Cười Cho Đời Thêm Vui - hieunguyen11

[buingocthang1965]

Kính thưa anh hieunguyen11.
Truyện của anh rất hay, sau giờ đi làm về em ngồi xem những truyện này, em thấy nhẹ nhàng quên đi những mệt nhọc, em cám ơn anh đã post lên diển đàn, em mong anh đừng bỏ nữa chừng.

Vài hàng em gởi đến anh.
Em
bùi ngọc thắng

[hieunguyen11]

Gây Lộn

Hai vợ chồng gây lộn .
Người chồng: "Tui bảo bà im đi."
Vợ: "Không im."
Chồng: "Bà là vợ tui hay là mẹ tui ?"
Vợ: "Tui không cần biết người nào bú dzú tui là con tui."
Đứa con trai 5 tuổi: "Mẹ nói đúng, bữa trước con thấy."
Cha: "Mầy có im mồm không ?
Con: "Không Im."
Cha: "Bây giờ mầy là con tao hay là anh tao ?"
Con: "Con không cần biết, người nào bỏ bú trước, người đó làm anh."
Cha: "Ông Trời ơi ! Xuống đây mà xem vợ với con nè !"

[hieunguyen11]

Hijack

Anh Tám vừa bước vào máy bay, anh thấy người bạn Mỹ ở dải ghế cuối, mà lâu lắm rồi anh không gặp.
Mừng quá anh la to: "Hi Jack."
Thấy tất cả hành khách nằm xuống hết trên sàn máy bay, có một anh Taliban bỏ chạy.
Sợ quá anh Tám nói: "Sorry, I mean.........."
Bà già Mỹ đứng dậy nói: "Don't you ever do that again on the airplane."
Anh cảnh sát còng tay anh Taliban dẫn vào gặp anh Tám nói: "Thank you for your help to arrest thís terrorist."
Anh Tám nói: "Oh ! Yes. Cool !"

[hieunguyen11]

Số Điện Thoại

Chị nọ đi khám bác sĩ.
Bác sĩ nói: "Chị cho số điện thoại, bao giờ có kết quả tui gọi chị."
Chị nói: "Tém một bữa một bữa không tém"
Bác sĩ: "Xin chị viết ra giùm."
Chị Viết: 817-1708
Tuần sau chị gặp bác sĩ.
Bac sĩ nói: "Số điện thoại chi cho, gọi không được."
Chị nói: "Chồng em đổi số mới hôm thứ bưa. Số điện thoại cầm tưa của em: tém hơi không tém hơi tém hơi."
Bác sĩ: "Xin chị viết ra giùm."
Chị viết: 820-8282

[hieunguyen11]

Cô Gái Bán Chim

Ngày xưa, khi chưa có cây cầu Mỹ Thuận, khách bộ hành muốn qua sông chỉ có cách duy nhất là qua phà Mỹ Thuận. Nay bến phà với bao nỗi thăng trầm không còn nữa, cây cầu đã sừng sững mọc lên nối những bờ vui. Nhớ lại bến phà cũ, hẳn nhiều người còn nhớ hình ảnh những người bán hàng rong ở hai bên bờ sông ngày nào. Đặc biệt là hình ảnh các cô gái bán chim ( tất nhiên, là… thực phẩm) với lời mời ngọt ngào: “Ăn chim em đi anh”.

Bài thơ về các cô gái bán chim thời đó:

Đi qua bắc Mỹ Thuận
Nhộn nhịp khách lữ hành.
Cô em mời đon đả:
Ăn chim em đi anh
Nè, chim em mập lắm.
Nè chim em ít lông.
Chim em vừa mới lớn
Anh, ăn chim em không?
Chim em toàn những nạc.
Chim em chẳng có xương,
Anh sờ đi, toàn thịt ..
Lại to hơn chim thường...

“Ừ, chim em to lắm
Nhưng anh cũng… có rồi.
Anh dừng lại xem thôi
Để anh đi, em nhé “

Xe chuyển bánh nhè nhẹ.
Cô em còn ghé theo.
"Chim em, chim rất nhiều.
Lần sau anh mua nhé".

Nay qua sông Mỹ Thuận
Gặp cây cầu ước mơ
Thương cô em mười tám
Biết tìm đâu bây giờ?…

Vô Danh

[hieunguyen11]

Lý Lịch

Cô bé nói với bạn: "Tao hỏi mẹ tao ngày sinh, tuổi, lý do ly dị ? Mẹ tao chẳng bao giờ nói."
Cô bạn chỉ: "Driver License has everything."
Sau khi lén nhìn driver license của mẹ.
Cô bé nói: "Con biết mẹ năm nay 35 tuổi, sinh ngày 15 tháng 6 năm 1976"
Người mẹ giật mình: "Sao con biết?"
Cô bé nói tiếp: "Con còn biết tại sao ba ly dị mẹ."
Mẹ: "Sao con lại biết?"
Cô bé: "Your driver license said that you got an F in SEX."

