Cười Cho Đời Thêm Vui - hieunguyen11 [Lưu Trữ]

hieunguyen11

06-14-2011, 08:58 PM

Jeans Made in China

Có một anh chàng nọ tới Bác sĩ khám bệnh.
Anh nói: "Thưa Bác sĩ, bộ phận phía dưới đã trở thành màu xanh dương ạ!"
Sau khi khám xong.
Bác sĩ nói: "Bị nhiễm trùng rất nặng, phải cắt bỏ ngay!"
Anh nói: "Bác sĩ còn cách nào khỏi phải cắt không Bác sĩ?"
Bác sĩ nói: "Bây giờ anh muốn cắt hay chết?"
Anh nói: "Thôi được, nhưng làm sao đái?"
Bác sĩ: "Tôi sẽ đặt một ống nylon cho anh."
Làm xong, một tuần sau anh vào tái khám.
Anh nói: "Thưa Bác sĩ, cái ống nylon cũng trở thành màu xanh dương ạ!"
Khám lại thật kỹ lưỡng cho anh xong.
Bác sĩ nói: "Tại cái quần Jean mắc dịch, made in China ra màu!"
Anh gào lên: "Tr...ời!!!" Rồi anh ngất xỉu.

hieunguyen11

06-15-2011, 12:11 AM

Đố Vui

Sau giờ giảng bài, thầy nói: "Đố các em sắp xếp các chữ sau đây thành một câu có ý nghĩa: Thầy, đố, nên, không, mày, làm. Em nào nói trúng trước sẽ được thưởng." Một em nhanh nhẹn đứng lên trả lời: "Làm thầy mày không nên đố."

hieunguyen11

06-15-2011, 12:14 AM

Tuổi Thọ

Anh sinh viên y khoa đang nghiên cứu về tuổi thọ. Anh gặp một cụ già tóc bạc phơ, nhưng rất khoẻ.

Anh hỏi: "thưa cụ, nhờ phương pháp nào mà cụ sống thọ thế? và năm nay cụ bao nhiêu tuổi?"

Ông cụ trả lời: " Tôi ăn uống chừng mực và tập thể dục hàng ngày. Năm nay tôi được 95 tuổi.

Anh sinh viên gặp ông cụ thứ hai, cũng tóc bạc phơ. Anh cũng hỏi câu hỏi như trước.

Ông cụ thứ hai trả lời: "Tôi ăn uống trung bình, thỉnh thoảng tập thể dục. Năm nay tôi được 60 tuổi."

Anh sinh viên gặp ông cụ thứ ba, cũng tóc bạc phơ nhưng lưng còng xuống, đi đứng hơi yếu. Anh sinh viên cũng hỏi như trước.

Ông cụ thứ ba trả lời:" Tôi nhậu tối đa, tôi ăn đủ thứ, thường thức đêm đánh bài tới sáng, và tôi có 3 bà vợ. Năm nay tôi được 20 tuổi."

hieunguyen11

06-15-2011, 05:39 PM

Nhậu Xỉn

Ông chồng tối nhậu xỉn đêm qua. Sáng thức dậy nói với vợ: "Sao em gắn đèn tự động trong phòng tắm làm gì! Anh vừa mở cửa đi đái thì đèn sáng lên."
Bà vợ hốt hoảng: "Trời ơi, như vậy là anh đã đái ở trong tủ lạnh rồi!!!"

hieunguyen11

06-15-2011, 05:47 PM

Chiêm Bao

Hai vợ chồng đang ngủ, bỗng người vợ la lên: "Chết, chồng em dzìa."
Ông chồng ngồi bật dậy, gom hết quần áo phóng ra cửa sổ bị té lăn cù mèo. Vừa đau, vừa suy nghĩ, "Ủa, mình là chồng nó mà, tại sao chạy trốn?"
Anh chồng đi vào nhà hỏi vợ: "Tại sao em nói là chồng em dzìa?"
Người vợ trả lời: "Ồ, em nằm chiêm bao."
Người chồng: "Em nói như thế mà không phải chiêm bao là chết với anh ngay."
Người vợ: "Ủa, mà sao anh bỏ chạy, có tật giật mình phải không?"

hieunguyen11

06-15-2011, 05:56 PM

Giám Đốc nói Cell Phone với Bồ Nhí !!!

Giám đốc đi làm về đang ngồi salon đọc báo chờ ăn cơm chiều , thì
tiếng chuông điện thoại cell phone reo.
Bà vợ giám đốc lắng tai nghe !
G/đốc : "Alo !"
Bồ nhí : "Em nhớ anh quá !"
G/đốc : "Biết rồi!"
Bồ nhí : "Anh hôm nay sao vậy ? Anh còn nhớ em không ?"
G/đốc : "Nguyễn văn Còn."
Bồ nhí : "Bà xã anh đang ở nhà hả ?"
G/đốc : "Đúng rồi!"
Bồ nhí : "Hôm nay mình gặp nhau nha ?"
G/đốc : "Lê văn Bận."
Bồ nhí : "Vậy khi nào gặp ?"
G/đốc : "Trần văn Mai."
Bồ nhí : "Sáng hay chiều hả anh yêu ?"
G/đốc : "Hoàng văn Chiều."
Bồ nhí : "Mấy giờ anh yêu ?"
G/đốc : "Đinh văn Bảy."
Bồ nhí : "Vẫn ở khách sạn cũ hả ?"
G/đốc : "Nguyễn y Vân." ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : "Cho em tiền như mọi lần nha ?"
G/đốc : "Vũ như Cẫn." ( vẫn như cũ )
Bồ nhí : "À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?"
G/đốc : "Hồ văn Được."
Bồ nhí : "Anh hứa nha !!!"
G/đốc : "Ngô văn Hứa."
Bồ nhí : "OK ! ngày mai , buổi chiều , 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình , hôn anh... chụt... chụt... chụt!"
G/đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: " Bực mình, có
cái danh sách khen thưởng bấy nhiêu người mà không nhớ!!!

hieunguyen11

06-15-2011, 06:07 PM

Trời Ơi Hụt !

Một anh đại gia mời một cao tăng đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông đại gia kêu lên: "Trời ơi, hụt !"
Vị cao tăng liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi nổi giận mà đánh đấy."
Đến phát thứ hai hụt, ông đại gia lại kêu lên: "Trời ơi, hụt !"
Vị cao tăng bèn can lần nữa: "Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy."
Phát thứ ba hụt, ông lại kêu to: "Trời ơi, hụt !" Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy vị cao tăng bị sét đánh cháy đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: "Trời ơi, hụt !"

hieunguyen11

06-15-2011, 06:11 PM

Ba gã bợm đệ tử Lưu Linh

Ba gã bợm đệ tử Lưu Linh đi ăn giỗ ở nhà nọ. Nhậu từ sáng tới tối, xỉn quá, cả ba bò vào căn nhà bếp của chủ nhà để ngủ tạm. Nửa đêm, một gã mắc tiểu bèn bò dậy đứng ở cửa tè. Đúng lúc đó, trời đổ cơn mưa và không hiểu vì lý do gì gã cứ đứng đó cho tới sáng. Một gã khác bị muỗi đốt, ngứa quá bèn gãi lấy, gãi để chân gã bên cạnh.
Hôm sau, một gã nói: "Uống rượu làm bụng mình to ra. Đêm qua tao đi tiểu từ nửa đêm đến sáng mà không hết nước!"
Gã thứ 2 phàn nàn: "Uống rượu làm mình tê dại, mất cảm giác. Đêm qua tao ngứa quá trời mà gãi hoài không hết ngứa!"
Gã thứ 3 phụ họa: "Đêm qua tao bị con gì cào chảy máu mà tới sáng vẫn không biết!"

hieunguyen11

06-16-2011, 07:29 PM

Funny Math

<iframe width="640" height="510" src="http://www.youtube.com/embed/rLprXHbn19I?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

hieunguyen11

06-16-2011, 07:37 PM

Mr. Bean was late for the dentist

<iframe width="853" height="510" src="http://www.youtube.com/embed/QlOmVBKhVgM?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

hieunguyen11

06-21-2011, 12:35 AM

Ly Dị

Con rể nói với má vợ: "Chắc con ly dị vợ con quá !"
Má vợ: " Sao vậy ?"
Con rể: " Nó không những xạo với con mà còn ngoại tình nữa."
Má vợ": " Xạo như thế nào?"
Con rể: " Tuần trước má cho nó tô cháo bàu ngư, nó đưa cho con ăn, con hỏi nó ăn chưa, nó nói ăn rồi."
Má vợ: " Còn chuyện ngoại tình ?"
Con rể: " Tối qua nó không có ngủ ở nhà, con hỏi nó ngủ ở đâu, nó nói ngủ bên nhà Lisa."
Má Vơ: " Thì ngủ với bạn gái đâu có sao !"
Con rể: " Suốt đêm hôm qua con ngủ ở nhà Lisa, nó đâu có qua mặt con được."

hieunguyen11

06-21-2011, 12:45 AM

Đoạn Đường 200 Mét

Hồi đó từ đầu hẻm tới nhà tui khoảng 200 mét. Tui học mẩu giáo, tan học từ trưa mà tới chiều mới về tới nhà, vì người thì kéo vào hôn, người kia kéo vào cho ăn, người nọ thì ẵm bồng. Sau nhiều năm xa cách, cũng đoạn đường 200 mét này mà đi hoài cũng không tới nhà, vì các bà chặn lại chửi mắng.
Bà thứ I: "Khốn nạn, mầy đã hại đời tao !"
Bà thứ II: "Ối giời ơi, người đi qua đời tôi mà không gửi tiền về !"
Bà thứ III: "En nèm với người tưa rồi bứa bưa !"

hieunguyen11

06-21-2011, 12:56 AM

Đoạn Đường 200 Mét (Tập II)

Sau nhiều năm xa cách, tui trở về thăm nhà. Vừa về tới đầu hẻm, bốn, năm đứa nhỏ ôm chân tui.
Chúng nói: "Ba dzìa, ba ở Mỹ mới dzìa."
Tui hỏi chúng: "Mẹ của các con đâu?"
Đứa thư I: "Mẹ đang tắm."
Đứa thứ II: "Mẹ đang dọn giường cho ba."
Đứa thứ III: "Mẹ đang nấu cháo bàu ngư còn mua chai rượu Minh Mạng cho ba nữa."
Thế là mất hết một ngày đường trên đoạn đường 200 mét này!
Vừa bước vào nhà, mẹ tui hỏi: "Con khỏe không ?"
Tui nói: "Con vừa bị hải tặc Thái Lan !"

hieunguyen11

06-21-2011, 01:09 AM

Làm Lộn

Anh chàng thám hiểm lạc vào bộ lạc của mọi da đỏ. Ở đây có một con vượn to đang bị đau răng và một người đàn bà rất mạnh sinh lý, la lối ôm xồm, cả hai được nhốt riêng.
Tên tù trưởng nói với anh chàng thám hiểm: "Anh phải nhổ răng con vượn, đồng thời giải quyết sinh lý vơi người đàn bà, xong ta cho về, bằng không ta phải giết anh để tế thần."
Sau khi giải quyết sinh lý với con vượn xong, anh thở hổn hển, trông tội nghiệp.
Anh nói: "Còn người đàn bà đâu mang ra đây cho tui nhổ răng."
Anh tù trưởng nói: "Anh làm lộn rồi, làm lại."
Anh chàng thám hiểm la to: "Tr...ời, chết tôi rồi !"

hieunguyen11

06-21-2011, 05:47 AM

Con Bất Hiếu

Ông già người Tàu, góa vợ từ lâu ở chung với gia đình con trai. Ông cố tình đụng chạm con dâu. Bực mình quá !
Vợ than với chồng: "Ba cứ đụng em hoài."
Chồng: "Kệ, ba già rồi chắc mắt kém."
Ông già thấy không ai nói gì, liền rờ ngực con dâu.
Vợ méc chồng: "Hôm nay ba rờ ngực em."
Con trai nói với cha: "Ba à, con dâu trong nhà mà ba làm kỳ quá !"
Ông già tức mình nói: "Hồi ló dzú dzợ của ngộ li bú, lị bóp, lị còn cắn lữa, ngộ không lói một tiếng. Bi dzờ dzú của dzợ lị ngộ dzờ một chút, lị la ôm xồm. Lồ bất hiếu."

hieunguyen11

06-21-2011, 02:37 PM

Chuyện Vui Trong Tù

Sau một tháng "hoc tập chinh trị", quản giáo nói: "Trong thời gian phục vụ trong chế độ cũ, các anh có làm điều gì có công với cách mạng cứ phát biểu".

Trung úy đại đội trưởng phát biểu: "Mỗi lần cho lính đi phục kích, tôi ra lệnh toán phục kích phải đi nhè nhẹ, không được gây ra tiếng động để cách mạng ngủ ngon có sức đi chiến đấu".

Thiếu úy tiền sát viên phát biểu ghi "công" cũng không kém: "Mỗi lần hướng dẫn phi cơ oanh kích cách mạng, tôi cho bắn khói màu trước để cách mạng biết mà rút lui".

Tên cán bộ quản giáo sau một hồi lâu đứng phắt dậy, mặt đỏ au nói lớn: "Giỡn mặt với cách mạng hả ! Như vậy là có công với cách mạng à?"

Ngày hôm sau, hai ông bạn "to gan, bạo mồm" đó liền khăn gói vào nhà cùm.

hieunguyen11

06-21-2011, 02:39 PM

Cầu Nguyện

Người chồng nghe đồn ở chùa có một cái giếng, ai tới đó cầu gì được nấy. Hai vợ chồng liền đến để cầu nguyện. Người chồng bỏ xuống giếng một quarter và lâm râm cầu nguyện, xong bước sang một bên. Người vợ bước đến, bị vấp té xuống giếng, người chồng chụp lại được và nói: "Cái giếng này linh quá, cầu gì được nấy." Bà hỏi :" Ông vừa nói gì?" Ông chồng trả lời: " Nothing!"

hieunguyen11

06-21-2011, 02:40 PM

Bạn Gái Nhỏ To

Chị Châu hỏi chị Mỹ: "Chồng chị có thương chị hông?"
Chị Mỹ: "Hông, mỗi lần chị vào xe thì ảnh đi vòng qua đóng cửa xe."
Chị Châu: "Như vậy là ảnh thương chị chứ!"
Chị Mỹ: "Hổng phải, ảnh sợ chị mở cửa ra đụng xe khác làm trầy xe ảnh."
Chị Mỹ: "Còn em?"
Chị Châu: "Chồng em thương em lắm! "
Chị Mỹ: "Sao em biết?"
Chị Châu: "Ảnh nói ảnh thích ngủ với em thôi, không thích ngủ với ai hết."
Chị Mỹ: " Tại sao vậy?"
Chị Châu: "Ảnh nói ngủ với em, ảnh ngủ một giấc tới sáng, còn ngủ với mấy bà khác thì ảnh cứ thức dậy nhiều lần, mệt muốn chết!"

hieunguyen11

06-21-2011, 02:42 PM

Anh Sửa Đồng Hồ Dạo

Sau ngày 30/4 có anh sửa đồng hồ dạo, ngày nào anh cũng đạp chiếc xe với thùng đồ nghề và rao thật to: "hồ cũ, hồ hư, hồ chết, hồ sửa kh....ông!" Một hôm anh bị tên công an khu vực bắt, tức quá anh hỏi: "Sao bắt tui ?" Tên công an nói: "Dám hỗn láo với lãnh tụ à !"

hieunguyen11

06-21-2011, 08:18 PM

Trâu Già Thích Gặm Cỏ Non

Một anh Việt kiều 60 tuổi, về VN cưới một cô 18 tuổi. Về Mỹ, anh mở tiệc ra mắt bạn bè.
Một anh bạn thân nói: "Trâu già mà thích gặm cỏ non."
Anh Việt kiều: "Cỏ non mềm, ngon, cỏ già khô, cứng ngắt mà ăn cái gì. Mấy anh còn răng thì kiếm cỏ già ăn đi, còn tui thì ăn cỏ non thôi !"

hieunguyen11

06-22-2011, 05:49 AM

Vô Cùng Thương Tiếc

Tui có anh bạn tên Vui, ảnh đẹp trai hơn tui, hiền , học giỏi, nói chuyện rất có duyên, cô gái nào mà nghe ảnh nói chuyện thì cũng mê hết. Nhưng vì chán cõi đời anh đi tu. Tội nghiệp, anh bi bệnh SIDA chết. Những người thân theo sau quan tài khóc thương tiếc: "Ối giời ơi ! Vui ơi là Vui !"

hieunguyen11

06-22-2011, 03:10 PM

Bạn Bè Gặp Lại

Anh Ba và anh Tám là đôi bạn rất thân. Sau nhiều năm xa cách, hai người gặp lại mừng rỡ, bắt tay hỏi thăm.
Anh Ba nói: "Lâu quá gặp lại, trông anh không gì thay đổi, cũng già giống như xưa."
Anh Tám: "Tui thấy anh hồi trước rất đẹp trai, nhưng bây thì đỡ hơn nhiều !"
Anh Ba: "Cám ơn, cám ơn !"

hieunguyen11

06-22-2011, 04:08 PM

Tây Bố

Lính Tây vào xóm đuổi hết trẻ con ra đồng, đàn ông thì cột lại, chúng hãm hiếp đàn bà. Sau khi lính Tây rút hết,
anh Ba quay qua nói với vợ: "Tao đánh mầy mười roi, hồi nãy tao thấy hai ngón chân cái của mầy ngoo ngoe."
Anh Tám cũng quay qua nói với vợ: "Tao cũng đánh mầy mười roi, hồi nãy tao thấy mầy đưa thẳng hai chân lên trời."

hieunguyen11

06-22-2011, 08:02 PM

Củ Khoai Luộc

Thằng ăn trộm rình mò cả buổi tối mà chẳng chôm đuợc món gì! Buồn tình thấy có căn nhà cửa khóa hững hờ bèn lẻn vào, ai ngờ lại là nhà của hai vợ chồng mới di dân từ Huế vào, nghèo rớt nên chẳng có món gì đáng giá, ngoài nồi khoai lang luộc trên bếp! Đang đói bụng nên thằng ăn trộm bốc một củ, chợt nghe tiếng người vợ nói "sượng!", hắn ta bỏ xuống, bốc củ khác, lại nghe "sượng", bèn bỏ xuống, lấy củ khác, lại nghe "sượng anh hỉ?". Hắn ta nổi khùng, chửi: "Nghèo gì mà nghèo dữ vậy,có cái nồi khoai mà củ nào cũng sượng là sao?"

hieunguyen11

06-22-2011, 08:13 PM

Mắc Cở!

