Cười Cho Đời Thêm Vui - hieunguyen11

[DnThuy]

Chời ! Chời!.....
Quyển sách này đã thất truyền từ lâu , ở đâu mà HieuNguyen11 kiếm ra hay thiệt , thật là “ Khâm phục “ và thành thật chúc mừng cho các ông , bởi vì tất cả “ Bửu bối “ đều nằm trong quyển sách này.
Nhưng với riêng HN11 thì…. Muộn rùi !!!! …… Bởi vì HN11 sức thì đã tàn, tay chân thì run rẩy , mắt thì mờ, đọc xong chỉ ngồi khóc thôi chứ làm gì được nữa !!! Muộn rồi Hieunguyen11 ơi!.......

Thủy Tiên Tiểu thơ .

[hieunguyen11]

Bình sữa loại mới rất tiện lợi

[ducquany]

Sau chầu nhậu ngoắc cần câu, một người trong đám nói:
- Trời cũng như con người vậy.
- Nghĩa là sao?
- Thì trời cũng có: mặt trời, lưng trời, chân trời….
- Thế trời là đàn ông hay đàn bà?
- Dĩ nhiên là đàn bà! Vì trời cũng có bầu...trời nữa mà!

Ông bố hỏi thằng con trai:
- Con thương ba hay thương mẹ?
- Thương cả 2 người
- Nếu ba đi Mỹ mẹ đi Pháp con sẽ đi đâu?
- Con đi Pháp
- Vì sao ?
- Vì Pháp thật đẹp
- Nếu ba đi Pháp mẹ đi Mỹ con sẽ đi đâu?
- Con đi Mỹ
- Vì sao ?
- Vì Pháp con đã đi rồi!

- Mình ơi hôm nay em đi khám bịnh. Tội nghiệp ông Bs mới ra trường, ổng than còn nghèo nên chưa có tiền mua ống nghe.
- Rồi làm sao thằng chả khám bịnh cho em?
- Thì ổng khám bằng tay
- Hú hồn. Thằng chả mà than nghèo không có ống chích nữa thì tiêu đời em rồi.

Một anh chàng khẩn hoang gia nhập trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ.
Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ hùng hục đào những dãy hố, cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút.
Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.

Tối đến anh khách này được cho ngủ chung với 1 cô gái dễ thương trong bộ lạc.
Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta ấn thân hình vào da thịt ấm áp của cô gái, cô ta lại kêu "Yahoo!!!"
Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.

Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ hét "Yahoo!!!" làm anh ta giật mình. Anh ta hỏi:
- Tiếng "Yahoo" nghĩa là gì mà sao người dân ở đây hay kêu lên những tiếng này?
Người da đỏ nói:
- Trật chỗ rồi !!!

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, Giáo sư Y khoa cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên cơ thể một người nam giới.
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng.

Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô này ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Giáo sư nghiêm nghị:
- Đây là một giờ học nghiêm túc, nào cô hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì ?
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng:
- Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ !

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói:
- Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu !

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích Đức !

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần....Ông ta lẩm bẩm:
- Chết...không biết lúc sáng mình kẹp cái gì vào bánh mì nhỉ ?

[ducquany]

Giàu và nghèo.
Một phụ nữ xinh đẹp cùng cô con gái bé nhỏ ra bãi biển tắm, cô bé chạy loanh quanh chơi được một lúc quay về hỏi:
-Mom ,sao mấy đứa kia chỉ mặc có một cái quần tắm mà con phải mặc tới 2 mảnh vậy mom ?
-À ,tụi nó là con trai còn con là con gái thì phải mặc khác nhau chứ.
Một lúc sau cô bé lại hỏi :
-Mom ,vậy mấy người này cũng là con trai hả mom? Cô bé chỉ về mấy ông đứng gần đó .
-Đúng đó con ,nhưng người ta lớn rồi không gọi là con trai mà gọi là đàn ông.
-Mom ,sao mấy ông đó có cái cục gì trong quần vậy mom..?
Bà mẹ trẻ lúng túng giải thích :
- À ,thì cái bóp để đựng tiền đó cọn
-Mom ,sao có người có cái bóp lớn mà có người thì cái bóp nhỏ xíu hả mom?
- Thì người nào giàu thì cái bóp họ lớn vì nhiều tiền ,còn nghèo thì cái bóp nhỏ ,mệt con quá hỏi hoài.
Cô bé chạy chơi loanh quoanh một hồi rồi đến bên mẹ thì thầm :- Mom à mom ,con thấy có cái ông kia kìa ,hồi nảy ông nghèo lắm mà đứng nhìn mom một hồi càng lúc ong ấy càng giàu lên đó mom !!!.

*** Anh chàng gần đó nghe được bèn vổ đùi cái bẹp và nhủ thầm :
- Hèn chi hôm cô L.K.Thọ múa bụng có mấy ông cũng thuộc dạng nghèo mà xong màn trình diển mấy ông này giàu đột xuất quá cở hè...!!!