[hieunguyen11]

Hằng Nga và chú Cuội

Mùa hè trời nóng cháy da
Hằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ
Ngủ gà ngủ gật ngất ngư
Áo xiêm tung xổ hở từng khoảng da
Thằng Cuội trông thấy xuýt xoa
Nguyên một khoảng rốn Hằng Nga trắng hồng
Cuội sờ thấy mịn như bông
Xoa đi xoa lại mặt trông dại khờ
Hằng Nga chợt tỉnh.... làm ngơ
Thằng Cuội vẫn cứ tỉnh bơ xoa hoài
Hằng Nga tát mấy bạt tai
Cái đồ đần độn chẳng ai như mầy
Cái rốn thì có gì hay
Sao không xuống khoảng gang tay ... Hả khờ ?

[hieunguyen11]

Lại Nhậu Xỉn

Anh chồng nhậu xỉn về, không dám kêu cửa, anh trèo qua cửa sổ vào nhà bị té lăn cù mèo. Anh nhìn trong kính thấy chân chảy máu tùm lum, anh lấy băng keo dán lên rồi đi ngủ. Sáng dậy bà vợ réo: "Ai mà dán băng keo trên kính tùm lum vậy kìa?"

[hieunguyen11]

Đố Vui

Hôm nay buồn quá Tám tàng rũ Ba trợn nhậu.
Tám tàng: "Đố mầy câu gây ông đập lưng ông nghĩa là gì?"
Ba trợn: "Dễ ợt, gậy ông đập lưng ông là một ông khỏa thân cõng một ông cũng khỏa thân."
Tám tàng: "Còn trứng chọi đá nghĩa là gì?"
Ba trợn: "Trứng chọi đá là một ông khỏa thân ngồi trên tảng đá."
Tám tàng: "Còn chim sa cá lặn là gì?"
Ba trợn: "Chim sa cá lặn là một ông khỏa thân nhảy xuống ao tắm."
Tám tàng: "Hay! dzô...dzô 100 phần trăm ."

[hieunguyen11]

Thơ Vui Bùi Giáng

Nhà thơ Bùi Giáng đươc mời ra Hà Nội để tham dự Hội Nhà Thơ. Nam thi sĩ Thu Bồn và nữ sĩ Thu Ba rất ngưỡng mộ ông, họ bắt tay ông mừng rỡ.
Họ nói: "Nghe nói trong Nam Bùi Giáng làm thơ hay lắm !"
Bùi Giáng: "Già rồi nguồn thơ bây giờ cũng cạn !"
Họ nói: "Xin Bùi Giáng làm vài câu thơ tặng chúng tôi, được không ?"
Bùi giáng:
"Thu Ba ca ngợi Thu Bồn"
"Thu Bồn cảm động rờ vai Thu Ba"
Thu Ba: "Thơ lục bát của Bùi Giáng sao không vần vậy?"
Bùi Giáng: "Thì tìm chữ nào vần vần bỏ vô."
Thu Ba thẹn thùng đỏ mặt!!!!!!!!

[hieunguyen11]

Trị Bệnh Nghiến Răng

Chị Châu: :"Chồng em ngáy suốt đêm, không ngủ được, thiệt khổ quá !"
Chị Mỹ: "Phải em gặp chị sớm thì khỏe rồi. Chồng chị cũng ngáy mà bây giờ thì hết rồi."
Chị Châu: "Chị giúp em đi."
Chị Mỹ: "Lúc đầu chị đút núm vú giả, tới nửa đêm ảnh nhả ra, tức mình chị đút núm vú thiệt vô miệng, ảnh ngủ một giấc tới sáng."
Chị Châu: "Hổng được, chồng em không những ngáy mà còn nghiến răng nữa !"
Chị Mỹ: "Như vậy hổng được đâu, ảnh mà nghiến thì chết cha cái dzú rồi !"

[khongquan2]