Vị Hoàng Tử, con của vua Arab đi du học ở Đức emailed về cho vua cha: "Thưa cha con cảm thấy mắc cở khi con lái chiếc xe Lamborghini đi học, trong khi đó thầy giáo và tất cả sinh viên đều ngồi xe lửa tới trường!" Vua cha replied: "Đừng mắc cỡ con ngoan, ngày mai cha sẽ mua cho con một chiếc xe lửa để con đi học, OK."

hieunguyen11

06-22-2011, 08:39 PM

Cắt Tóc Ở Huế (Chuyện này đặc biệt tặng anh khongquan2 để nhớ kỷ niệm)

Anh chàng Không Quân vừa biệt phái ra Huế. Ngày đầu rảnh rang vào tiệm cắt tóc. Ở đây có mấy ả rất đẹp. Anh KQ liền chọn một cái ghế có 1 cô đẹp nhất tiệm.
Cô cắt tóc vừa choàng khăn, vừa hỏi trong hơi thở với giọng Huế: "Cái anh ni cắt ngắn hay cắt dài ?"
Anh KQ: "Hỏi gì mà nghe thấy ghê quá! Cắt ngắn."
Cô gái Huế: "Í chu choa, cái anh ni đẹp trai mà cắt ngắn, uổng chi là uổng!"
Anh KQ: "Uổng gì mà uổng!"
Cô gái Huế: "Cắt ngắn như rứa, đủ chưa?"
Anh KQ nháy giọng Huế: "Đủ rồi, thêm nữa cũng được."
Anh KQ nháy giọng Huế tiếp: "Nhanh lên, tui phải đi xúc cát cho ông Thiệu Tạ Tiệu Đoàn Trượng."
Cô gái Huế: "Chuyện ni em làm được, để em giúp anh."
Anh KQ nháy tiếp giọng Huế: "Thôi đủ rồi bà nội."

buingocthang1965

06-23-2011, 01:04 AM

Kính thưa anh hieunguyen11.
Truyện của anh rất hay, sau giờ đi làm về em ngồi xem những truyện này, em thấy nhẹ nhàng quên đi những mệt nhọc, em cám ơn anh đã post lên diển đàn, em mong anh đừng bỏ nữa chừng.

Vài hàng em gởi đến anh.
Em
bùi ngọc thắng

hieunguyen11

06-23-2011, 02:03 AM

Gây Lộn

Hai vợ chồng gây lộn .
Người chồng: "Tui bảo bà im đi."
Vợ: "Không im."
Chồng: "Bà là vợ tui hay là mẹ tui ?"
Vợ: "Tui không cần biết người nào bú dzú tui là con tui."
Đứa con trai 5 tuổi: "Mẹ nói đúng, bữa trước con thấy."
Cha: "Mầy có im mồm không ?
Con: "Không Im."
Cha: "Bây giờ mầy là con tao hay là anh tao ?"
Con: "Con không cần biết, người nào bỏ bú trước, người đó làm anh."
Cha: "Ông Trời ơi ! Xuống đây mà xem vợ với con nè !"

hieunguyen11

06-23-2011, 10:15 AM

Hijack

Anh Tám vừa bước vào máy bay, anh thấy người bạn Mỹ ở dải ghế cuối, mà lâu lắm rồi anh không gặp.
Mừng quá anh la to: "Hi Jack."
Thấy tất cả hành khách nằm xuống hết trên sàn máy bay, có một anh Taliban bỏ chạy.
Sợ quá anh Tám nói: "Sorry, I mean.........."
Bà già Mỹ đứng dậy nói: "Don't you ever do that again on the airplane."
Anh cảnh sát còng tay anh Taliban dẫn vào gặp anh Tám nói: "Thank you for your help to arrest thís terrorist."
Anh Tám nói: "Oh ! Yes. Cool !"

hieunguyen11

06-23-2011, 04:12 PM

Số Điện Thoại

Chị nọ đi khám bác sĩ.
Bác sĩ nói: "Chị cho số điện thoại, bao giờ có kết quả tui gọi chị."
Chị nói: "Tém một bữa một bữa không tém"
Bác sĩ: "Xin chị viết ra giùm."
Chị Viết: 817-1708
Tuần sau chị gặp bác sĩ.
Bac sĩ nói: "Số điện thoại chi cho, gọi không được."
Chị nói: "Chồng em đổi số mới hôm thứ bưa. Số điện thoại cầm tưa của em: tém hơi không tém hơi tém hơi."
Bác sĩ: "Xin chị viết ra giùm."
Chị viết: 820-8282

hieunguyen11

06-23-2011, 09:35 PM

Cô Gái Bán Chim

Ngày xưa, khi chưa có cây cầu Mỹ Thuận, khách bộ hành muốn qua sông chỉ có cách duy nhất là qua phà Mỹ Thuận. Nay bến phà với bao nỗi thăng trầm không còn nữa, cây cầu đã sừng sững mọc lên nối những bờ vui. Nhớ lại bến phà cũ, hẳn nhiều người còn nhớ hình ảnh những người bán hàng rong ở hai bên bờ sông ngày nào. Đặc biệt là hình ảnh các cô gái bán chim ( tất nhiên, là… thực phẩm) với lời mời ngọt ngào: “Ăn chim em đi anh”.

Bài thơ về các cô gái bán chim thời đó:

Đi qua bắc Mỹ Thuận
Nhộn nhịp khách lữ hành.
Cô em mời đon đả:
Ăn chim em đi anh
Nè, chim em mập lắm.
Nè chim em ít lông.
Chim em vừa mới lớn
Anh, ăn chim em không?
Chim em toàn những nạc.
Chim em chẳng có xương,
Anh sờ đi, toàn thịt ..
Lại to hơn chim thường...

“Ừ, chim em to lắm
Nhưng anh cũng… có rồi.
Anh dừng lại xem thôi
Để anh đi, em nhé “

Xe chuyển bánh nhè nhẹ.
Cô em còn ghé theo.
"Chim em, chim rất nhiều.
Lần sau anh mua nhé".

Nay qua sông Mỹ Thuận
Gặp cây cầu ước mơ
Thương cô em mười tám
Biết tìm đâu bây giờ?…

Vô Danh

hieunguyen11

06-23-2011, 11:53 PM

Lý Lịch

Cô bé nói với bạn: "Tao hỏi mẹ tao ngày sinh, tuổi, lý do ly dị ? Mẹ tao chẳng bao giờ nói."
Cô bạn chỉ: "Driver License has everything."
Sau khi lén nhìn driver license của mẹ.
Cô bé nói: "Con biết mẹ năm nay 35 tuổi, sinh ngày 15 tháng 6 năm 1976"
Người mẹ giật mình: "Sao con biết?"
Cô bé nói tiếp: "Con còn biết tại sao ba ly dị mẹ."
Mẹ: "Sao con lại biết?"
Cô bé: "Your driver license said that you got an F in SEX."

hieunguyen11

06-24-2011, 03:51 AM

Hằng Nga và chú Cuội

Mùa hè trời nóng cháy da
Hằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ
Ngủ gà ngủ gật ngất ngư
Áo xiêm tung xổ hở từng khoảng da
Thằng Cuội trông thấy xuýt xoa
Nguyên một khoảng rốn Hằng Nga trắng hồng
Cuội sờ thấy mịn như bông
Xoa đi xoa lại mặt trông dại khờ
Hằng Nga chợt tỉnh.... làm ngơ
Thằng Cuội vẫn cứ tỉnh bơ xoa hoài
Hằng Nga tát mấy bạt tai
Cái đồ đần độn chẳng ai như mầy
Cái rốn thì có gì hay
Sao không xuống khoảng gang tay ... Hả khờ ?

hieunguyen11

06-24-2011, 04:18 AM

Lại Nhậu Xỉn

Anh chồng nhậu xỉn về, không dám kêu cửa, anh trèo qua cửa sổ vào nhà bị té lăn cù mèo. Anh nhìn trong kính thấy chân chảy máu tùm lum, anh lấy băng keo dán lên rồi đi ngủ. Sáng dậy bà vợ réo: "Ai mà dán băng keo trên kính tùm lum vậy kìa?"

hieunguyen11

06-24-2011, 01:28 PM

Đố Vui

Hôm nay buồn quá Tám tàng rũ Ba trợn nhậu.
Tám tàng: "Đố mầy câu gây ông đập lưng ông nghĩa là gì?"
Ba trợn: "Dễ ợt, gậy ông đập lưng ông là một ông khỏa thân cõng một ông cũng khỏa thân."
Tám tàng: "Còn trứng chọi đá nghĩa là gì?"
Ba trợn: "Trứng chọi đá là một ông khỏa thân ngồi trên tảng đá."
Tám tàng: "Còn chim sa cá lặn là gì?"
Ba trợn: "Chim sa cá lặn là một ông khỏa thân nhảy xuống ao tắm."
Tám tàng: "Hay! dzô...dzô 100 phần trăm ."

hieunguyen11

06-24-2011, 04:53 PM

Thơ Vui Bùi Giáng

Nhà thơ Bùi Giáng đươc mời ra Hà Nội để tham dự Hội Nhà Thơ. Nam thi sĩ Thu Bồn và nữ sĩ Thu Ba rất ngưỡng mộ ông, họ bắt tay ông mừng rỡ.
Họ nói: "Nghe nói trong Nam Bùi Giáng làm thơ hay lắm !"
Bùi Giáng: "Già rồi nguồn thơ bây giờ cũng cạn !"
Họ nói: "Xin Bùi Giáng làm vài câu thơ tặng chúng tôi, được không ?"
Bùi giáng:
"Thu Ba ca ngợi Thu Bồn"
"Thu Bồn cảm động rờ vai Thu Ba"
Thu Ba: "Thơ lục bát của Bùi Giáng sao không vần vậy?"
Bùi Giáng: "Thì tìm chữ nào vần vần bỏ vô."
Thu Ba thẹn thùng đỏ mặt!!!!!!!!

hieunguyen11

06-24-2011, 08:53 PM

Trị Bệnh Nghiến Răng

Chị Châu: :"Chồng em ngáy suốt đêm, không ngủ được, thiệt khổ quá !"
Chị Mỹ: "Phải em gặp chị sớm thì khỏe rồi. Chồng chị cũng ngáy mà bây giờ thì hết rồi."
Chị Châu: "Chị giúp em đi."
Chị Mỹ: "Lúc đầu chị đút núm vú giả, tới nửa đêm ảnh nhả ra, tức mình chị đút núm vú thiệt vô miệng, ảnh ngủ một giấc tới sáng."
Chị Châu: "Hổng được, chồng em không những ngáy mà còn nghiến răng nữa !"
Chị Mỹ: "Như vậy hổng được đâu, ảnh mà nghiến thì chết cha cái dzú rồi !"

khongquan2

06-24-2011, 10:44 PM

Tao Bóp Ngay Ðây Cho Mà Coi
Ba Giai & Tú Xuất
---oo0oo---
Ba Giai đến cô hàng chim ở cửa Bắc. Ba Giai ăn mặc lịch sự lắm, nên nhác thấy, cô hàng đã đon đả chào mời:
- Chim này béo lắm, còn non, mời ông khách mua đi !
Ba Giai thừa dịp tươi cười đáp:
- Chim à, nào bắt đưa đây một cặp, xem có béo không?
- Ai mà lại nói dối ông khách.
Vừa nói, cô hàng vừa bắt ra một cặp. Ba Giai sờ đôi chim, lại bảo:
- Cô bắt tôi cặp kia nữa !
Cô hàng chim lại bắt ra cặp nữa, hai tay cô nắm hai cặp chim, Ba Giai cứ sờ mó cặp chim mãi, rồi chê lên chê xuống, không hỏi giá cả gì cả, đã thế lại khoắng tay vào lồng, bắt thêm mấy cặp đưa cho cô hàng:
-Cô cầm giùm tôi thêm cặp này nữa !
Rồi Ba Giai lại sờ bóp cặp chim. Thấy thế cô hàng cả giận, nổi giọng đanh đá:
-Trả giá không trả, cứ bắt hết cặp này cặp nọ, mà nắn với bóp, hư cả chim người ta, muốn bóp thì về nhà mà bóp !...
Tức thì, Ba Giai nổi nóng lên:
- Tao nói cho mày hay, con phải gió, mày đừng có giở giọng chua ngoa, mày đã nói thế, thì tao chẳng cần phải về nhà mới bóp, mà bóp ngay đây cho mày coi.
Cô hàng định cất giọng chua ngoa, nhưng chưa kịp, Ba Giai đã đưa mạnh hai bàn tay vào hai gò ngực của cô mà bóp. Cô ả vì thình lình, lại bị hay tay mắc giữ mấy cặp chim, chả lẽ vất chim đi, nó bay mất, mà càng la hét, người ta càng đổ đến xem, thành ra bị Ba Giai chơi cho một vố nên thân ở trước đám đông trong chợ.
Cô ả tức quá, chỉ còn nói được một câu:
- Bữa nay, bà không tiếc mấy con chim, thì bà sẽ kẹp cho mày vỡ sọ ra ...
Nhưng lúc cô ta bỏ được chim vào lồng, thì Ba Giai đã đi mất hút trong đám đông đời nào rồi.:icon_banana::icon_banana::icon_banana:

khongquan2

06-24-2011, 11:04 PM

Gặp Cô Hàng Mắm Tôm Chợ Ðồng Xuân
Ba Giai & Tú Xuất
---oo0oo---
Sau khi về nhà cúng giỗ bố xong, Ba Giai khăn áo chỉnh tề ra Hà Nội. Ba Giai vào trọ một nhà hàng cơm nọ. Trong lúc chuyện trò, bà chủ nhà hàng cho biết:
- Chẳng giấu gì ông, lẽ ra tôi còn bán hàng ở chợ Ðồng Xuân nữa, nhưng không thể nào chịu được mấy con ả cực kỳ đanh đá chua ngoa, mỗi đứa một phách, nhất là cô ả hàng mắm tôm.
Ba Giai ra vẻ anh hùng đáp:
- Có gì mà phải sợ, nó đã chua ngoa đanh đá, thì mình phải có cách trị nó, bà hiền quá chứ vào tay tôi thì...
Bà chủ quán nguýt một cái trả lời:
-Thôi, ông ơi, tôi cũng van ông thôi, du côn ở đây còn kiêng mặt bọn chúng, chứ người như ông, chúng nó coi ra gì.
- Bà nói thế, nếu tôi trị được chúng nó thì bà mất gì đây?
- Trị chúng nó à? Ông mà trị được thì tôi cho không ông hẳn một phòng để ở, và nuôi luôn cơm rượu mãn đời, không bao giờ lấy tiền.
- Bà nói chơi hay nói thật?
- Tôi nói thật đấy. Nếu không tin tôi thề có trời đất và quỷ thần chứng giám.
- Thôi, thế thì được, sáng mai, bà sẽ xem tôi sẽ vào cuộc ngay.
Ngày mai, vào lúc gần trưa, Ba Giai cởi trần, chỉ mặc một cái quần "vận", không giây lưng, hay dải rút, rồi gài mấy đồng tiền kẽm bên lưng quần, ra đi.
Tới ngoài đường, Ba Giai nhặt một miếng lá chuối bên đường, phủi sạch đất, bụi, rồi tới chỗ cô hàng bán mắm tôm ở cửa nam.
- Cô bán cho hai đồng mắm tôm !
Cô hàng bảo:
- Lấy cái gì mà đựng?
Ba Giai chìa miếng lá chuối ra:
- Cô đổ vào đây, tôi đùm lại tạm vậy.
Cô hàng sơ ý, lại cũng rắn mặt, nên chẳng ngần ngại liền múc ngay mắm tôm đổ vào miếng lá chuối được đặt giữa lòng hai bàn tay ông khách. Xong, ông khách bảo:
- Phiền cô lấy hộ tiền, tôi dắt nơi cạp quần đây này.
Cô hàng tưởng ông khách quê mùa chất phác, không dè vừa đưa tay vào cạp quần lấy tiền, Ba Giai thót bụng lại, tức thì chiếc quần tụt xuống ngay. Ba Giai la ầm ĩ:
- Chết chửa, sao giữa thanh thiên bạch nhật, cô lại cởi quần tôi ra thế này, "của" tôi cũng như "của" người khác, có gì lạ đâu?
Cô hàng mắm xấu hổ đỏ mặt, vội kéo quần Ba Giai lên, vặn lại, Ba Giai lại thót bụng, quần lại tụt, và ông lại kêu lên:
- Cô làm gì thế này? Tôi đã bảo "của" tôi cũng như "của" người khác, chẳng có gì lạ mà !
Cứ như thế đến mấy lần, sau cô ta phải đổ mắm tôm trở lại, rồi chạy đi lấy nước rửa tay cho Ba Giai để ông tự vặn lấy quần lại, rồi cầm tiền ra đi.
Lúc ấy, các bạn hàng và người mua bán bu lại xem đông, làm cô hàng mắm càng ngượng ngùng, xấu hổ thêm. Sau đó, cô phải nghỉ luôn cả mấy ngày, và từ đó cũng bỏ bớt tính chua ngoa, đanh đá.
Trưa hôm ấy về, bà chủ hàng cơm nghe người thuật lại, liền thết Ba Giai một bữa thật say.:icon_banana::icon_banana::icon_banana:

hieunguyen11

06-25-2011, 03:00 AM

Xuất Viện

Hôm nay bác sĩ thẩm vấn một anh bị mất trí đã lâu, thấy trí nhớ anh hồi phục trở lại bác sĩ định cho anh xuất viện.
Bác sĩ: "Hôm nay tôi cho anh về. Anh cho tôi biết khi về anh sẽ làm gì?"
Anh điên: "Dạ, em sẽ cưới vợ."
Bác sĩ: "Cưới vợ rồi sao nữa ?"
Anh điên: "Thôi em không nói đâu, vợ sắp cưới của em biết được chắc nó chửi em chết !"
Bác sĩ: "Nếu anh không nói, tôi sẽ không cho anh về !"
Anh điên: "Được em nói, nhưng bác sĩ đừng nói vợ em biết nha !"
Bác sĩ vừa nói, vừa ký giấy xuất viện cho anh: "Tôi hứa."
Anh điên:"Sau khi đám cưới, tối về em cởi quần ngủ của nó ra, em rút dây thun trong quần nó, em làm cái ná, em bắn con chim trong tấm lịch treo tường của bác sĩ."
Bác sĩ xé giấy xuất viện và nói: "Thôi trở vô lại đi thằng ông nội !"

loibangTQLC

06-25-2011, 03:14 AM

Trong giờ sinh học,
thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 câu về đối :

"Con bò cạp cạp con bò cạp,
cạp đúng chỗ bò và bò đúng chỗ cạp".

Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :

"Thầy sinh vật vật cô sinh vật,
vật đúng chỗ sinh và sinh đúng chỗ vật".

Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :

"Anh tiểu thương thương chị tiểu thương,
thương đúng chỗ tiểu và tiểu đúng chỗ thương"

Anh học trò khác thêm vào chút xíu:

"Anh cà phê cà chị cà phê,
cà đúng chỗ phê và phê đúng chỗ cà"

***

Trong giờ học, cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi.
Thầy giáo xuất khẩu thành thơ:

- "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu?"

Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm.

Một em học sinh đứng lên dõng dạc:

- "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu?"

***

Một giáo sư ngôn ngữ người Nhật đến xứ Thần Kinh lần đâu. Vừa đặt chân xuống ga xe lửa Huế, trong cái không khí ồn ào, gấp gáp của 1 nhà ga đông khách, nghe hai người bạn Huế nói chuyện với nhau, tiếng còn, tiếng mất, nhà ngôn ngữ học vui mừng, về thẳng khách sạn, gởi ngay báo cáo sơ khởi về Viện Đại Học Tokyo, quả quyết rằng tiếng Việt cùng một gia đình với tiếng... Nhật.

Mời bạn cùng "nghe" mấy mẩu đối thoại đó.
Xin đọc thật nhanh, nhanh như người sợ trễ tàu.

- Mi đi ga ni?

- Tau đi ga ni. Mi đi ga mô?

- Ga tê. Tau đi ga tê

- Ga tê ga chi? Răng đông như ri?

- Chi mô! Khi mô mi đi?

- Mau mi. Mi lo đi đi.

- Tau đi nghe mi!

***

Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo .
Hai thằng bạn hỏi nhau : - Mày thích loại nhạc gì ? - Pop. - Còn mày ? - Disco. - Rồi ghi vô đi. - Nhưng mà 2 từ đó viết sao? - Tao cũng cóc biết -

Đây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi - Uhm, có lấy điểm đâu mà lo. ...
Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: "Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít Cô

***

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".
Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
- Đó... trên 30 phút lận!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

TẠI VẬY NAI MỚI CÓOOOO ..... SỪNG !

hieunguyen11

06-25-2011, 03:59 AM

Mọc Sừng

Mẹ nói với con trai: "Mẹ thấy đứa con đầu lòng của con sao mà nó đen như Mỹ đen vậy con?"
Con trai: "Tại lúc có bầu nó, vợ con uống nhiều cà phê đen quá !"
Mẹ: "Ạ...con nhắc mẹ mới nhớ, hồi có bầu con mẹ ăn thịt bò nhiều quá, cho nên bây giờ con mới mọc sừng !"

hieunguyen11

06-25-2011, 02:02 PM

Lại Chuyện Vui Trong Tù

Tên Đại Tá, chính trị viên Trung Đoàn xuống trại tù cấp tướng nói về những chiến thắng của đảng CS như trận Điện Biên Phủ. Ở dưới này cựu Trung Tướng Dương Văn Đức lấy sổ tay ra ghi. Tên cán bộ nói tiếp chuyện đánh Pháp, đánh Mỹ. Tr/t. Dương Văn Đức tiếp tục lấy sổ tay ra ghi. Tên cán bộ thấy vậy, hắn ngưng giảng bài.
Chỉ tay ngay Tướng Đức hắn nói: "Tui thấy anh Đức học hành như thế mới tiến bộ, anh ghi chép những gì anh học được."
Hắn đi tới chỗ Tướng Đức nói: "Anh ghi được những gì đưa cho tôi xem nào."
Tướng Đức nói: "Không được đâu, tui chỉ ghi cho tui mà thôi."
Tên cán bộ giựt ngay cuốn sổ tay lật trang đầu thấy hai chữ "con c.." trang thứ II cũng thấy hai chữ "con c.." và mấy trang sau cũng thế.
Tướng Đức nói: "Tui đã nói rồi, tui chỉ ghi cho tui mà thôi, ai biểu cán cán bộ coi."
Hắn giận tím mặt định biệt giam Tướng Đức nhưng nhờ các vị tướng khác nói Tương Đức bị bệnh tâm thần nên được tha. Thật Tướng Đức là một anh hùng ngoài chiến trận mà ngay cả trong tù CS. Một nén hương lòng cho Tướng Đức.

hieunguyen11

06-26-2011, 12:44 AM

Hối Hận

Một bà nọ nghe nói chồng bà, Giám Đốc một công ty lớn, tư tình thường xuyên với cô thư ký.
Bà nói với chồng: "Tui nghe ông hay tới nhà con thư ký của ông thường xuyên"
Chồng: "Ai nói vậy, bà đừng nghe người ta nói bậy bạ nha."
Vợ: "Tài xế của ông nói chớ ai."
Chồng: "Tưởng ai nói chớ, thằng tài xế, em của bà, nói thì có."
Chồng: "Bà bắt tui ăn cá kho hoài, lâu lâu phải cho tui ăn chả hoặc nem, tui mới có sức làm việc để mang tiền về cho bà chứ."
Chẳng bao lâu ông bị ở tù vì ăn hối lộ.
Vợ vào thăm và nói: "Đó chả với nem có thăm ông đâu, đi đâu thì chỉ có khứa cá kho này thôi!"
Chồng: "Thôi tui biết rồi, từ nay tui hứa chỉ ăn cá kho mà thôi, không ăn phở hay mì xào dòn, mặc dù tui có thèm thì chỉ hửi thôi!"

hieunguyen11

06-26-2011, 02:37 PM

Lại Chuyện Vui Trong Tù

Ngày Tết, những người tù được xem chiếu phim ngoài trời. Tù các buồng sắp hàng ra sân ngồi xuống đất. Buồng nữ được ra trước, xong tới các buồng đực rựa. Khi chúng tôi vừa ra tới sân, thì tên cán bộ Hà Nội trong đội chiếu phim cầm microphone quát to: “Yêu cầu bộ phận của mấy chị nữ dang ra, để bộ phận của các anh nam đi vào.” Chúng tôi, những người tù miền Nam, lại có một trận cười té ngữa. Đương nhiên mấy chị nữ phải đỏ mặt, không cười nỗi, trông tội nghiệp.

hieunguyen11

06-26-2011, 02:55 PM

Một Chuyện Vui Nữa

Một chuyện vui khác là vì ăn toàn bo bo và sắn, một anh bạn tù bị sình bụng, phải địt hoài. Trong lúc sinh hoạt, một anh trật tự người Quảng Nam bắt giọng: “Như cứa bước hừa trong ngừa vui đựa thén…” Anh bạn sình bụng liền làm hai quả: “Tít…Tít”. Cả buồng có một trận cười té ngữa.

hieunguyen11

06-26-2011, 08:53 PM

Chuyện Vui Trong Tù

Tên chính trị viên xuống trại để lên lớp với bọn tù cải tạo.
Hắn nói: "Nếu Mỹ không rút, chúng tôi sẽ đánh qua Washington."
Một anh ở dưới nói nhỏ: "Vừa thôi, nổ còn hơn B-52 thả bom."
Hắn tiếp: "Mỹ thèm thuồng nước ta vì có nhiều dầu hỏa. Các anh thấy bờ biển nào có vỏ sò nhiều, thỉ ở đó có nhiều dầu hỏa."
Một anh dưới này nói: "Hèn gì vỏ sò của vợ tao hôi mùi "dầu hỏa" quá !"

hieunguyen11

06-26-2011, 10:01 PM

Lại Một Chuyện Vui Trong Tù

Một vị Đại Tá VNCH kể lại. Có lần tên vệ binh dẫn ông và vài anh nữa lên văn phòng trại nhận công tác.
Tên quản giáo nói: "Các anh tới nhà kho, khuân mấy bao ri-xe với mấy tấm to-le xuống nhà bếp, nhớ đặt mấy bao ri-xe lên mấy tấm to-le để mưa khỏi ươt."
Ông hỏi: "Mấy bao ri-xe và mấy tấm to-le là gì ạ ?"
Tên cán bộ dẫn ông xuống nhà kho chỉ tay vào mấy bao rice và mấy tấm tole nói: "Tui nói tiếng Ăng Lê mà mấy anh không hiểu, chán wá, chán wá !"

loibangTQLC

06-26-2011, 10:09 PM

English của Nguyễn Minh Triết

Câu truyện chuyến thăm Hoa Kỳ củaChủ Tịch Việt Cộng Nguyễn Minh Triết

Vì " Yếu English " nên trước khi có cuộc gặp với Tổng Thống Hoa Kỳ ,
người nhân viên phiên dịch tùy tùng nói với Chủ tịch nước Việt Nam là
khi Ngài bắt tay Ông George W. Bush hãy nói : " How are you ? ",
và Bush sẽ nói : " I am fine, and you ? " , Khi đó ngài chỉ cần nói : " Me too " ,
rồi sau đó thì sẽ là phần việc còn lại của phiên dịch viên chúng tôi ,
" No problem " Ngài Chủ Tịch trấn an nhân viên mình bằng câu English ngắn gọn .

Có thể vì hơi khớp và hơi quá tự tin không chịu dợt
nên Khi bắt tay Ông Bush thì Triết đã nói nhầm thành : " Who are you ? " ,
mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bush đã nhanh nhẹn nói :
" Well , I am Laura 's husband , hahahaha ".
và Ngài Chủ Tịch Triết cũng nhanh chóng trả lời ngay một cách rất tự hào dân tộc :
" Me too, hahahaha ".
Bảo Đảm Chuyện có Thiệt 100%

hieunguyen11

06-27-2011, 05:26 AM

Luận Văn Tả Về Sài Gòn

Chiều nay, bầu trời Sài Gòn đang nắng bỗng mây đen từ đâu kéo tới rồi mưa như trút nước xuống Sài Gòn
Bé Việt hôm nay đi học về không được vui. Mẹ thấy thế hỏi bé bị cô la rầy hay bạn bè trêu chọc gì không. Bé trả lời

- Con nộp bài cô giáo trả lại . Bắt phải về làm lại. Nếu không, sẽ không được điểm .
- Thế con viết gì nào hở bé con của mẹ ?
- Thì con viết thế này này Bà mẹ cầm tờ giấy đọc : Chiều nay, bầu trời Sài Gòn đang nắng bỗng mây đen từ đâu kéo tới rồi mưa như trút nước xuống Sài Gòn . Người Sài Gòn hối hả tìm chổ trú mưa dưới những mái hiên nhà dọc hai bên đường …..
– Có gì sai hở con ?
- Ngay cả mẹ không biết sai gì ư ?
- Sai gì nào ?
-Thì đấy … Cô bảo con phải thay thế tất cả các từ Sài Gòn là Hồ Chí Minh .
- Mẹ tưởng gì . Chỉ đơn giản vậy thôi à . Thì con cứ sửa lại cho đúng . Đứa bé mặt mày tiu nghỉu ngồi viết bài lại …

Sáng hôm sau, bé hớn hở, hân hoan chạy vào lớp . Khoe cô giáo bài viết đã được sửa . Cô giáo cầm đọc . Càng đọc, sắc mặt cô càng tím tái …..

Chiều nay, bầu trời Hồ Chí Minh đang nắng bỗng mây đen từ đâu kéo tới rồi mưa như trút nước xuống Hồ Chí Minh . Người Hồ Chí Minh hối hả tìm chổ trú mưa dưới những mái hiên nhà dọc hai bên đường …..

Chẳng bao lâu sau, Hồ Chí Minh bị ngập nước . Bộ mặt Hồ Chí Minh bây giờ trông thật thảm . Nước càng lúc càng nhiều, dâng cao, kéo theo nào là rác rưởi phủ đầy ngỏ ngách Hồ Chí Minh . Du khách nhìn Hồ Chí Minh ngao ngán . Em ngồi nhìn Hồ Chí Minh mưa mà thấy chán . Vì cơn mưa có lẽ kéo dài đến tối .

Không phải như mọi người thường nói ” Sau cơn mưa trời lại sáng ” Với Hồ Chí Minh, sau cơn mưa thường cúp điện . Cho nên Hồ Chí Minh tối thui tối thủi . Và vậy là sẽ không được đi dạo chơi Hồ Chi Minh đêm nay, đêm cuối tuần .

Tội nghiệp du khách đến chơi Hồ Chí Minh vào mùa mưa thì coi như bó chân không đi đâu được . Nhưng người ta vẫn đến vì tò mò, vì Hồ Chí Minh có đủ các món ăn chơi của ba miền gộp lại .

Em không thích Hồ Chí Minh nhưng em phải sống với Hồ Chí Minh vì mẹ em đã sống với Hồ Chí Minh mấy mươi năm nay . Mẹ bảo không thể bỏ đi vì Hồ Chí Minh là nơi chôn nhau cắt rún gì gì đó của mẹ . Chiều nay, Hồ Chí Minh mưa to, em vẫn ngồi nhìn Hồ Chí Minh chẳng biết chơi gì ngoài hy vọng Hồ Chí Minh đừng mưa nữa .

hieunguyen11

06-27-2011, 05:31 AM

Bị Lộn

Một hôm về Cân Thơ tui ghé vào xem một buổi họp cấp Tỉnh, buổi họp có ông Trưởng Ty Dân Vận đến tham dự. Khi ông tới,
Anh sướng ngôn viên nói to có microphone: "Ông Trưởng Ty Vân Dận đến."

Trong một buổi văn nghệ bỏ túi ngoài trời.
Một anh lính trẻ hát bài Tình Lính như sau: "Dù rằng đời lính không nghèo, mà chắc không giàu tình yêu..."

Một lần trên video Asia Entertainment tui nghe ca sĩ Đan Nguyễn hát: "Được nghĩ hai ngày phép, mất hai hôm làm quen..."

hieunguyen11

06-27-2011, 07:17 PM

Khai Láo

Tên công an biên biên phòng vừa bắt bốn anh buôn lậu ở biên giới.
Công an hỏi: "Các anh quê quán và trú quán ở đâu? "
Anh thứ I: "Quảng Ngãi."
Anh thứ II: "Quảng Nam."
Anh thứ III: "Đà Nẵng."
Anh thứ IV: "Rạch Giá."
Tên công an: "Các anh khai láo, đừng qua mặt tui. Nhốt."
Một anh thắc mắc: "Tại sao anh biết chúng tôi khai láo ?"
Tên công an: "Vì các anh nói không đúng tiếng địa phương. Đáng lẽ là Quảng Ngữa, Quảng Nôm, Đè Nẽng, Gạch giá mới đúng. Nhốt."

hieunguyen11

06-28-2011, 06:44 AM

Khỏi Cắt

Một anh Việt kiều đi VN hai tháng vacation trở về Mỹ khám bệnh.
Anh nói: "Thưa bác sĩ, bộ phận phía dưới bị đau !"
Sau khi khám cho anh thật kỹ càng.
Bác sĩ nói: "Nhiễm trùng đường tiểu rất nặng, phải cắt bỏ ngay."
Buồn tình trở về nhà, anh tìm đến ông thầy thuốc bắc. Sau khi khám đi khám lại thật kỹ lưỡng.
Ông thầy thuốc bắc nói: "Anh không cần phải cắt."
Anh mừng quá nói: "Cám ơn thầy nha, vợ tui biết khỏi cắt, bà ấy vui lắm !"
Ông thầy thuốc bắc nói: "Tui xức thuốc này vào cho anh thì ngày mai nó rụng ngay, khỏi phải cắt."
Anh la to: "Trờ...i !"

hieunguyen11

06-28-2011, 02:37 PM

Bắn Hay Quá !

