nhiều nhà có sân cỏ trên con đường kéo dài chừng hai miles. Kết quả thật không ngờ, ba nhà Mỹ trắng, một nhà thờ tin lành, hai nhà người Ý và một của bà Việt Nam.

Hợp đồng hai tuần cắt cỏ một lần , Giáp sắp xếp lịch trình xen kẽ nên tuần nào cũng có việc làm thay vì tập thể dục như những người bản xứ dắt chó, hoặc mang mắt kiếng chạy bộ bên lề đường, mồ hôi nhễ nhại .
Muốn giữ chữ tín để làm ăn lâu dài, Giáp điều chỉnh độ cao, đẩy xe với tốc độ vừa phải, cắt tỉa và hốt sạch cỏ chung quanh, nên chủ nhà nào cũng hài lòng với sân trước vườn sau thoáng đẹp .

Trung bình mỗi tháng Giáp kiếm được ba trăm đồng về công việc cắt cỏ, đủ trả tiền phòng và thực phẩm. Riêng tiền lương làm hãng thì Giáp để dành .

Lần đầu tiên đến cắt cỏ nhà người đàn bà Việt Nam, Giáp được biết sơ qua lý lịch: Võ Thúy Phượng, khoảng 40 tuổi, sống với người con trai đang học Dược, do chồng ở California vừa bảo lãnh sang Mỹ thì lại chia tay ngay tại sân bay Los Angeles, sau khi người vợ kế có với chồng của bà hai đứa con đề nghị, coi như quyết định là sự im lặng với sự đồng tình của chồng bà. Bà đồng ý chia tay, từ chối nhận số tiền “ bán chồng ” .

Bà Phượng sang tiểu bang này, theo lời hướng dẫn của một người thân. Bà làm việc tất bật, xong việc hãng, bà chui vào nhà hàng rửa chén, cố làm ra tiền để nuôi thằng con trai ăn học...

Hôm đầu tiên đến cắt cỏ, nhìn thấy Phượng có nhan sắc , rực rỡ lúc “ hoàng hôn ”, Giáp lại xúc động, tình nguyện làm giúp Phượng những việc như cắt tỉa sửa lại vài nhánh cây, chậu bông, hàng rào. Giáp cũng được bù đắp những thức ăn tuyệt vời, nào chả giò, phở, nào bún bò Huế do chính tay Phượng nấu. Phượng và Tuấn, con trai của Phượng, dành cho Giáp những tình cảm đặc biệt .

Thế rồi, một chuyện xảy đến ngoài sự mơ ước của Giáp , sau khi cùng Phượng lái xe đưa Tuấn ra sân bay về thăm ông bà ngoại ở Việt Nam nhân lúc nghỉ hè, Phượng kề tai nói nhỏ với Giáp:
“ Anh đưa XE anh vào GARAGE của em đi ! ”
Những cơn mưa đổ xuống hai vùng đất hạn hán từ lâu , những điếu thơm lừng của người cai thuốc hút trở lại, trời đất bị bỏ bơ vơ. Đêm ấy, Giáp đánh thức Phượng nhiều lần, mà lần nào cũng hấp tấp vụng về, như lúc đưa xe TRUCK vào GARAGE tương đối nhỏ hẹp nhà Phượng .

Giáp siêng năng kỳ lạ, không như hợp đồng lúc ban đầu là hai tuần cắt cỏ một lần, Giáp lại cắt hàng tuần, có khi mỗi tuần cắt hai ba bận. Tuần rồi Giáp nhận được thư của Phượng để trên bàn trước khi đi làm:

Kansas City, ngày...
Anh Giáp quý mến !
Phượng suy nghĩ nhiều lần mới viết thư này. Anh và Phượng đều xấp xỉ ngũ tuần rồi. Vả lại, anh thấy đó, em làm hai job... chúng ta nên giữ hợp đồng hai tuần “ cắt cỏ ” một lần, khỏe thì thỉnh thoảng một tuần một lần thôi . Tuần rồi anh “ tỉa ” tới ba lần, cỏ nào mọc cho kịp để anh cắt? Phượng mong anh coi lại cái máy cắt cỏ, nó cũ và mua ở chợ trời. Em nói vậy, và mong anh hiểu... anh nhé !
Phượng .

Giáp bật lửa châm thuốc, nhả những vòng khói tròn lung linh đuổi nhau bay lên trần. Người bạn chủ nhà bước ra nhìn thấy Giáp, ngạc nhiên hỏi:
- Ủa, tối nay cuối tuần không cắt cỏ cho bà Phượng sao ?
Giáp hớp một ngụm cà phê rồi đáp :
- Bả nói cỏ mọc không kịp cho tao cắt .
Nghe trả lời vậy, người bạn đưa hai tay lên trời :
- Thầy chạy ông rồi !

TAM73F sưu-tầm

[TAM73F]

Chuyện vui sáng thứ ba 😜 MÙI THÚ VẬT

Castro mới "đi gặp bác Mao, bác Nin". Xuống âm phủ, Castro gặp Hồ, ngạc nhiên hỏi:
"Mr Hồ, sao ông còn ở đây? Tui tưởng ông chết lâu rồi thì đã được đầu thai lên dương thế tiếp tục làm cách mạng rồi chứ?"
Hồ tức giận đáp:
"Mẹ nó! Mấy thằng đồng chí mất dạy của tui không chịu chôn, cứ phơi xác tui ra trên dương thế nên tui không thể đầu thai được!"
Castro ngạc nhiên hỏi:
"Chúng không chịu chôn, phơi xác ông ra làm gì?"
Hồ đáp:
"Ông không biết à? Cuộc đời cách mạng của chúng ta mục đích là để được làm vua. Làm vua thì có tất cả mọi thứ, nhất là gái. Nhưng hồi tui làm vua thì chỉ mới làm vua được một nửa nước, cần phải tiếp tục "diễn tuồng đạo đức" để mua lòng dân mà chiếm cho được nửa nước còn lại, nên tui muốn chơi gái cũng phải che che, giấu giấu như mèo giấu cứt, đâu có được thoải mái tha hồ như như chúng nó bây giờ! Vì vậy mà khi tui chết chúng phải giữ xác tui lại để tiếp tục diễn tuồng "đạo đức bác Hồ"! Nhưng khi chiếm được cả nước rồi, chúng vẫn muốn dùng cái xác của tui để tiếp tục bịp dân VN! Giờ thì chúng nó sướng như tiên, không muốn tôi đầu thai lên dương thế giành với chúng và con cháu chúng!"
"Bây giờ chúng thế nào?"
Hồ giọng phấn khích:
"Giờ chúng nó giàu hơn tỷ phú Mỹ, ăn chơi công khai, xả láng, không sợ gì cả. Lớn chơi kiểu lớn; nhỏ chơi kiểu nhỏ. Chúng nó dám công khai tuyển lựa cả cái đám cô giáo đẹp đi hầu rượu cho cho chúng nó thì sướng phải biết!"
Castro chép miệng:
"Hèn nào!"
Hồ ngơ ngác:
"Hèn nào cái gì?"
Castro đáp:
"Hèn nào hai tuần trước vợ chồng thằng chủ tịch Trần Đại Quang sang thăm tôi, người ngợm chúng nó cứ bốc một thứ mùi gì nồng nặc, tôi chịu không nổi mới phải "đi" sớm bất ngờ thế này. Ra đó là cái mùi đĩ, mùi heo nọc, mùi thú vật từ trong người chúng bốc ra!"

Nguồn trang Facebook