Tao Bóp Ngay Ðây Cho Mà Coi - Ba Giai, Tú Xuất

Tao Bóp Ngay Ðây Cho Mà Coi
Ba Giai & Tú Xuất
---oo0oo---

Ba Giai đến cô hàng chim ở cửa Bắc. Ba Giai ăn mặc lịch sự lắm, nên nhác thấy, cô hàng đã đon đả chào mời:
- Chim này béo lắm, còn non, mời ông khách mua đi !
Ba Giai thừa dịp tươi cười đáp:
- Chim à, nào bắt đưa đây một cặp, xem có béo không?
- Ai mà lại nói dối ông khách.
Vừa nói, cô hàng vừa bắt ra một cặp. Ba Giai sờ đôi chim, lại bảo:
- Cô bắt tôi cặp kia nữa !
Cô hàng chim lại bắt ra cặp nữa, hai tay cô nắm hai cặp chim, Ba Giai cứ sờ mó cặp chim mãi, rồi chê lên chê xuống, không hỏi giá cả gì cả, đã thế lại khoắng tay vào lồng, bắt thêm mấy cặp đưa cho cô hàng:
-Cô cầm giùm tôi thêm cặp này nữa !
Rồi Ba Giai lại sờ bóp cặp chim. Thấy thế cô hàng cả giận, nổi giọng đanh đá:
-Trả giá không trả, cứ bắt hết cặp này cặp nọ, mà nắn với bóp, hư cả chim người ta, muốn bóp thì về nhà mà bóp !...
Tức thì, Ba Giai nổi nóng lên:
- Tao nói cho mày hay, con phải gió, mày đừng có giở giọng chua ngoa, mày đã nói thế, thì tao chẳng cần phải về nhà mới bóp, mà bóp ngay đây cho mày coi.
Cô hàng định cất giọng chua ngoa, nhưng chưa kịp, Ba Giai đã đưa mạnh hai bàn tay vào hai gò ngực của cô mà bóp. Cô ả vì thình lình, lại bị hay tay mắc giữ mấy cặp chim, chả lẽ vất chim đi, nó bay mất, mà càng la hét, người ta càng đổ đến xem, thành ra bị Ba Giai chơi cho một vố nên thân ở trước đám đông trong chợ.
Cô ả tức quá, chỉ còn nói được một câu:
- Bữa nay, bà không tiếc mấy con chim, thì bà sẽ kẹp cho mày vỡ sọ ra ...
Nhưng lúc cô ta bỏ được chim vào lồng, thì Ba Giai đã đi mất hút trong đám đông đời nào rồi.

[khongquan2]

Gặp Cô Hàng Mắm Tôm Chợ Ðồng Xuân - Ba Giai, Tú Xuất

Gặp Cô Hàng Mắm Tôm Chợ Ðồng Xuân
Ba Giai & Tú Xuất
---oo0oo---

Sau khi về nhà cúng giỗ bố xong, Ba Giai khăn áo chỉnh tề ra Hà Nội. Ba Giai vào trọ một nhà hàng cơm nọ. Trong lúc chuyện trò, bà chủ nhà hàng cho biết:
- Chẳng giấu gì ông, lẽ ra tôi còn bán hàng ở chợ Ðồng Xuân nữa, nhưng không thể nào chịu được mấy con ả cực kỳ đanh đá chua ngoa, mỗi đứa một phách, nhất là cô ả hàng mắm tôm.
Ba Giai ra vẻ anh hùng đáp:
- Có gì mà phải sợ, nó đã chua ngoa đanh đá, thì mình phải có cách trị nó, bà hiền quá chứ vào tay tôi thì...
Bà chủ quán nguýt một cái trả lời:
-Thôi, ông ơi, tôi cũng van ông thôi, du côn ở đây còn kiêng mặt bọn chúng, chứ người như ông, chúng nó coi ra gì.
- Bà nói thế, nếu tôi trị được chúng nó thì bà mất gì đây?
- Trị chúng nó à? Ông mà trị được thì tôi cho không ông hẳn một phòng để ở, và nuôi luôn cơm rượu mãn đời, không bao giờ lấy tiền.
- Bà nói chơi hay nói thật?
- Tôi nói thật đấy. Nếu không tin tôi thề có trời đất và quỷ thần chứng giám.
- Thôi, thế thì được, sáng mai, bà sẽ xem tôi sẽ vào cuộc ngay.
Ngày mai, vào lúc gần trưa, Ba Giai cởi trần, chỉ mặc một cái quần "vận", không giây lưng, hay dải rút, rồi gài mấy đồng tiền kẽm bên lưng quần, ra đi.
Tới ngoài đường, Ba Giai nhặt một miếng lá chuối bên đường, phủi sạch đất, bụi, rồi tới chỗ cô hàng bán mắm tôm ở cửa nam.
- Cô bán cho hai đồng mắm tôm !
Cô hàng bảo:
- Lấy cái gì mà đựng?
Ba Giai chìa miếng lá chuối ra:
- Cô đổ vào đây, tôi đùm lại tạm vậy.
Cô hàng sơ ý, lại cũng rắn mặt, nên chẳng ngần ngại liền múc ngay mắm tôm đổ vào miếng lá chuối được đặt giữa lòng hai bàn tay ông khách. Xong, ông khách bảo:
- Phiền cô lấy hộ tiền, tôi dắt nơi cạp quần đây này.
Cô hàng tưởng ông khách quê mùa chất phác, không dè vừa đưa tay vào cạp quần lấy tiền, Ba Giai thót bụng lại, tức thì chiếc quần tụt xuống ngay. Ba Giai la ầm ĩ:
- Chết chửa, sao giữa thanh thiên bạch nhật, cô lại cởi quần tôi ra thế này, "của" tôi cũng như "của" người khác, có gì lạ đâu?
Cô hàng mắm xấu hổ đỏ mặt, vội kéo quần Ba Giai lên, vặn lại, Ba Giai lại thót bụng, quần lại tụt, và ông lại kêu lên:
- Cô làm gì thế này? Tôi đã bảo "của" tôi cũng như "của" người khác, chẳng có gì lạ mà !
Cứ như thế đến mấy lần, sau cô ta phải đổ mắm tôm trở lại, rồi chạy đi lấy nước rửa tay cho Ba Giai để ông tự vặn lấy quần lại, rồi cầm tiền ra đi.
Lúc ấy, các bạn hàng và người mua bán bu lại xem đông, làm cô hàng mắm càng ngượng ngùng, xấu hổ thêm. Sau đó, cô phải nghỉ luôn cả mấy ngày, và từ đó cũng bỏ bớt tính chua ngoa, đanh đá.
Trưa hôm ấy về, bà chủ hàng cơm nghe người thuật lại, liền thết Ba Giai một bữa thật say.