Anh pháo thủ đại bác 155 ly đã giúp đơn vị Bộ Binh đánh bật VC ra khỏi làng, đồng thời anh bắn tiêu diệt đường rút lui của địch.
Th/ tá Tôn Thất Nghiệp, Tiệu Đoàn Trượng Pháo Binh gọi máy: "Dân làng nhờ tui nói anh bắn hay quá !"
Vì nói giọng Huế, anh pháo thủ tưởng ông nói: "Dân làng nhờ tui nói anh bắn hai quả."
Anh pháo thủ: " Dạ được." anh bắn hai quả vào làng làm một số dân bị thương.
Th/tá Tôn Thất Nghiệp gọi máy xuống: "Anh hại quá, đừng bắn thêm nữa."
Anh pháo thủ tưởng ông nói: "Anh hay quá, đứng bắn thêm nữa."
Anh pháo thủ: "Dạ được." Anh bắn nát bấy cái làng.

hieunguyen11

06-28-2011, 07:43 PM

Hiểu Lầm

Ông già vợ, quê ở Quảng Nam, con rể quê trong Nam. Ông già vừa làm thủ tục SSI xong.
Ông gọi điện thoại cho con rể đến đón về: "Con hỉ, đến đốn bưa một cứa."
Con rể: "Con kẹt."
Ông già tức mình, đón taxi về.
Ông nói với con gái: "Chồn con nó mất dựa lóm, nó dóm nói con kẹt với bưa."
Con gái: "Không phải đâu ba, người Nam nói con kẹt là con bận, không đến đón ba được."
Chồng vừa về tới nhà hỏi: "Cái gì mà ôm xồm vậy em ?"
Ông già vợ: "Hiểu lồm thôi con, đừng nói con kẹt với bưa nghe con !"

hieunguyen11

06-29-2011, 01:28 AM

Chim Có ê

Hai vợ chồng lên uỷ ban phường làm giấy hôn thú.
Cô vợ: " thưa bà 2 em muốn làm giấy hôn thú"
Bà ủy viên hộ tịch :" Thế em tên gì, và cưới nhau khi nào?"
Dạ: "em tên Nguyễn thị Chim, cưới nhau được một tuần"
Bà ủy viên hộ tịch: "Thế... chim có ê không ?"
Cô vợ mặt mày đỏ au vì ngượng.
Cô vợ ấp a ấp úng: "Dạ lúc đầu có ê sau vài hôm thì không có ê nữa."
Bà ủy viên nhìn mặt cô vợ suýt bật cười: "Tôi hỏi tên cô chữ Chim có chữ ê không mà thôi."

hieunguyen11

06-29-2011, 03:27 AM

Điểm Danh

Ông Thầy người Mỹ vào lớp ESL điểm danh :
Phuc........................Yes
Dat..........................Yes
Bich.........................Yes
Thuy Quach..............Yes
Thich Do...................Absent ( Anh chàng này không thích học)
Bob Vu.....................Yes
Cat Bui.....................Here
Hong Do...................Not here
Sau Lam..................Yes

hieunguyen11

06-29-2011, 02:55 PM

Funny Sign

Lưu ý: Xin anh khongquan2, ttmd, and Thắng Cò đừng ngồi lên hàng rào này nha.

Cám ơn
HN11

hieunguyen11

06-29-2011, 03:55 PM

http://www.youtube.com/watch?v=_E2R3gqMz7M

hieunguyen11

06-30-2011, 12:28 AM

Trong Xưởng Sửa Chữa Ô Tô

Tại xưởng sửa ô tô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ô tô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy:

Cô Lan chảy nhớt..............................Thay gaskets
Linh mục An mát điện.........................Thay dây điện
Anh Hùng bô xì khói............................Hàn lại
Chị Kim tiệm nails lột dên.....................Xoáy cylinders
Anh hùng Bolsa bu-gi đóng chấu...........Cạo
Ông Tám Reno cần số không work.........Thay mới
Anh Ba VC máy nổ lớn, cà giựt.............Thay bu-gi, đổi bô mới

hieunguyen11

06-30-2011, 03:09 PM

http://www.youtube.com/watch?v=9gqQYuipF7U

hieunguyen11

06-30-2011, 08:32 PM

Thơ Vui

Cam sành lột vỏ còn chua
Thấy em còn nhỏ anh cua để dành

Thương em không biết để đâu
Để trong túi áo lâu lâu anh dòm

Gió đưa bụi chuối sau hè
Giỡn chơi chút xíu ai dè có con

Mẹ ơi con muốn lấy chồng
Con ơi mẹ cũng một lòng như con

Người đi một nửa hồn tui chết
Một nửa hồn kia bỗng khật khùng

Nếu biết rằng em đã có chồng
anh dzìa cưới dzợ thế là xong
Dzợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng same same Thẩm Thúy Hằng

Tình chỉ đẹp khi còn dang dở
Cưới nhau dzìa tắt thở càng nhanh

Muốn cho lúa tốt khai kinh
Làm trai hai vợ phải đinh cho đồng

Mẹ chồng tố khổ nàng dâu
Như hai ca sĩ thương nhau bao giờ

hieunguyen11

06-30-2011, 09:41 PM

1929

Tấm Hình Ấn Tượng Nhất Thế Kỷ.
Nguyễn Minh Triết nói: "Chúng ta đang ngang hàng với nước Mỹ."

hieunguyen11

07-01-2011, 03:11 AM

http://www.youtube.com/watch?v=pX6MtWRGW3M

Chết Vì Gái

hieunguyen11

07-01-2011, 12:55 PM

Xử Tội

Hôm nay Diêm Vương xử tội những anh lúc sống ở trần gian lấy vợ người ta.
Diêm vương nói: "Anh nào lấy vợ bạn đứng một bên, lấy em vợ đứng một bên, lấy vợ người khác đứng một bên."
Có một anh không chịu vào hàng.
Thấy vậy Diêm Vương hỏi: "Anh kia, sao không vào hàng ?"
Anh liền đáp: " Thưa ngài, trường hợp tôi đã lấy vợ bạn, mà còn lấy cả em vợ, tôi không biết phải vào hàng nào !"
Diêm Vương vừa vuốt râu, vừa nói: "Trường hợp của anh thì lên đây ngồi chung với ta".

hieunguyen11

07-01-2011, 01:25 PM

Mua xe

Nhà tui nhờ tìm mua một used car để đi làm.
Nàng nói: "Anh tìm xe Nhật, Honda hay Toyota đời mới mới, ít miles, nước sơn đừng trầy, máy nổ im một chút." Nàng đưa tui 3,000.00 dollars.
Tui nói: "Mua xe như thế mà em đưa 3,000.00 dollars thì hơi nhiều!"
Nàng lấy bớt lại, đưa cho tui 2,000.00 và nói: "Hai ngàn chắc đủ rồi, xe cũ mà."
Nàng quay đi, tui đứng hát một mình: "Thượng Đế hới có thấu cho người dân lành..."
Cuối cùng tui phải đắp vô thêm $10,000.00 nữa mua cho nàng một chiếc Camry đời 2005, chỉ có 45,000 miles.
Nàng ôm tui nói: "Honey! Anh kiếm xe hay quá, chụt...chụt...chụt..."
Nàng quay đi, tui ca tiếp: "Rưng rưng tôi chấp tay nghe hồn khóc đến rướm máu..."

hieunguyen11

07-02-2011, 04:41 AM

Trúng Số Hụt

Một anh bạn trong đơn vị rất kẹo. Đơn vị về dưỡng quân ở hậu cứ. Những ngày cuối tháng, bọn tôi 5 đứa không có tiền nhậu, liền tìm cách vòi tiền anh bạn kẹo. Trong lúc anh đi tắm, một anh bạn khác lục túi áo để ghi những số trong tấm vé số của anh vào tấm giấy dò số ở lô trúng $500 ngàn. Xong chúng tôi để tấm giấy dò số trên bàn rồi đi ra ngoài. Chúng tôi nhìn qua lỗ đinh. Anh tắm xong, thấy tấm dò số trên bàn, anh lấy vé số của anh ra dò. Mặt mày anh xanh lè, anh huýt sáo rất vui vẻ. Chúng tôi bắt đầu đi vào, một anh nói: "Muốn đi nhậu mà không ai có tiền, chán quá !" Anh bạn kẹo móc bóp lấy ra 4 tờ con cọp ($2000) đưa chúng tôi và nói: "Hôm nay tao đãi ." Chúng tôi qua câu lạc bộ nhậu vui vẻ. Khoảng một tiếng sau, anh đi vào chửi: " Đ.M.Tụi mầy chơi tao há !" Chúng tôi có một trận cười té ngữa.

hieunguyen11

07-02-2011, 02:36 PM

Khoe Đào

Trong bàn nhậu, các anh khoe đào xối xả.
Anh thứ I: "Con đào tao có một cái răng khểnh, mỗi khi nó cười, dễ thương vô cùng !"
Anh thứ II: "Con đào tao có đến hai chiếc răng khểnh, mỗi khi nó cười, tao muốn hôn nó ngay !"
Anh thứ III: "Con đào tao có nguyên hàm răng khểnh luôn, má tao nói sau khi cưới nhau, hai đứa về Bến Tre sống, xứ dừa !"

hieunguyen11

07-03-2011, 06:19 PM

Hai Anh Tù

Một già 90 tuổi, một trẻ khoảng hai mươi mấy, vừa ngồi gỡ ghẻ, vừa hàn huyên tâm sự.
Anh tù già hỏi: "Mầy làm gì ở tù ?"
Anh tù trẻ: "Tui bỏ vợ....."
Anh tù già ngắt lời: "Tao sống từng tuổi này, hơn 90 tuổi, chưa nghe luật pháp nào lạ kỳ vậy, bỏ vợ mà cũng đi tù à ?"
Anh tù trẻ: "Tui chưa nói dứt mà ông nhảy vô miệng tui. Nghe kỹ nè: Tui bỏ vợ tui từ lầu ba xuống, ông nội à ! Còn ông sao đi tù vậy ?"
Anh tù già: "Tao bị con nhỏ trong xóm, đáng tuổi cháu nội, thưa tội hiếp dâm nó."
Anh tù trẻ: "Chời ! Năm nay ông 90 tuổi rồi thì còn xí quách đâu nữa mà hiếp dâm !"
Anh tù già: "Thì bị người ta chê tao già hết xí quách, Cho nên lúc con nhỏ hàng xóm vu khống, tao mừng quá nhận tội luôn. Cho con đào tao nó biết mặt."

hieunguyen11

hieunguyen11

07-03-2011, 11:04 PM

Tưởng Ma

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: “Ối giời ơi, ông làm tôi tưởng là ma chứ! Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời: “Thiệt là bực mình, đứa nào khắc sai tên tao…”

hieunguyen11

07-04-2011, 02:16 PM

Ra Tòa

Một cô giáo trẻ, mới ra trường, năm đầu phải đi dạy ở một vùng thượng du xa xôi. Ở đây có thêm một thầy giáo trẻ người Thượng và cô có bầu với anh chàng này. Vì anh từ chối hôn nhân của cô, tức mình cô thưa anh này ra tòa về tội hiếp dâm.
Chánh án: "Tội của anh phải chịu án 5 năm tù, anh có thắc mắc gì không?"
Anh người Thượng: "Dợ ! Cô vào phòng tui nhờ cạo gió, tui làm sao nhịn được. Dợ ! Thưa chánh án giết người mới có tội, tui làm ra baby sao có tội?"
Ông Chánh án: "Nếu không nhận tội, anh có quyền làm đơn chống án."

hieunguyen11

07-05-2011, 02:30 AM

Chết Oan

Tui có anh bạn tên Đáng, anh rất hiền và dễ thương. Một hôm anh đi xem buổi nói chuyện của Tổng Thống Obama ngoài trời nắng, nên bị ngứa. Anh thọt tay vào nách gãi thì bị cận vệ của Tổng Thống hạ sát.
Gia đình anh than khóc: "Ối giời ơi, hết chỗ ngứa dzồi mà lại ngứa ngay nách. Đáng ơi là Đáng !"

hieunguyen11

07-06-2011, 02:51 AM

Vẫn Khỏe Như Xưa

Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên. Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng.
Ông Thứ I: "Mọi khi đi bộ hai chục cây số mà chưa thấy mệt, nhưng nay chỉ đi có mười chín cây số là thở không ra hơi rồi !"
Ông thứ II tiếp lời: "Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi một bao gạo một tạ, bây giờ vẫn thế!"

hieunguyen11

07-06-2011, 01:46 PM

Lo xa...

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: "Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa".
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc: "Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?".
Người cha rỉ vào tai con: "Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời".
Anh bạn ngồi kế, mặt mày xây xẩm la to: "Chời! Sao anh không nói sớm hơn, vậy thì chết tôi rồi!"

hieunguyen11

07-06-2011, 10:03 PM

Một Giấc Mơ Đẹp

Đêm qua tui ra phi trường San Francisco để về VN. Chuyến bay bị delayed, tui trải tấm nylon đắp chăn nằm ngủ trên floor. Một cô gái bắt ghen rượt một cô gái rất đẹp để đánh.
Cô gái đẹp nói: "Cho em nằm nhờ một chút nhe anh!"
Tui nói: "Chun vô đi." Cô gái đẹp chui vào nằm chung. Bàn tay tui thái mái, mò mẩm tùm lum. Vì sợ bị đánh, cô cũng để yên. Một lát sau, cô gái bắt ghen đi khỏi.
Cô gái đẹp đứng dậy, cài cúc áo lại, tát vào mặt tui nói: "Cái đồ mắc dịch!" rồi bỏ đi.
Tui giựt mình thức dậy tiếc hùi hụi. Một giấc mơ đẹp!

hieunguyen11

07-08-2011, 12:21 AM

Ông Tơ Bà Nguyệt

Một hôm Thái Tử đi săn, thấy cô gái đẹp, chất phát, chưa biết tình yêu là gì. Chàng sinh lòng yêu mến và xin cưới nàng. Nàng không chịu, vì lấy chồng rồi xa mẹ.
Mẹ âu yếm nói: "Ông Tơ bà Nguyệt đã đặt ra con gái lớn lên phải lấy chồng, trai lấy vợ."
Trên đường lên xe hoa về nhà chồng, cô gái khóc lóc chửi ông Tơ bà Nguyệt: "Hai người ác lắm, bắt ta lấy chồng và xa mẹ ta!"
Về nhà chồng được vài tháng, Thái Tử bận việc triều đình vì vua cha già yếu, nên sai lính đưa nàng về thăm mẹ. Nàng mua thật nhiều quà về biếu mẹ.
Bà mẹ thấy quà bánh mà có cả đôi hài và một cây dù bông.
Bà mẹ hỏi: "Đôi hài và cây dù con cho ai vậy?"
Cô gái nói: "Con nhờ mẹ tặng đôi hài cho ông Tơ, cây dù bông cho bà Nguyệt và nói con cám ơn họ đã đặt ra chuyện ái ân chồng vợ".

hieunguyen11

07-08-2011, 04:26 AM

Gây Lộn

Ba trợn và Tám tàng gây lộn vì giành gái.
Ba trợn: "Anh Tám à, anh đừng có ỷ nhỏ mà ăn hiếp lớn à nha!"
Tám tàng: "Tui cho anh biết chưa chắc thằng nào ngán thằng này, mà cũng chưa chắc thằng này dám đánh thằng nào à!"
Ba trợn: "Tui báo cho anh biết tính của tui mà nổi nóng lên là...........nguội liền hà!"
Tám tàng: "Tui nè, một mình thôi mà đánh mười mấy thằng Mỹ đen bỏ chạy có cờ, còn tui chỉ vào bệnh viện cấp kíu mà thôi!"

hieunguyen11

07-08-2011, 01:36 PM

Đồ Quỉ xứ

Hồi còn nhỏ, tui với cô bạn nhỏ ở chung xóm thường hay chơi làm đám cưới, rất thân nhau. Sau này lớn lên cô có chồng, tui thường chọc 2 vợ chồng.
Tui nói với chồng cổ: "Tao cưới vợ mầy hồi còn nhỏ."
Cô bé nói: "Cái đồ mắc dịch."
Chồng cổ chửi: "Đồ quỉ xứ nè, thấy ghét dễ sợ, hứ. "

hieunguyen11

07-08-2011, 01:58 PM

Cô Hàng Xóm

Cũng cô bạn hàng xóm, lúc còn nhỏ khoảng 11, 12 tuổi, tui với cổ thường đi tắm sông. một hôm cô giả bộ bị chết đuối.
Cổ lặn xuống, giơ tay lên nói: "kíu...kíu...kíu!"
Tui liền bơi lại, kéo cổ lên bờ làm hô hấp nhân tạo bằng cách đưa miệng vào miệng cổ thổi. Cô nhăn răng cười.
Tui chửi: "Đồ mắc dịch." Chửi xong tui cảm thấy hơi phê phê!