[ducquany]

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
Vợ tôi hỏi : Trên TV có gì không anh ?
Tôi trả lời : Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền
Tôi chở bả tới tiệm bán xăng

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh nghãng . Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về .
Tôi hỏi bả : Bác sĩ nói sao ?
Bả nói : Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được "yêu" mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái . Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu .
Tôi nói : OK thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được , nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Ngày mai sinh nhật bà xã tôi , tôi hỏi bả muốn gì ? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây . Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi :
Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh ?
Tôi nói : Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi
Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh ? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ
Tôi nói : Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trườc, 20/20

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu
Bả nói : Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói : Ủa Em muốn vào trong bếp hả ?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi hỏi : Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh ?
Tôi nói : Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có ....đi cho có chỗ đẹp . Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả
Tôi nói : Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa xài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_________________________________________________
Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá . Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $7.50
Tôi nói : Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn
Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu .
Tôi nói : Chứ hồi nãy em mua 4 cái Xu-Chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Tôi nói : Sau ngày cưới em anh thành TRIỆU PHÚ
Vợ tôi : Em hãnh diện quá . Có phải nhờ em anh thành công không ?
Tôi nói : Trước khi cưới em anh là TỶ PHÚ

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi : Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không ?
Tôi nói : Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi
Vợ tôi : Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì ?
Tôi nói : Là cái ngày em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần . Giời ơi ngày nào cũng xỉn

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi : Cuối tuần này là sinh nhật của anh . Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc . Nói em nghe anh muốn gì nào ?
Tôi nói : Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần như lần trước

Thế là hai vợ chống cãi nhau
_______________________________________________
Trước ngày Tình Nhân vợ tôi nói : Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn , thế nghĩa là gì hả anh ?
Ngày lễ Tình Nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"

Thế là hai vợ chống cãi nhau
_______________________________________________

Tôi đăng báo bán " Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết"

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa
_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy ?
_ $100.00
_ Ồ! đắt quá bớt được không ?
_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00
_ $60.00 vẫn đắt
_ Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00
_ Vẫn còn đắt
_ OK $20.00 nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi
_ Được ... Được Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý

Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau
_______________________________________________
Tôi hỏi : Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về ?
Vợ nói : Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm
Tôi nói : Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy ? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu

Lần này xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu dữ dằn wá .


Miệng Nào Già Hơn Miệng Nào?

Câu hỏi bổ túc cho hai thí sinh thi Hoa Hậu bằng điểm nhau:

Giám khảo: - Câu hỏi cho thí sinh thứ nhất:
- Sự khác biệt giữa cái lồng chim và cái váy
Đáp án: Dạ thưa, theo em thì không có sự khác biệt, vì trong cái lồng chim có con
chim, và trong cái váy cũng có con chim.

* Cám ơn em, chính xác là thế ..

Giám khảo:- Cùng câu hỏi cho thí sinh thứ hai:
Đáp án: Dạ thưa, có một sự khác biệt to lớn giữa cái lồng chim và cái váy ạ !!!
là khi ta mở cửa lồng chim thì con chim bay ra. và khi vén váy lên thì con chim
bay vào ...

* Tuyệt ! Cám ơn em, chính xàc là thế, và câu trả lời của em "đi vào thực tế"
hơn.
Do đó, xin tuyên bố em trúng ngôi Hoa Hậu năm 2012 .


.



hoa hau viet nam 24 Ngắm 20 người đẹp Việt mặc bikini chung kết Hoa hậu Việt Nam

Miệng Nào Già Hơn Miệng Nào?
Sau khi vượt qua các vòng loại cực kỳ khó khăn , chỉ còn ba cô thí sinh tuyệt đẹp tiến vô vòng thi vấn đáp cuối cùng để doạt giải " Hoa Hậu Ngây Thơ ". Cả ba được đặt trong phòng kính cách âm .

- Cô thứ nhất bước ra .Giám khảo hỏi : "Người phụ nữ có hai cái miệng . Vậy miệng nào già hơn miệng nào?

Suy nghĩ một lúc , cô thứ nhất trả lời : Dạ , miệng trên già hơn.

Giám khảo : Tại sao?

Trả lời : Vì miệng trên có răng mà miệng dưới không có răng.

Giám khảo : Khá ! Cho 8 điểm.

- Cô thứ hai buớc ra . Cùng một câu hỏi , cô thứ hai ngập ngừng một chút rồi trả lời: " Dạ miệng dưới già hơn."

Giám khảo : Tại sao ?

Trả lời : Vì miệng dưới có râu mà miệng trên không có râu.

Giám khảo : Giỏi ! Cho 9 điểm.

- Tới phiên cô thí sinh cuối cùng yểu điệu bước ra. Cũng câu hỏi đó, cô này trả lời không chút suy nghĩ: " Dạ thưa ban giám khảo , miệng trên già hơn miệng dưới."

Giám khảo :" Tại sao? "

Cô này ỏn ẻn trả lời : " Dạ tại vì trong khi miệng trên đã biết ăn cơm rồi mà miệng dưới chỉ mới biết bú thôi ạ."

Cả toàn ban giám khảo đồng loạt đứng dậy vỗ tay : " Xuất sắc , Xuất sắc . Hủi len , hủi len . Cho 100 điểm."
Và cô này ngạo nghễ bước lên bục đăng quang ngôi vị Hoa Hậu Ngây Thơ .

hoa hau viet nam 17 Ngắm 20 người đẹp Việt mặc bikini chung kết Hoa hậu Việt Nam