[hieunguyen11]

Xuất Viện

Hôm nay bác sĩ thẩm vấn một anh bị mất trí đã lâu, thấy trí nhớ anh hồi phục trở lại bác sĩ định cho anh xuất viện.
Bác sĩ: "Hôm nay tôi cho anh về. Anh cho tôi biết khi về anh sẽ làm gì?"
Anh điên: "Dạ, em sẽ cưới vợ."
Bác sĩ: "Cưới vợ rồi sao nữa ?"
Anh điên: "Thôi em không nói đâu, vợ sắp cưới của em biết được chắc nó chửi em chết !"
Bác sĩ: "Nếu anh không nói, tôi sẽ không cho anh về !"
Anh điên: "Được em nói, nhưng bác sĩ đừng nói vợ em biết nha !"
Bác sĩ vừa nói, vừa ký giấy xuất viện cho anh: "Tôi hứa."
Anh điên:"Sau khi đám cưới, tối về em cởi quần ngủ của nó ra, em rút dây thun trong quần nó, em làm cái ná, em bắn con chim trong tấm lịch treo tường của bác sĩ."
Bác sĩ xé giấy xuất viện và nói: "Thôi trở vô lại đi thằng ông nội !"

[loibangTQLC]

Trong giờ sinh học,
thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 câu về đối :

"Con bò cạp cạp con bò cạp,
cạp đúng chỗ bò và bò đúng chỗ cạp".

Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :

"Thầy sinh vật vật cô sinh vật,
vật đúng chỗ sinh và sinh đúng chỗ vật".

Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :

"Anh tiểu thương thương chị tiểu thương,
thương đúng chỗ tiểu và tiểu đúng chỗ thương"

Anh học trò khác thêm vào chút xíu:

"Anh cà phê cà chị cà phê,
cà đúng chỗ phê và phê đúng chỗ cà"


***

Trong giờ học, cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi.
Thầy giáo xuất khẩu thành thơ:

- "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu?"

Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm.

Một em học sinh đứng lên dõng dạc:

- "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu?"

***


Một giáo sư ngôn ngữ người Nhật đến xứ Thần Kinh lần đâu. Vừa đặt chân xuống ga xe lửa Huế, trong cái không khí ồn ào, gấp gáp của 1 nhà ga đông khách, nghe hai người bạn Huế nói chuyện với nhau, tiếng còn, tiếng mất, nhà ngôn ngữ học vui mừng, về thẳng khách sạn, gởi ngay báo cáo sơ khởi về Viện Đại Học Tokyo, quả quyết rằng tiếng Việt cùng một gia đình với tiếng... Nhật.

Mời bạn cùng "nghe" mấy mẩu đối thoại đó.
Xin đọc thật nhanh, nhanh như người sợ trễ tàu.

- Mi đi ga ni?

- Tau đi ga ni. Mi đi ga mô?

- Ga tê. Tau đi ga tê

- Ga tê ga chi? Răng đông như ri?

- Chi mô! Khi mô mi đi?

- Mau mi. Mi lo đi đi.

- Tau đi nghe mi!

***

Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo .
Hai thằng bạn hỏi nhau : - Mày thích loại nhạc gì ? - Pop. - Còn mày ? - Disco. - Rồi ghi vô đi. - Nhưng mà 2 từ đó viết sao? - Tao cũng cóc biết -

Đây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi - Uhm, có lấy điểm đâu mà lo. ...
Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: "Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít Cô

***

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".
Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
- Đó... trên 30 phút lận!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

TẠI VẬY NAI MỚI CÓOOOO ..... SỪNG !