hieunguyen11

07-08-2011, 11:16 PM

Sa Ngã

Hai vợ chồng, sau ngày 30 tháng 4 năm 1975, từ Bắc vào Nam sinh sống. Anh chồng tối ngày đi uống rượu, không lo gia đình.
Vợ than thở: "Hồi trước anh đi B, lâu lâu về, vợ chồng cũng vui vẻ, bây giờ tui thấy anh hư đột xuất đi suốt, nhậu nhẹt, bê bối."
Ông chồng xỉn, đánh vào mồm vợ, chảy máu tùm lum.
Vợ hét lên: "Ối giời ơi, nó dám đánh bể cái đài dzồi."
Ông chồng liền bồi thêm một đá vào mông.
Bà vợ lại hét lên: "Nó còn đá vào nhà máy sản xuất phân bón nữa chứ."
Ông chồng tống thêm một đá vào chân.
Bà vợ kêu to lên: "Bà con lối xóm ơi, thằng phản động, nó dám đá vào bộ Giao Thông Vận nữa cơ!"

hieunguyen11

07-09-2011, 02:20 PM

Thi Đua

Sau trận thả bom của B-52 vào mùa Đông 1972, Hà Nội điêu tàn. Bộ Trưởng Lao Động phải đi xuống từng địa phương để phát động phong trào thi đua.
Có một anh giơ tay lên nói: "Tui tình nguyện làm ngày không đủ, tranh thủ làm đêm."
Ông Bộ Trưởng hỏi: "Anh tên gì, làm việc ở đâu?"
Anh trả lời: "Nguyễn văn Cống, làm việc ở Trại Hòm Quốc Doanh."
Một anh khác cũng giơ tay nói: "Tui tình nguyện làm thêm 2 tiếng mỗi ngày."
Ông Bộ Trưởng hỏi: "Anh tên gì, làm việc ở đâu?"
Anh nói: "Tui tên Trần Văn Chuột, làm việc ở Lò Thiêu Xác Nhân Dân ạ."

hieunguyen11

07-09-2011, 04:57 PM

Tranh Tài

Một lực sĩ với huyền đai đệ tứ đẳng Taekwondo từ Bắc Hàn đến VN để biểu diễn võ thuật. Anh treo giải thưởng nếu sau khi anh vắt chanh còn lại vỏ chanh, ai mà vắt thêm được giọt chanh nào nhỏ xuống, thì anh sẽ thưởng một củ nhân sâm 10 năm rất quí.
Có một anh Liên Xô vắt thêm được một giọt, mọi người xung quanh vổ tay. Anh Trung Cộng vắt được hai giọt, mọi người tiếp tục vổ tay. Một anh Việt Nam vắt được đúng sáu giọt nhỏ xuống ly, tất cả mọi người vổ tay rất to. Một anh reporter của hảng CNN tới phỏng vấn anh.
Reporter: "Anh tên gì, làm việc ở đâu?"
Anh VN trả lời: "Tui tên Tám Thọ, Quản Giáo của trại cải tạo Hoàng Liên Sơn."

hieunguyen11

07-10-2011, 08:27 PM

1947

Em cứ mặc, nhưng xin đừng mỏng quá
Để bao người chột dạ bước liêu xiêu
Nước da kia mà để lộ ra nhiều
Sẽ bị nắng với mưa làm cho nám !
Em cứ mặc nhưng xin đừng quá ngắn
Hở phần lưng, ôi đã khó coi sao !

Lần đầu tiên mình tập tành mặc áo chíp
Huống chi đưa cái lõm rốn ra chào
Vô duyên thế làm sao ai coi được !
Mông má có đầy, mắt môi có ướt
Cũng không làm "tha thứớt" được gì đâu
Lỡ quen nhau, giao ước buổi sơ đầu
Đừng đòi học, kiểu khoe khoang, mốt, chảnh ...

Van em cứ hồn nhiên, đừng đỏng đảnh
Quần sa tanh và áo lụa Hà Đông
Giản dị thôi mà duyên dáng vô cùng
Em nên nhớ, còn cho mình ngắm nữa
Em cứ mặc van em đừng ... thả cửa
Xin hãy là Cô Tấm của ngày xưa
Mộc mạc, đơn sơ, giản dị, quê mùa ...!!!

Trả lời các anh :

1948

Nếu không mỏng, Em làm sao khoe được,
Hình hài này, là Cha Mẹ em... cho
Nào phải em tự thêm bớt nắn đo
Em không "mỏng", các Anh làm sao ngắm ?
Miệng anh nói, em hiểu lòng anh lắm !
Cũng thích nhìn ... mà giả bộ đàng hoàng ?
Thôi đi Anh! đừng có nói lang bang ...

diemtan

07-12-2011, 04:05 AM

Vì sao Sơn Tinh thua?

Chuyện Sơn Tinh thắng Thủy Tinh thì ai cũng biết. Hàng nghìn năm nay, trong các cuộc chiến với Thủy Tinh, Sơn Tinh luôn ở thế “kèo trên”. Vậy tại sao lần này Sơn Tinh lại thua?

Vua Hùng đang ngồi trong cung nhâm nhi trà thì thấy Sơn Tinh hớt hải chạy vào. Chưa kịp chào hỏi, Sơn Tinh đã khóc lóc kể lể:

- Cha… cha ơi! Vợ con, con gái cha… bị… cướp mất rồi!

Vua Hùng hoảng hốt đánh rơi cả tách trà, vội vã hỏi lại:

- Mỵ Nương bị cướp? Bị cướp là sao? Ai cướp?

- Thì còn ai vào đây ngoài Thủy Tinh nữa ạ? Cha còn nhớ khi con và Thủy Tinh kia cùng hỏi cưới Mỵ Nương, cha đã ra điều kiện ai chuẩn bị đầy đủ lễ vật sớm nhất thì người ấy được rước dâu?

- Sao lại không nhớ, nhưng vì ưu tiên con, cha mới đưa “đề tủ” cho con đấy thôi.

- Con rất cảm ơn cha vì điều đó. Vậy cha có nhớ là kể từ ngày đó, năm nào Thủy Tinh cũng dâng lũ đánh con để cướp lại Mỵ Nương?

- Không phải là hằng ngàn năm nay, năm nào con cũng thắng hay sao? Năm nay sao lại thua? Hay là do con thắng nhiều quá rồi sinh ra tự mãn, chủ quan?

- Con nào dám như thế. Năm nay con thua cũng chỉ bởi vì… thiếu điện.

Vua Hùng ngạc nhiên, hỏi lại:

- Thiếu điện thì có liên quan gì đến chuyện thắng thua của con với Thủy Tinh?

- Sao lại không, vì năm nay hạn hán nên thiếu điện trầm trọng. Vừa rồi có một quan chức ngành điện phát biểu: chỉ đến khi có lũ thì mới hết thiếu điện, mới hết cắt điện. Vì vậy, thay vì ủng hộ con như mọi năm, người dân lại quay sang ủng hộ, cầu cho Thủy Tinh thắng.

- Họ cầu thì cứ cầu, có ảnh hưởng gì đến con?

- Đấy là cha chưa biết - Sơn Tinh ấm ức - Nếu họ chỉ cầu thôi còn được, đằng này lại còn giúp đỡ Thủy Tinh hết mình.

- Giúp là giúp thế nào?

- Họ hết lên núi chặt cây phá rừng, lại đào đất đãi vàng, còn xuống sông múc cát đem bán gây sạt lở nghiêm trọng. Vì thế mà lũ đã mạnh lại càng thêm mạnh.

- Đến thế kia à? - Vua Hùng xót xa nhìn chàng rể trong hình hài tiều tụy, xơ xác.

- Nhưng nếu chỉ vậy, con còn cầm cự được. Đằng này… năm rồi ở miền Trung, đang lúc lũ lớn, một đập thủy điện vô tư xả nước xuống làm ngập trắng cả một vùng. Con đã vô phương chống đỡ.

- Nhưng con có phép dời non lấp bể mà sao không lấy ra dùng? Còn cả phép xây thành đắp lũy, không đánh lại được thì phải cầm cự chứ.

- Có dùng được gì đâu cha. Muốn xây thành đắp lũy thì phải có nguyên vật liệu, mà giá thép, xi măng tăng chóng mặt thế con kham sao nổi. Còn dời non lấp bể… khi xưa đất rộng người thưa còn được; chứ bây giờ, đất cũng đã có chủ quyền, lấy một hòn đá thôi cũng đủ bị kiện đi tù, huống gì…

Vua Hùng nghe xong, đùng đùng nổi giận:

- Có lý nào lại như thế? Đi! Đi với cha! Cha đòi vợ lại cho con!

Đúng lúc đó, điện vụt tắt, tất cả chìm trong bóng tối. Cúp điện.

Vua Hùng thiểu não:

- Thôi con ơi! cha sẽ đón Mỵ Nương về ở cùng. Còn con, cố gắng chịu đựng hết năm nay đi. Rồi… từ từ cha tính!

hieunguyen11

07-13-2011, 06:35 PM

Chuyện một anh Pilot

Một hôm tôi chạy xe Honda lên phi trường Biên Hòa, gặp một anh Pilot. Vì tránh một chiếc xe 3 bánh đang băng qua đường nên anh bị té. Chiếc mũ Ca lô một nơi, súng văng đầu này, dây đạn văng đầu kia. Mặc dù té đau nhưng anh ráng bò tới lượm nhanh một gói đồ bằng cườm tay bị văng xa, được gói lại bằng một tấm giấy trắng và cột cẩn thận với một sợi dây thun. Tôi ngừng xe lại để giúp anh.
Tôi hỏi: "Gói đồ đó là tiền hả anh?"
Anh nhăn nhó trả lời: "Không, đây là ổ bánh mì thịt tôi mua để đi bay gấp!"

hieunguyen11

07-13-2011, 08:22 PM

Thơ Dzui

1950

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần
Hai người nhầm lẫn tứ tung
Nàng như cũng có cái quần giống tôi

Để rồi có một lần phơi
Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng
...Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này
"Ấy ơi ấy hãy vào đây,
Cho tui đổi lại cái này chút coi"
Lần đầu tiên thấy nàng cười
Nàng che một tấm vải dày ngang eo
"Cái quần duy nhất của em,
Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi."

*****
Chàng nghe rồi tủm tỉm cười,
"Cô đưa tấm vải rồi tôi trả quần."
Nàng sao chẳng thấy tần ngần,
Kéo phăng tấm vải lộ thân ngọc ngà.
Bỗng chàng vừa chạy vừa la,
"Đâu phải con gái mà là con trai."
Nàng rượt theo gọi: "Anh hai,
Sao anh hổng chịu trả tôi cái quần."
Khổ thay cái tội cầm nhầm,
Cộng thêm tội "bé cái lầm" hại thay.
Từ đây phải nhớ chuyện này,
Hàng xóm, hàng xiếc từ nay nên chừa.

hieunguyen11

07-14-2011, 03:44 AM

Tài Khôn

Một hôm tui đi vào khu shopping thấy 3 cô gái đẹp đi ngược chiều với tui. Trong đó có một cô mặc quần Jeans quên kéo zipper lên.
Đi gần tới 3 cô, tui nhìn lên Trời nói: "Everybody checks your zipper, please!"
Cả 3 cô nhìn xuống, cô mặc quần jeans xoay vào tường rồi kéo zipper lên.
Cô liền chạy theo tui nói rất nhỏ: "You too!"
Vì nghe không rõ, tui tưởng "thank you", tui nói: "No problem."
Tức quá cô chỉ ngón tay ngay đó và nói: "You too."
Tui quê quá nhìn cô cười hi...hi...rồi kéo zipper lên mà quên xoay vào tường.

hieunguyen11

07-15-2011, 03:44 PM

They Look alike

Thấy một em học sinh Mỹ trắng đang đứng khóc.
Tui tới hỏi: "Why are you crying?"
Em vừa khóc vừa nói: "A black boy hit in my face and took off."
Tôi nói: "Show me."
Em nhìn trong mấy đứa Mỹ đen khác vừa khóc vừa nói: "Hi...Hi...They look alike, I can't find!"

hieunguyen11

07-17-2011, 06:02 AM

Bài Học Thuộc Lòng:

Áo của vợ mặc gọi là.........................................Phi Bào
Bị vợ đì.............................................. ...............Phi Hành
Nơi vợ đi học............................................. .......Phi Trường
Tiền bạc vợ dành dụm được...............................Phi công
Con đường vợ thường đi....................................Phi Đạo
Công việc của vợ.............................................. .Phi Vụ
Bị vợ chửi............................................ .............Phi Pháo
Bị vợ đánh............................................ ............Phi Tập, Phi Kích
Chồng nịnh vợ.............................................. .....Phi Đội
Vợ đi tour du lịch............................................ ...Phi Hành Đoàn
Chim của vợ .................................................. ..Phi Điểu
Vợ đánh lộn............................................. .........Phi Chiến
Đồ dùng của vợ.............................................. ...Phi Cụ
Muốn làm gì mà vợ không cho...........................Phi Cảng
Vợ múa.............................................. ...............Phi Diễn

hieunguyen11

07-17-2011, 03:03 PM

Chơi đánh bài

Thấy chồng giận, vì muốn làm hòa nên khi tối 2 vợ chồng lên giường ngủ,
vợ ôm chồng nói: "Thôi tối nay mình chơi đánh bài cắt tê nha, em đi rô."
Chồng: "Thiệp."
Vợ: "Em đi bích."
Chồng: "Thiệp."
Vợ: "Em đi cơ."
Chồng: "Thiệp."
Bà vợ tức mình nói: "Chời ơi, bài tốt như dzị mà thiệp hoài vậy cha nội!"
Vợ tiếp: "Em cho anh thêm một cơ hội chót, không thôi thì anh đi ra garage ngủ. Em đi chuồng."
Chồng: "Vật."

hieunguyen11

07-19-2011, 04:37 AM

Nguyên Nhân Bệnh Bò Điên

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”.
Bác nông dân giải thích: "Mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm, và mỗi năm nó được sex 1 lần để sinh bò con, thì thử hỏi gặp cô, cô có điên không chứ?”
Nữ nhà báo thẹn thùng, đỏ mặt !

saomai

07-19-2011, 05:31 AM

Why guitars are better than women ?
Posted on May 16th, 2011 by Cung Ho
in

Giải Trí Âm Nhạc

Why guitars are better than women ?
•Guitars don't get pregnant.

•You can play your Guitar any time of the month.

•Guitars don't have parents.

•Guitars don't whine... unless you want them to.

•You can share your Guitar with your friends.

•Guitars don't care how many other Guitars you've played

•Guitars don't care how many other Guitars you have.

•Guitars don't care if you look at other Guitars.

•Guitars don't care if you buy Guitar magazines.

•You'll never hear, "Surprise, you are going to proud father of a new Guitar" unless you go out to buy one yourself.

•If your Guitar is flat you can fix it.

•Your Guitar doesn't care if you never listen to it.

•Your Guitar won't care if you leave up the toilet seat.

•You don't have to be jealous of the guy who works on your Guitar.

•If you say bad things to your Guitar, you don't have to apologize before you play it again.

•You can play your Guitar as long as you want and it won't get sore.

•You can stop playing your Guitar as soon as you want and it won't get frustrated.

•Your parents won't remain in touch with your old Guitar after you dump it.

•Guitars don't get headaches.

•Guitars don't insult you if you're a bad player.

•Your Guitar never wants a night out with the other Guitars.

•Guitars don't care if you're late.

•You don't have to take a shower before you play your Guitar.

•If your Guitar doesn't look good you can refinish it or get new parts.

•You can play your Guitar the first time you meet it, without having to take it to dinner, see a movie, or meet its mother.

•The only protection you have to wear when playing your Guitar is a decent thumb pick.

•When in mixed company, you can talk about what a great time you had the last time you played your Guitar.

and last, but not least:
If you decide to part with an old Guitar, you don't have to give up half of everything you own:smile1:

saomai

07-19-2011, 05:38 AM

Một anh chàng nhậu xỉn đi chơi về bị té xuống giếng sâu, nằm dưới đáy giếng anh ta cầu khẩn Thánh Thần cứu giúp, quả nhiên có 3 thiên thần bay đến bên miệng
giếng

Thiên thần thứ nhất : Con hảy ăn năn tội lỗi con đã phạm

Thiên thần thứ 2 : Con hãy cầu xin được thứ tha

Thiên thần thứ 3 : Con hãy dọn linh hồn trong sáng ....
....
Có giọng nhừa nhựa từ dưới giếng vọng lên :

- Còn ai ở trển hông?!:icon_crying:

hung45qs

07-19-2011, 06:44 AM

Thơ vui

http://hoiquanphidung.com/user-upload/users/HQPD_1311057917.jpg

Một cô gái tuổi đôi mươi
Mặt mày xinh đẹp, dáng người thướt tha
Có lần đi khám y khoa
Gặp anh bác sĩ hào hoa vô cùng
Về nhà cô kể lung tung
Cha ơi anh ấy lạ lùng lắm thay
Nhìn con anh nói thế này:
‘Hôm nay anh gặp một ngày rất xui
Ống nghe anh đã quên rồi
Nên anh dùng tạm tai người nghe em’
Rồi anh nghe phổi nghe tim
Đôi mắt anh ấy lim dim mơ màng
Tai anh áp sát dịu dàng
Rà lên rà xuống nhẹ nhàng đó cha
Mà anh khám kỹ lắm nha
Chỉ nghe tim phổi mất ba giờ liền
Bố nhìn con gái dịu hiền
Trong lòng rất đỗi muộn phiền nói ngay:
‘Thằng cha này xỏ lá thay
Nhưng mà con cũng còn may quá trời
Nó chỉ quên ống nghe thôi
Chứ quên ống chích tiêu đời con luôn

Sưu tầm

hieunguyen11

07-19-2011, 05:45 PM

Chọn Chồng

Ba chị em người Bắc ngồi nói chuyện.
Người chị cả: "Mai mốt chị lấy chồng Pilot cơ."
Người chị kế: "Còn chị thi thích lấy anh lính Địa Phương Quân cơ."
Người em út: "Còn em, em thích dzù cơ."

hieunguyen11

07-21-2011, 02:15 AM

Đồ Mắc Dịch

Trên xe lửa, ông Tàu ngồi đối diện với một cô gái thật đẹp.
Ông Tàu: "Chị hai à, buồn quá cho ngộ nói chiện dzí chị hai nha?"
Cô gái: "Ông cứ nói nói đi."
Ông Tàu: "Ngộ lói tiếng Việt không dzành, có gì chị hai lừng chửi ngộ nha."
Cô gái: "Không sao đâu, ông nói đi."
Ông Tàu: "Chị hai trắng quá chời li."
Cô gái: "Tại tui làm việc trong mát không hà."
Ông Tàu: "Chời, thằng nhỏ của ngộ ở trong mát không, mà ló len thui thùi lùi hà."
Cô gái: "Đồ mắc dịch."
Ông Tàu: "Ngộ lói dzồi, tiếng Việt ngộ không dzành, mà chị lại chửi ngộ."

khongquan2

07-21-2011, 02:26 AM

Một ông Việt Nam gốc “Quảng Nôm” vừa đi làm giấy tờ xong, từ văn phòng chính phủ gọi điện thoại cho chàng rể, nhờ đến đón mình. Khi chàng rể vừa nhấc điện thoại lên, ông ta nói ngay:

-Koong ư koong! Ghé đốn bưa mộc cứa!

Ông ta vừa dứt lời thì nghe tiếng chàng rể của mình bên đầu giây bên kia đáp lại:

-Koong kẹc...

Vừa nghe xong 2 tiếng “koong kẹc”, ông ta liền nổi trận lôi đình, dằn điện thoại, cúp một cái “rụp”. Sau đó ông ra đón xe buýt về nhà một mình. Nửa tiếng sau, con gái ông ta đi làm về. Vừa trông thấy mặt con gái, ông đã hậm hực tru tréo:

-Cứa thèng chòng của mi mác dzại lém mi biếc hong?

Người con gái ngạc nhiên vô cùng, nhưng vẫn bình tĩnh hỏi:

-Có chuyện gì làm ba tức giận vậy hả?

Chưa hết giận, ông ta đập bàn, lớn tiếng phân trần:

-Cứa thèng chòng mi mác dzại chưa từng thái! Biếc dzại tau gửa mi cho héng lèm chi! Làm dzái xong, tau kiêu héng tới đốn tau mi biếc héng nóa xeo hong? Hén dzém trẻ lừa tau lè: “Koong kẹc”! Cứa thứ rẻ ni, chòng ni lèm xeo xừa nẩu? Mi đem héng ra tò mà xé dzái cho rầu!

Cô con gái hiểu chuyện, phì cười giải thích:

-Ba ơi ba! Anh ấy là người Nam. Anh nói “koong kẹc” đây có nghĩa là “con kẹt”, nghĩa là anh ấy “kẹt” điều gì, hay bận chuyện gì nên không tới đón ba được chứ đâu phải là anh ấy hỗn với ba đâu!

-Ừa, dzại hẻ? Nghe mi nóa tau mứa hỉu. Tau cứ tưởng héng dzém chử tau!

hieunguyen11

07-21-2011, 11:10 PM

Hiếp Dâm

Sau ngày 30/4 chính quyền VC ra lệnh cấm nấu rượu lậu. Một anh công an khu vực tình nghi và lục soát nhà của một cô gái Miền Nam nấu rượu lậu, tên CA phát hiện trong nhà cô gái có dụng cụ nấu rượu, anh ta quyết định phạt cô gái.
Cô gái bất bình: “Tôi tuy có dụng cụ nấu rượu nhưng tôi đã nấu rượu đâu?”…
Tên công an nói: “Cô tuy không nấu rượu, nhưng có dụng cụ nấu rượu và sẽ chắc chắn nấu rượu….”
Cô gái nghe đến đây bèn la lên: “Hiếp dâm! Hiếp dâm!”….
Tên CA hoảng hốt: "Sao cô lại la như thế, tôi có hiếp dâm cô đâu?"
Cô gái bình thản: “Tuy ông không hiếp dâm tôi, nhưng ông có dụng cụ hiếp dâm và chắc chắn sẽ hiếp!"

GióNgang

07-22-2011, 03:46 PM

Có 1 anh chàng cà lăm đi xe buýt, 1 lúc sau anh hỏi người kế bên:
_Máấấyyyyy …mấyyy..giờ..rồ.i..anh?
Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.
Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm
xem. Khi anh cà lăm xuống xe, 1 cụ già nói với anh:
_Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời.
Anh chàng mới trả lời:
_Tạ..i..tui…cũ..ng…cà…cà..lă…m…n� �u…nếu…tu..i…tui…trả..lờ..i…nó… nó…tưởng…tui…tui…chọc…nó…nó… đánh…đánh…tui…thì….thì sao?????

hieunguyen11

07-22-2011, 06:28 PM

(Chuyện vui này xin tặng lyly cùng Hà Võ)

Con Trâu Và Con Chuột

Anh thương gia Tàu Chợ Lớn tặng cho Chủ Tịch Uỷ Ban quận một con chuột bằng vàng.
Vừa đi làm về thấy con chuột vàng trên bàn ông hỏi anh quản gia: "Ai cho con chuột bằng vàng vậy?"
Quản gia: "Ông Tàu chủ tiệm vàng hỏi ông tuổi con gì tôi nói con chuột, ông Tàu tặng ông con chuột vàng đó."
Chủ Tịch: "Sao mầy không nói tao tuổi con trâu, đồ ngu!"

taubay

07-22-2011, 09:47 PM

Cũng Chuyện Càà..Lâm

Một anh chàng cà lâm đi vào tiệm mua một món hàng.
Khi ra trả tiền, cô bán hàng nói:
_Cho em xin mười đồng.
Anh chàng móc ra một cọc tiền, rồi đếm:
_M..ột, m..ột, m..ột đồng, h..ai, h..ai, h..ai đ..ồng, ba...,b...a, đồng..........mười đ..ồng.
Đến mười đồng thì anh hết tiền!

Luctuan

07-22-2011, 09:51 PM

Cạch Cạch Cạch..........

Một bà cụ rất khó tính.mấy hôm nay khó chịu vì cái đĩa nhạc
cô cháu gái mang về có bài hát....
Buổi sáng trước khi đi làm anh hôn lên tóc em.
Buổi trưa trước khi đi làm anh hôn lên trán em.
Buổi tối trước khi ngủ anh hôn lên môi em.
Canh đứa cháu vắng nhà bà cụ lấy đĩa nhạc ra gạch cái đoạn
anh hôn lên môi em.
Khi về cháu gái mở nhạc lên nghe.....bà cụ ngồi rung đùi.
Buổi trưa trước khi đi làm anh hôn lên trán em.
Buổi tối trước khi ngủ anh Cạch..Cạch...Cạch Cạch... Cạch Cạch Cạch..........

:icon_banana::icon_banana::icon_banana:

Luctuan

07-22-2011, 09:54 PM

Thần Hộ Mệnh

Một buổi đẹp trời.. Anh chàng thơ thẩn dạo phố phường .
Định bước xuống đường,một giọng nói bên tai " Dừng lại "
Phản xạ,anh ta dừng lại,một chiếc xe hơi vút qua " Hú hồn "
Anh ta lại đi tiếp,giọng nói bên tai lại vang lên " Dừng lại "
Một chậu kiểng trên lầu 3 rơi xuống " Hú hồn "
Nhưng lần này anh ta ngạc nhiên và thắc mắc nên buộc
miệng hỏi " Ai vậy ??"
Ta là Thần Hộ Mạng của ngươi.
Anh ta giận dữ la lên " Vậy lúc tui cưới vợ ông ở đâu "

:icon_banana::icon_banana::icon_banana:

lyly

07-22-2011, 10:20 PM

Cám ơn anh Hiếu, mới nghe em với chị Hà nói chuyện với nhau buổi trưa mà buổi chiều đã ra chuyện tiếu lâm rồi...
Theo đà này thì anh Hiếu có chuyện tiếu lâm mỗi ngày rồi đó. Có đãi tụi em ăn pizza không?

lyly

lyly

07-22-2011, 10:29 PM

lyly

07-22-2011, 10:32 PM

saomai

07-23-2011, 07:37 AM

Xin phép trả lời giúp vị Thần Hộ Mạng: "Người ta chỉ Khổ vì vợ chứ có ai Chết vì vợ đâu?"

lyly

Có mà ! chị lyly, chết ngắt ! :3:

hieunguyen11

07-24-2011, 04:44 AM

Tháng Tốt

Ba trợn cùng Tám tàng ngồi nhậu, vừa gãi ghẻ vừa hàn huyên tâm sự.
Ba trợn hỏi Tám tàng: "Tháng này là tháng mấy rồi anh Tám?"
Tám tàng trả lời: "Tháng Hai."
Ba trợn nghe mừng quá nói: "Vậy thì tháng này vợ tui nói ít lại."
Tám tàng: "Tại sao vậy?"
Ba trợn: "Vì tháng Hai chỉ có 28 ngày thôi!"

GióNgang

07-24-2011, 01:50 PM

HOA

Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:”nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất”
Hà Lan lên tiếng: “Chỉ đáng để chùi đít”
Việt Nam hưởng ứng: “Đúng thế”
Sau đó HL nói tiếp: “Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất”
VN lại nói: “cũng chỉ đáng để chùi đít”
Lúc này HL và HK bực tức: “Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?”
VN ung dung trả lời: “Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được”

GióNgang

07-25-2011, 02:50 PM

Bác sĩ sau khi khám xong cho bệnh nhân, ông nói :
- Tôi không thể tìm ra nguyên nhân căn bệnh của anh. Johnny, tôi nghĩ đó là do rượu
Johnny thở dài :
- Nếu vậy tôi sẽ trở lại khi nào ông tỉnh rượu!
Bác sĩ: ??!

(tặng riêng Anh Hiếu ... hên anh hỏng phải là Đốc tơ :kk:)

GióNgang

07-25-2011, 03:16 PM

Sự Cố

Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa.

Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời ngồi xuống và thư giãnÔI TRỜI ƠI, KHÔNG! THÔI CHẾT RỒI!

Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa:
Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biết

Một hành khách gào lên
Thấy cái gì mà thấy, giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!

GióNgang

07-25-2011, 06:45 PM

Say...

Trong quán nhậu, gã Bợm lảo đảo đứng dậy và đi về phía nhà vệ sinh .
Một chốc sau, bổng có tiếng hét hải hùng phát ra từ nơi ấy. Người pha chế rượu hoảng hốt lao đến để xem việc gì đã xảy ra với gã.
Nhè nhẹ gỏ cửa, anh hỏi:

- Này ông bạn, sao ông la hét dữ vậy, ông có sao không ?? Ông làm cho mọi người lo sợ hết vía ….

- Híc..tui ….đi toilet xong …..híc ….mổi lần tui giựt nước, có cái gì nó thò lên….rồi bóp ....Chim …..tui một phát ..nhá lửa !!!…..

Người pha chế rượu mở cửa, liếc nhìn vào và nói :

- Cha nội!.. Toilet cha không ngồi mà lại leo lên cái thùng đựng cây lau nhà. Chưa bể hòn là hên lắm đó cha.

GN Sưu Tầm

hieunguyen11

07-26-2011, 12:16 AM

Dzà dê

Một ông già đi ngang qua thấy người mẹ rất trẻ đang ngồi cho con bú.
Ông hỏi em bé đang bú: "Đố cháu ông bịt cái này cháu bú cái nào?
Em bé: "Cháu bú cái bên kia."
Ông già: "Nếu ông bịt cái bên kia, cháu bú cái nào?"
Em bé: "Thì cháu bú cái bên này."
Ông lại đưa 2 tay bịt hết 2 cái, ông hỏi tiếp: "Nếu ông bịt hết 2 cái, cháu bú cái nào?
Em bé khóc ré lên, người mẹ liền giơ chân đá ngay chỗ hiễm của ông và nói: "Thì bú cái này nè."
Ông già la ré lên: "Chời ơi, chết tui rồi..."

saomai

07-26-2011, 08:52 AM

26 Ranh Ngôn Mới Nhất

1. Người đẹp thì làm ta chú ý, còn người làm dáng thì… chú ý đến ta.

2. Vợ ngày xưa thường “nâng khăn sửa túi” cho chồng. Vợ ngày nay thường “ngửi khăn lục túi” của chồng.

3. “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” nhưng nếu bạn cười với một cô gái trước mặt vợ mình thì nụ cười ấy lại là thuốc… đỏ.

4. Người cho ta tiền là thầy ta, người cho ta mượn tiền là bạn bè ta, người lúc nào cũng muốn lấy tiền của ta ấy là vợ ta!

5. Có tiền mua tiên cũng được, nhưng đừng mua một “tiên nữ”, vì như thế bạn sẽ không còn tiền.

6. Theo luật Hôn nhân gia đình thì đàn ông (con trai) ít ra cũng được tự do 20 năm (trước khi cưới vợ).

7. Nhậu nhiều thì vợ buồn, nhậu ít thì bạn bè buồn, còn không nhậu thì… mình buồn.

8. Hôn nhân là nghệ thuật sống chung hai người mà vẫn hạnh phúc như khi sống một mình.

9. Người ta thường dùng lửa để thử vàng, dùng vàng thử đàn bà, dùng đàn bà thử đàn ông và dùng đàn ông đi lấy lửa.

10. Người đàn ông đầu tiên so sánh phụ nữ với một đóa hồng là một thi sĩ, còn người thứ hai so sánh như thế là một người thiếu… kinh nghiệm.

11. Ðược tăng lương cũng giống như uống ly rượu, nó nâng tinh thần ta lên nhưng chỉ trong chốc lát thôi.

12. Nếp nhăn… là cái mà chỉ người khác có. Còn bạn chỉ có những “đường cá tính” mà thôi.

13. Lương tâm – đó là cái buộc ta phải kể với vợ tất cả mọi chuyện trước khi có ai đó mách.

14. Hãy luôn nhớ rằng bạn là người độc đáo, cũng như… những người khác.

15. Thời trang phụ nữ giống như hàng rào kẽm gai – bảo vệ dinh cơ nhưng không giới hạn tầm nhìn.

16. Nếu người chồng im lặng trong gia đình, nghĩa là vợ anh ta có tài năng của một nhạc trưởng.

17. Hôn nhân cũng giống như số "pi" trong toán học: tự nhiên, phi lý và rất quan trọng.

18. Nếu một phụ nữ không chịu lấy chồng, người ta bảo cô ta có tính độc lập cao. Còn nếu một người đàn ông không chịu lấy vợ, người ta bảo hắn ta không dám dấn thân.

19. Phụ nữ luôn sẵn sàng tha thứ. Nhưng họ không bao giờ quên những gì họ đã tha thứ.

20. Trong 24 tháng đầu tiên của cuộc đời một đứa trẻ, người ta dạy chúng đi và nói. 24 tháng tiếp theo, họ sẽ bảo chúng ngồi yên và câm miệng.

21. Phụ nữ và các nhà dự báo thời tiết giống nhau ở chỗ họ thường chỉ thừa nhận mình đã lầm chứ không sai!

22. Cô gái già là phụ nữ không thành công trong việc kiếm chồng, còn trai già là đàn ông thành công trong việc không lấy vợ.

23. Ba giai đọan của một đời người: tin vào ông già Noel, không tin vào ông già Noel và làm ông già Noel.

24. Ðàn ông tốt có ở khắp mọi nơi trên thế giới, trừ dưới mái nhà của vợ mình.

25. Ðàn ông tha thứ rồi quên đi, còn đàn bà thì chỉ tha thứ.

26. Tất cả đàn ông đều có lúc lầm lỗi, nhưng người đã có vợ bao giờ cũng nhận ra sai lầm của mình nhanh hơn.

Sưu Tầm từ Internet .

Ha Vo

07-26-2011, 04:24 PM

Xin cám ơn câu chuyện vui " Con Trâu và Con Chuột" của anh Hiếu.
Hà Võ

hieunguyen11

07-27-2011, 04:20 PM

Đồ Mắc Dịch

Sáng hôm qua khi ra cửa tui thấy một cô rất trẻ và đẹp đang dẫn đứa con khoảng 4,5 tuổi đi học. Đứa bé bị té, chắc đau lắm em bé khóc hoài không chịu nín. Cô nhờ tui dỗ giùm. Thế thì tui ra tay nghĩa hiệp.
Tui nắm tay nói với em bé: "Cháu đừng khóc nữa chú cho cháu một đồng, nếu cháu khóc to lên, chú cho hai đồng!"
Đứa bé chìa tay ra và khóc to lên.
Mẹ của cháu chửi tui: "Đồ mắc dịch."

lyly

07-27-2011, 08:58 PM

Dzà dê

Một ông già đi ngang qua thấy người mẹ rất trẻ đang ngồi cho con bú.
Ông hỏi em bé đang bú: "Đố cháu ông bịt cái này cháu bú cái nào?
Em bé: "Cháu bú cái bên kia."
Ông già: "Nếu ông bịt cái bên kia, cháu bú cái nào?"
Em bé: "Thì cháu bú cái bên này."
...

Anh Hieunguyen11 à, ai mà có thể vừa bú sửa vừa nói chuyện lanh vậy?
Có người vừa đánh răng vừa nói chuyện được nữa kia....
:icon_laughing:
lyly

HaiAu50

07-27-2011, 10:52 PM

Vợ cằn nhằn:

- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ,
tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua sắm…”,
“Đừng ăn diện…”,
“Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”,
tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” ,
“Ừ làm đi em…”.
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng: Ừ, đi đi em !!!!

******
Đôi môi thần kỳ

Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Ha Noi.
Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
“Ôi! má em đauquá!”
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. – Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau…
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng. – Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết… rồi…
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: – Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cậu có thể chữa được bệnh trĩ không?

hieunguyen11

07-28-2011, 12:34 AM

Anh Hieunguyen11 à, ai mà có thể vừa bú sửa vừa nói chuyện lanh vậy?
Có người vừa đánh răng vừa nói chuyện được nữa kia....
:icon_laughing:
lyly

lyly hổng biết chớ Nguyễn Đình Nghĩa vừa ăn chuối vừa thổi sáo đó sao!

hieunguyen11

07-29-2011, 02:31 AM

Thiên Đàng Và Địa Ngục

Cuối tuần Tám tàng rủ Ba trợn nhậu.
Ba trợn nói: "Hôm nay tui ăn chay vì vợ tui nói muốn về Thiên Đàng phải ăn chay đó anh!"
Tám tàng: "Thiên đàng đâu có gì vui chỉ ăn đậu hủ, uống nước lọc và nghe kinh mà thôi. Ở Địa Ngục có dê nướng, tiết canh, rượu Tây, còn có vũ sexy nữa!"
Ba trợn nghe có lý nói: "Nghe anh nói sao thèm quá, chơi tới bến luôn, tới đâu tới."

TAM73F

07-29-2011, 03:17 PM

Có biết là ai không ?

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:
- Các cậu có biết Gutenberg là ai không?
- Không – những người khác đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không?
- Không – những người khác đáp.
- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.
Nghe vậy, một người bực tức nói:
- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không?
- Không.
- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…:icon_laughing:

-------------ooooooo-------------

TAM73F

07-29-2011, 03:19 PM

Tím hết cả mình mẩy !

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

--------------------oooooooooooooo-------------------

TAM73F

07-29-2011, 03:21 PM

Thiên thần .

Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: “Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn được không hả mẹ?”
- Đúng, con ạ.
- Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!

-----------------oooooooooooo-----------------

TAM73F

07-29-2011, 03:27 PM

Quả tang

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

-----------------------oooooooooooooooooo---------------------

hieunguyen11

07-30-2011, 05:54 AM

Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.

- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn
mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột ngột, tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
-Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà
kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia nói :
- Ngu qúa đi, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

hieunguyen11

07-31-2011, 02:38 AM

Hai Vợ Chồng Tâm Sự

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách, đêm tân hôn tâm sự.
Chồng: "Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Vợ: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Chồng: "Anh còn xuất bản nhiều lần nữa".
Vợ: "Em để cho anh giữ bản quyền".
Thế rồi 2 năm sau.
Vợ: "Sách đã cũ rồi phải không anh?"
"Sao nãy em thấy anh đọc nhanh".
"Không còn đọc kỹ như trước nữa".
"Để sách mơ thêm giấc mộng lành".

Chồng: "Sách mới người ta thấy phát thèm".
"Sách mình cũ rích chữ lem nhem".
"Gáy thì lỏng lẻo bìa lem luốc".
"Đọc tới đọc lui chuyện cũ mềm".

Vợ: "Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay".
"Đọc hoài cũng thấy lắm mê say".
"Đọc hết kiểu này sang kiểu khác".
"Nếu mà khám phá sẽ thấy hay!"

Chồng: "Đọc tới đọc lui mấy năm rồi"
"Cái bìa sao giống giấy gói xôi".
"Nội dung từng chữ thuộc như cháo".
"Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi".

Ông hàng xóm nghe thế, hắng giọng lên:

"Sách cũ nhưng mà tui chưa xem".
"Nhìn anh đọc miết cũng thấy thèm".
"Cũng tính hôm nào qua đọc lén".
"Liệu có trang nào anh chưa xem".

hieunguyen11

07-31-2011, 03:22 PM

Tuần Trăng Mật

Hai người yêu đang chuẩn bị cho ngày tân hôn.
Chàng: "Em thích áo cưới màu gì?
Nàng: "Em chọn màu cứt ngựa".
Chàng: "Mình sẽ đi Cu Ba để hưởng tuần trăng mật nha em?"
Nàng: "Thôi anh, nghe nói tình hình Cu Ba đang căng thẳng, em sợ lắm!"
Chàng: "Vậy em muốn đi đâu?"
Nàng: "Thôi mình đi xuống Cái Vồn, Cần Thơ đi anh".
Chàng: "Nghe nói tình hình ở dưới Cái Vồn cũng đang lộn xộn lắm!"
Nàng: "Em thích mà, ở đó có đặc sản là cà dái dê chấm mấm tôm, ngon lắm!"

Ha Vo

08-01-2011, 09:08 PM

Vợ Làm Thơ
(Tặng c/U yêu dấu, người không yêu thơ bao giờ)

http://hoiquanphidung.com/user-upload/users/HQPD_1312232216.JPG

Tuổi già đang đến lưng đồi
Như hoàng hôn xuống bên trời tây xa
Còn đây một chút mặn mà
Cho nhau những tháng ngày già ấm êm
Vợ ngồi thảo bút bên thềm
Viết về kỷ niệm một đêm trăng vàng
Chợt nghe chồng, tiếng oang oang
Đến giờ cơm nước cô nàng kia ơi
Bụng tôi đã đói lắm rồi
Sao còn ở đó mà ngồi mộng mơ
Vợ rằng: em bận làm thơ
Anh không đi nấu còn chờ gì em
Chồng gắt: lại viết lem nhem
Em làm thi sĩ tội thêm chồng mình
Vợ người thực tế gia đình
Chuyện nhà vun xén vẹn tình phu thê
Có đâu mà cứ đam mê
Những giòng thơ thẩn, lạc đề quanh năm
Tuổi trăng úa tưởng trăng rằm
Mấy vần thơ cũ mãi xăm xoi hoài
Vợ buồn: sao anh nói dai
Mỗi người một tính nào ai giống mình
Những khi em gửi tâm tình
Vào trang thơ cả một bình minh soi
Khoe anh, anh chẳng thèm coi
Lại còn diễu cợt những lời không hay
Chồng cười bảo: thì đưa đây
Thơ em anh đọc cả ngày, chán đâu!
Chỉ vì anh bị nhức đầu
Nên không can đảm đọc lâu hơn nhiều
Đừng làm thơ nữa em yêu
Đi mà nấu bữa cơm chiều cho anh
Cố làm cũng chẳng nổi danh
Anh không mong muốn vợ thành thi nhân
Ngắm hoàng hôn xuống bao lần
Nghĩ tuổi già đã đến gần bên ta..
Vợ:
Làm thơ như kết tí hoa
Cho vui cuộc sống tuổi già khô khan
Thế mà anh chẳng hỏi han
Đọc thơ vợ cứ hay than nhức đầu
Mộng mơ biết gửi về đâu
Thôi đành xếp bút để vào nấu ăn

http://hoiquanphidung.com/user-upload/users/HQPD_1312232663.JPG

GióNgang

08-02-2011, 02:13 PM

CÁN NGỐ LẦM

Sau 1975, 1 cặp vợ chồng Cán di cư vào Nam sinh sống được đảng cấp cho 1 căn nhà trong khu gia binh hồi xưa ở kế bên nhà 1 cặp người nam cũng có công với cách mạng
Một hôm cán ngố nghe tiếng vợ của nhà kế bên cằn nhằn
- Người gì mà lúc nào cũng “Địt” được … nằm cũng địt … đứng cũng địt … đi cũng địt …. Tui chịu hết nổi dzí ông
Cán ngố kế bên nghe được âm thầm ngưỡng mộ anh người nam này, sáng hôm sau cán mời anh láng giềng đi café sau đó “cán” thỏ thẻ hỏi anh người nam:
- Em hỏi thật bác nhé … cái kiểu “nằm” trên giường của cha ông mẹ đẻ thì ai cũng biết, kiểu “đứng” thì em cũng có thể cố gắng được ….. nh ưng còn cái v ụ “đi” thì làm sao … bác chỉ cho em với

(ch ú thích: người Bắc hiểu chữ Địt là chuyện phòng the)

GióNgang

08-02-2011, 02:44 PM

NHỔ RĂNG

Một anh chàng cùng vợ hối hả chạy vào văn phòng hỏi nha sĩ:
- Nhổ răng thì mất bao nhiêu th ời gian thưa bác sĩ
- Kho ảng 30 phút cho thuốc tê thấm, 15 phút nạy răng … clean up … khoảng 1 tiếng là xong
Anh chàng nhìn đồng hồ rồi nói:
- Như vậy trễ thời gian “Tee-off” rồi … vậy không cần thuốc tê thì bao lâu thưa bác sĩ
Nha sĩ nghĩ thầm … chà anh này can đảm ghê rồi nói:
- 15 phút thôi
- Oh vậy thì được, anh chàng nói, rồi quay qua vợ, … em lên ghế ngồi mau đi

hieunguyen11

08-03-2011, 01:44 AM

Đố Vui

Ba trợn cùng Tám tàng ngồi nhậu. Họ đố nhau:
Ba trợn: "Tui đố anh xe nào bu gi to nhất?"
Tám tàng: "Dễ ợt, xe truck."
Ba trợn: "Trật lất, xe có bu gi to nhất là xe ngựa...dô...dô...100% nha anh."
Tám tàng: "Trên trần nhà 2 con thằn lằn đang muồi mẫn, tui đố anh con thằn lằn cái nói gì mà con đực rớt xuống đất cái bịch ?"
Ba trợn: "Nói gì làm sao biết được!"
Tám tàng: "Dễ ợt, con cái nói với con đực: 'Honey nằm ngữa lại đi anh!'...dô...dô...100% nha anh Ba."

TAM73F

08-05-2011, 07:34 AM

Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau.
Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói:

- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi.

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:

- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.

Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:

- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

- !!!!!!

TAM73F

08-05-2011, 07:35 AM

TAM73F

08-05-2011, 07:35 AM

lyly

08-05-2011, 07:29 PM

Cám ơn anh TAM73F.
lyly

hieunguyen11

08-06-2011, 10:39 PM

Một Giấc Mơ Đẹp

Hôm qua vì mãi mê săn bắn, bị lạc sâu trong rừng, bị bốn nàng tiên nữ bắt, cột tui lại và dẫn về cho nàng tiên chúa, rất đẹp, tiên mà! Họ đưa tui vào cung. Nàng tiên chúa bảo mấy tiên nữ: "Cởi trói, để hắn nằm trên giường, tất cả đi ra ngoài hết."
Tui nằm chờ, khi tiên chúa đến nằm kế bên, tui choàng qua ôm tiên chúa vào lòng thì giật mình thức dậy. Làm tui tức gần chết! Một giấc mơ đẹp.

hieunguyen11

08-07-2011, 03:52 PM

Mẹ La Con

Mẹ rầy la con trai cưng: "Lúc này mẹ thấy con không lo học, tối ngày đi theo mấy đứa con gái không hà!"
Con: "Mẹ phải hãnh diện vì mấy thằng bạn con, tụi nó đi chơi với con trai không hà."

hieunguyen11

08-07-2011, 03:56 PM

Học Sinh Nói Chuyện

Học sinh Mỹ: "Sao mầy đái xong mà không rữa tay vậy. man?"
Học sinh VN: "Tay tao đâu có đụng nó đâu mà rữa."

Ha Vo

08-07-2011, 07:56 PM

Lời Trách Móc Yêu Thương

http://hoiquanphidung.com/user-upload/users/HQPD_1312745904.JPG

Khi còn trẻ vẫn thường mơ
Lấy chồng lớn tuổi đề nhờ tấm thân
An toàn nương bóng tùng quân
Cây cao bóng mát muôn phần chở che
Trời ban ý nguyện hay ghê
Chồng hơn một giáp, làm nghề tự do
Bảo rằng em chẳng phải lo
Ngày chơi, đêm xuống ra hồ ngắm sao
Chồng thì kiến thức dồi dào
Sống lâu ở Mỹ, chuyện nào cũng thông
Thế nên xem vợ như không
Trách nàng chỉ biết có bồng con thôi
Ông bà xưa đã nói rồi:
“Đàn bà sâu sắc như cơi đựng trầu”
Chàng ra oai những năm đầu
Vung tay chỉ thị nhiều câu lạnh lùng
Khiến cho vợ rất ngại ngùng
Làm gì cũng hỏi đến cùng mới yên
Đã thế còn bị than phiền
Chưa ai lấy vợ ngu hiền như tôi
Suốt ngày trong dạ bồi hồi
Sợ nàng bị gạt rối bời ruột gan
La, thì nước mắt hai hàng
Dông dài kể lể than van nỗi sầu!!
Vì đâu, bởi tại vì đâu?
Nghe lời đường mật thuở đầu mới quen
Gặp nhau anh cứ mãi khen
Trông em xinh xắn dịu hiền biết bao
Bây giờ anh lại khát khao
Vợ khôn ngoan để anh giao việc mình
Tại anh quá “cần trô linh” (controlling)
Lúc nào cũng thích điều binh trong nhà
Phần em thì muốn ôn hoà
Để anh làm “tướng ”cho ra oai chồng
Thương anh nước mắt tuôn giòng

http://hoiquanphidung.com/user-upload/users/HQPD_1312746069.JPG

Mấy năm lãnh đạo tóc không còn nhiều
Răng thì cái rụng, cái xiêu
Nhìn anh tàn tạ còn điều gì vui
Thập niên anh quá cũ rồi
Những điều anh biết là thời đã qua
Cuộc đời đổi mới quanh ta
Đìều em không biết chỉ là vờ thôi
Tội cho anh lắm anh ơi
Anh mà xuống chức em thời lên thay
Giúp anh gánh vác một tay
Chuyện nhà quán xuyến em đây có thừa
Giờ anh tin tưởng em chưa
Hay là vẫn muốn em thừa hành thôi ?

http://hoiquanphidung.com/user-upload/users/HQPD_1312746513.JPG

Chê em non dạ trẻ người
Vì em chẳng đủ tuổi đời như anh
Giấc mơ xưa đã tan tành
Lấy chồng lớn tuổi như nhành hoa rơi
Chọc anh một tí cho vui…
Thơ này em gửi vạn lời yêu thương

http://hoiquanphidung.com/user-upload/users/HQPD_1312746179.JPG

hieunguyen11

08-07-2011, 10:34 PM

Từ Thiện

Một em bé gái 5 tuổi theo mẹ về VN. Trên đường thấy một người ăn xin rách rưới.
Mẹ em đưa cho em ít tiền lẻ nói: "Con tới cho tiền người ăn xin đi."
Cho xong, em bé nói với mẹ: "Mẹ nhớ chừa ít tiền lẻ để cho mấy bà trong Email của ba, họ không có tiền mua quần áo mặc."
Người mẹ nổi sùng: "Kỳ này về mẹ đập hết cái máy computer của ổng cho coi!"

hieunguyen11

08-08-2011, 04:24 AM

Gặp Người Yêu Cũ

Vì không quên được mối tình đầu, có một đêm nằm mơ thấy người yêu đang nằm trên cánh tay tui, tui hôn nàng rất nhiều. Bỗng giật mình dậy thì tui đang ôm bà xả, tui vội giựt tay ra ngay. Bà xả tui hỏi: "Sao hôm nay anh hôn em dữ vậy? Mà sao đang hôn ngon lành lại giựt tay mạnh ra vậy?"
Tui nói: "Thiệp."
Bà xả: "Sao, nói cho em biết đi anh?"
Tui lại nói: "Thiệp."
Bà xả quay sang ôm tui nói: "Bài tốt như vậy mà thiệp hoài!"

hieunguyen11

08-09-2011, 03:36 PM

Tài Thật

Sau một đêm điều khiển con tàu trong cơn bão, người thuyền trưởng rất mệt. Anh thuỷ thủ nhà bếp bưng lên cho ông một ly cà phê, ông cảm thấy khoẻ hơn. Uống xong ông suy nghĩ tại sao trời bão, tàu lắc lư mà anh nhà bếp bưng lên cho ông không bị đổ.
Ông gọi anh nhà bếp lên hỏi: " Tàu lắc lư mà sao ly cà phê anh bưng lên không bị đổ vậy? tài thật!"
Anh nhà bếp: "Thưa thuyền trưởng cho em không nói được không?"
Thuyền trưởng: " Anh phải nói, tui muốn biết tài của anh."
Anh nhà bếp: "Dạ không dấu ông, em hớp một hớp đầy ngậm trong miệng, trước khi mở cửa phòng ông, em nhả lại vào ly."
Thuyền trưởng: "Chời ơi, tránh ra để tao ói."

GióNgang

08-09-2011, 04:03 PM

Thiên đường trong mắt các ông chồng

Giáo sư hỏi cả lớp: "Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?"

Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:

- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".

GióNgang sưu tầm

GióNgang

08-09-2011, 04:06 PM

Không hiểu phụ nữ

Lida nói với bạn: "Tay Paul rõ là không hiểu gì về phụ nữ".

- Có chuyện gì thế?

- Hôm qua trong văn phòng, tôi rót cho anh ta ba ly, sau khi chếnh choáng hơi men anh chàng đòi hôn tôi.

- Rồi thế nào nữa? - Cô bạn sốt ruột.

- Tôi bảo: “Dừng lại ngay, nếu không tôi sẽ kêu lên đấy”! Thế mà hắn...

- Vẫn sàm sỡ cậu à?

- Không! Hắn ta dừng lại thật!

- !!!!!

GN

GióNgang

08-09-2011, 04:11 PM

Một hiện tượng hai nhận xét

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thằng con trai 15 tuổi cứ đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp.

Bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:

- Con trai mình đã lớn rồi đấy!

Không thấy trả lời, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:

- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

GióNgang

08-09-2011, 05:46 PM

Máy cũng nhầm

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.

Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.

Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn".

hieunguyen11

08-10-2011, 01:43 AM

Bạn Bè Tâm Sự

Ba trợn than với Tám tàng: "Hồi mới cưới vợ thì anh nói em nghe, một năm sau thì em nói anh nghe, sang năm thứ ba thì 2 đứa nói cả xóm cùng nghe có thêm tiếng chén đĩa bể nữa!"
Tám tàng: "Mỗi lần vợ tui nổi sùng thì nó phải quỳ xuống đất nói chuyện với tui vì tui chun xuống dưới giường!"
Tám tàng nói tiếp: "Tui chỉ anh, nếu vợ anh nhốt anh ở ngoài thì anh nhốt vợ anh ở trong. Còn nó chửi anh thì anh cứ hát bài Đêm Nguyện Cầu, còn nó đánh anh thì gọi 9-1-1"

hieunguyen11

08-10-2011, 03:27 PM

Chuyện Vui Có Thật

Sau khi chiếm xong An Điền, VC tiếp tục pháo kích. Anh nhà bếp phải nấu nướng cạnh hố cá nhân. Anh nấu món canh chua lươn với bắp chuối hột, nấu xong anh dọn cơm cho Chi Đoàn Trưởng, CĐ phó, Sĩ Quan ban 3, cùng Đề Lô ăn. Khi tô canh chua lươn ăn gần cạn thì họ phát hiện có 3,4 cục màu đen bằng ngón tay, vừa cứng, vừa mềm, vừa nhớt nhớt.
Họ gọi anh nhà bếp lên hỏi: "Mấy cục gì trong tô canh vậy anh?"
Anh nhà bếp lấy muỗng múc lên xem, anh nói: "Không sao, mấy cục nhớt lươn thôi!"
Bốn ông thi nhau ói te tua!

hung45qs

08-11-2011, 06:11 AM

Con chào bố!

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật".
Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật!
- Suỵt...Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 50 nghìn đồng.
Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông:
- Con đã biết tất cả sự thật rồi nhé
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 100 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

hieunguyen11

08-13-2011, 12:09 AM

Sư Phụ

Có một buổi chiều, ở quân trường Thủ Đức, từ bãi học về, Đại Đội đi ngang qua khu gia binh TG thì thấy có bầy dê đi ngang qua. Anh khóa sinh Đại Đội Trưởng hô to: "Tất cả đứng lại...Đứng". Bà con ở khu gia binh vô cùng ngạc nhiên.
Trong hàng có anh khóa sinh hỏi: "Tại sao đứng lại Vậy?"
Anh Đại Đội Trưởng nói: "Bộ không thấy sư phụ đi qua sao?"
Tất cả bà con ở khu gia binh cùng khóa sinh mặc dù mệt cũng cười khoái chí!

hieunguyen11

08-13-2011, 02:59 AM

Trời Hại

Một anh bạn kể rằng:
Có lần về VN tui mang theo 2 viên thuốc quý, 1 viên thuốc ngủ và một viên Viagra. Trước khi chọn giờ tốt xuất hành, tui bỏ một viên vào ly nước của nhà tui, một viên tui uống liền tại chỗ để thuốc kịp công hiệu và đi thăm mẹ.............................................. ........của đứa nhỏ. Sau khi uống xong, thấy tui ngồi ngủ gục, nhà tui nói: " Thôi mình đi ngủ sớm đi anh!"
Vào phòng, nhà tui hỏi: "Anh ngủ chưa anh ?"
Tui gật gù nói: "Thiệp!"
Nhà tui nói tiếp: "Em muốn hỏi anh một chuyện".
Tui nói: "Thiệp!"
Nhà tui tức quá nói: "Chời ơi, bài mình đang tốt mà ảnh cứ thiệp hoài, chán wá!...Chán wá!..."
Thì ra tại tui sớn sác bỏ thuốc lộn!...!...!

hieunguyen11

08-13-2011, 08:23 PM

Chuyện Dê

Mỗi buổi sáng, chủ trại mở cổng cho đàn dê ra đồng ăn cỏ thì có mấy con dê đực đứng chờ ngay cổng để làm nhiệm vụ thiêng liêng của chúng. Những con dê cái bắt đầu chen lấn, xô đẩy nhau để giành ra cổng. Con dê cái này nói: "Me first!" Con kia giành: "No, me first!" con nọ nói: "No, me first!"
Riêng con dê đực thong thả nói: "Từ từ em nào cũng có, hấp tấp thì em có em không. O.K!"

hieunguyen11

08-14-2011, 09:19 PM

Học Tiếng Tây

Một nam sinh chia động từ remoudre (đọc theo kiểu dân gian )là:

Je remous (Tôi rờ mu)
Tu remouds (Anh rờ mu)
Il remoud (Nó rờ mu)
Nous remoulons (Chúng ta rờ mu lông)
Vous remoulez (Các anh rờ mu lẻ)
Ils remoulent (Chúng nó rờ mu lén )

Một nữ sinh chia động từ recoudre (đọc theo kiểu dân gian ) là:

Je recouds (Tôi rờ cu)
Tu recouds (Chị rờ cu)
Elle recoud (Nó rờ cu)
Nous recousons (Chúng ta rờ cu xong)
Vous recousez (Các chị rờ cu xệ )
Ils recousent. ( Tụi nó rờ cu)

Buối tối thằng nhỏ học ngữ vựng (Vocabulaire) nghêu ngao

Ma soeur: Chị tôi
Mou (mu): mềm
Long (lông): dài

hieunguyen11

08-17-2011, 06:30 PM

Bắt Ghen

Một chị nọ đi bắt ghen dẫn theo đứa con gái.
Chị nói: "Vái ông Địa cho tui bắt gặp cảnh hành lạc quả tang, tui sẽ cúng ông một nải chuối!"
Con gái: "Mỗi lần bắt gặp thì mẹ xỉu lên, xỉu xuống, con mệt gần chết. Mẹ nên vái ông Địa là đừng bắt gặp cho con khỏe!"
Chị nói: "Nhưng mà ông Địa đâu có nói dóc được".
Con gái: "Thì mẹ cúng cho ông địa nhiều nhiều một chút".

hieunguyen11

08-17-2011, 11:43 PM

Ngớ Ngẩn

Lúc Tướng Trần Văn Hai còn là Thiếu Tá Tỉnh Trưởng Tuy Hòa, sau chiến thắng Vũng Rô, ông thuyết trình lại diễn tiến trận đánh. Anh cố vấn Mỹ hỏi ông ngay buổi họp rằng: "Về tình hình địch có bao nhiêu lính VC chết vì pháo, bao nhiêu chết vì đạn do đánh nhau với ta?" Thiếu Tá Hai nhỏ nhẹ, điềm đạm xoay qua nhờ anh thông dịch viên dịch lại câu trả lời: "Thưa ông cố vấn, để chờ tôi bảo thằng sư trưởng VC là đứa nào chết vì pháo để riêng, đứa nào chết vì đạn để riêng. Tui cho người tới đếm rồi cho ông cố vấn biết sau!" Cả hội trường bật cười to lên. Ông cố vấn Mỹ đỏ mặt! Một nén hương lòng cho Tướng Trần Văn Hai.

hieunguyen11

08-18-2011, 03:13 PM

Hiểu Lầm

Anh xui trai và anh xui gái hứa hôn cho 2 đứa con.
Anh xui trai: "Thằng con tui dỡ lắm, nó không có chân đứng".
Anh xui gái tưởng không có vốn làm ăn, anh nói: "Không sao, tui sẽ giúp trong lúc khó khăn".
Anh xui gái nói tiếp: "Con gái tui cũng dỡ lắm, nó không có môi mím".
Anh xui trai tưởng không biết cách ăn nói, anh nói: "Không sao đâu anh, con gái như vậy cũng tốt".
Khi 2 đứa con gặp nhau thì chàng rể ngồi trên xe lăn còn cô dâu thì lấy tay che miệng vì bị sứt môi

LKTho

08-18-2011, 07:12 PM

Cha Khuyên Con Gái

Con ơi đừng lấy Pháo Binh
Đêm đêm nó bắn rung rinh cái giường
Nếu con ưng lính quân trường
Tối về nó bắt con trườn con lăn
Lấy chồng Pilot trực thăng
Roket nó bắn tan hoang chiếu giường
Con mà thương lính Hải Quân
Đêm xuống ủi bãi đổ quân chiếm đồn
Kỵ Binh con tránh xa hơn
Đại liên nó bắn không còn cọng lông
Cũng đừng lấy lính Dù Bông
Nó thường cố gắng đánh gồng đánh thêm
Thủy Quân Lục Chiến same same
Tấn công chiếm chốt dù đêm dù ngày

hieunguyen11

Mục "Cười cho đời thêm vui" của anh hieunguyen11 là thuốc bổ cho những người tuổi sắp sụm như ...LkT !

hieunguyen11

08-19-2011, 01:58 AM

Mục "Cười cho đời thêm vui" của anh hieunguyen11 là thuốc bổ cho những người tuổi sắp sụm như ...LkT !

Cám ơn chị LKTho rất nhiều. Những lời reply của chị là một sự động viên rất lớn cho hieunguyen11 viết tiếp những mẩu chuyện vui để mang thêm những nụ cười cho chị và tất cả anh em ở HQPD.

hieunguyen11

hieunguyen11

08-19-2011, 08:34 AM

Cãi Bướng

Trong lớp học, thầy giáo nói rằng người Nam và người Bắc phát âm thường trật chữ đầu, còn người Trung thì trật chữ giữa.
Thầy giáo cho thí dụ: "Người Nam phát âm chữ VẺ VANG thành DẺ DANG. Người Bắc phát âm chữ TRẦN TRUỒNG thành CHẦN CHUỒNG. Người Trung phát âm chữ CĂN BẢN thành KEN BẺN".
Một em học sinh giơ tay lên cãi: "Thưa thầy người Trung phát âm chữ CON KẸT rất đúng ạ".
Thầy tức mình nói: "CON KẸT sao đúng được?"
Em học sinh giải thích: "Vì nó ở trong kẹt, nó hay bị kẹt, và đặc biệt nhất là nó thường chun vô kẹt ạ ".
Thầy và cả lớp cười rần lên...

hieunguyen11

08-20-2011, 12:32 AM

Hỏi Thăm

Bill: "Sao, chuyến đi China và Việt Nam vừa qua có gì vui không em?"
Obama: "Em qua China chỉ có vài ngày mà Cadillac One giống của em chạy đầy đường, làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó hết trơn, làm em teo gần chết!"
Bill: " Còn chuyến qua Việt Nam thì sao?"
Obama: "Ở xứ này kẹt xe thấy sợ, đoạn đường không tới 1 mile mà đi 4, 5 tiếng đồng hồ. Em mắc đái gần chết, xuống xe chun vô bụi cây làm đại, chớ biết sao!"

khongquan2

08-20-2011, 12:44 PM

NGUYÊN NHÂN BỆNH BÒ ĐIÊN

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:
“Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”
Bác nông dân giải thích
“Để tui kể qui trình cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng
sớm, và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”.
“Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
“Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp vú cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô
mới được sex 1 lần xem cô có điên không?"
Nữ nhà báo: ......! :102::102::102::102::102:

http://hoiquanphidung.com/user-upload/hqpd1/HQPD_1313844215.jpg

hieunguyen11

08-21-2011, 02:44 AM

Hội Nghị G3 (Tam Quốc Chí)

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3.
Vua nhà Hán chủ trì.
Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi tướng.
Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn.
Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên.
Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm,
Mũi Lưu Bị cũng bị đen.
Vua Hán nghĩ bụng:
Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô,
Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục,
chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta.
Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa.
Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng.
Răng và lưỡi đen thui.

hieunguyen11

08-21-2011, 02:58 AM

When Chinese Speaks English

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?
Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now , Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter!
You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree.
Caller: Oh .......God!! ! !

hieunguyen11

08-21-2011, 07:22 PM

Kiện Ông Điện Lực

Tại Tòa Án hôm nay rất đông người đến dự khán phiên xữ vụ ông Bác sĩ kiện ông Điện Lực.
Chánh Án: “Yêu cầu ông Bác sĩ kể rõ sự việc.”
Bác sĩ: “Trước mặt quý Tòa là nam bệnh nhân mà tôi chữa trị làm chứng. Hôm đó bệnh nhân nằm sấp để tôi xem xét bệnh trĩ, sau đó tôi đến tủ thuốc lấy thuốc thì bị cúp điện. Đối với bệnh này việc chữa trị không có gì khó khăn, cứ dùng thuốc bôi vào cục trĩ là xong, vài ngày sau tự nó rụng mất.”
Chánh án: “Vậy chuyện gì mà kiện ông Điện Lực?”
Bác sĩ: “Khi điện cúp, bệnh nhân tưởng ngưng chữa bệnh, bệnh nhân nằm ngữa, tôi bôi thuốc vào chổ đó…”

hieunguyen11

08-23-2011, 12:13 PM

Bất Lực

Sau khi đám cưới được 1 năm, người chồng trẻ bị bất lực. Anh tìm đến bác sĩ chuyên môn để điều trị. Bác sĩ khám xong, đưa thuốc cho anh và bảo tới đây tái khám hàng tháng. Được 1 năm, bệnh tình không thay đổi. Một hôm trở lại tái khám với người vợ.
Bác sĩ gọi anh vào trong và nói:"Ối giời ơi, trông vợ anh là tôi cảm thấy bất lực ngay, đừng nói chi anh".
Bác sĩ đưa cho anh tấm hình Thẩm Thúy Hằng và nói:"Anh mang hình về treo trong phòng ngủ, không cần uống thuốc nữa, bệnh anh sẽ khỏi ngay".

hieunguyen11

08-24-2011, 02:41 PM

Muồi Mẫn

Ở VN nhà cửa chật chội, vợ chồng cùng 2 con ngủ chung phòng. Nửa khuya hai vợ chồng đang muồi mẫn, đứa con trai 4 tuổi ngồi dậy nhìn.
Cha: "Nằm xuống ngủ đi, ba đánh bây giờ."
Thấy em không chịu nằm, đứa con trai 8 tuổi nói : "Đánh cho nó một bạt tai đi ba, nằm coi cũng được vậy".
Vợ: "Chời...Chời...Chết tui rồi, thấy mẹ hết rồi!

hieunguyen11

08-24-2011, 02:49 PM

Nhậu Xỉn

Cha vợ và con rể nhậu tới khuya, cả hai đều xỉn.
Cha vợ: " Bây giờ mầy rót tao uống, lát nữa tao uống mầy rót."
Con rể: "Mạnh thằng nào uống nấy rót đi."

hieunguyen11

08-24-2011, 11:48 PM

Oh...Yeah!

Người mẹ xem lại homework của con, thấy đúng hết.
Mẹ nói với con: "Oh...yeah!"
Con nói: "Đêm qua con đi restroom ngang qua phòng mẹ, con nghe mẹ la to nhiều lần Oh...yeah! Oh...yeah! Oh... yeah! Bộ ba làm homework cũng đúng nữa hả mẹ?"
Mẹ trả lời: "Oh...yeah!"

hung45qs

08-25-2011, 05:11 AM

Bụi cỏ

Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông' Bụi Cỏ ' ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !

hieunguyen11

08-27-2011, 04:42 AM

Super Thông Dịch

Phái đoàn Mỹ phỏng vấn cô gái ở trại tỵ nạn thông qua một anh thông dịch.
Cô gái: " Lúc trước tui học ở trường nữ trung học Gia Long"
Thông dịch viên: "She went to the Female Hairy Skin High School."
Cô gái: "Hồi đó tui làm việc ở căn cứ Long Giao"
TDV: " She worked at the Hair Connection Base."
Cô gái: "Tôi muốn xin trợ cấp để đi học nghề móng tay"
TDV: "She wants to eat welfare and learn how to do nails."

hieunguyen11

08-27-2011, 04:46 AM

Chọc Quê

Trong buổi tiệc có văn nghệ. Một bà sồn sồn lên hát: "Em là chim Yến nhỏ..."
Hát xong, bà trở về chỗ ngồi. Anh Tàu ngồi cạnh nói: "Chị mà là chim Yến zỏ à? Chị là chim Cú Mèo ló!"
Bà sồn sồn nổi sùng chửi: "Cái đồ mắc dịch !"
Bà sồn sồn lên hát tiếp: "Trèo lên trèo lên, lên cây bưởi hái hoa..."
Anh Tàu thét lên: "Chời ơi! Chèo xuống dùm li chị Hai, hát zở wá chời!"
Chị sồn sồn tức quá lại chửi: "Thằng cha già hổng nên nết".

hieunguyen11

08-28-2011, 05:14 AM

George W. Bush

Sau cuộc tranh cử Tổng Thống, George Bush thắng cử. Anh phụ giáo chưa biết kết quả nên anh hỏi một cô giáo Mỹ.
Anh phụ giáo phát âm không rõ: "How is your bush?"
Cô giáo đỏ mặt nói: "That is so bad, George Bush not your bush, O.K."

hieunguyen11

08-28-2011, 08:55 PM

Gặp Lại

Gần 40 năm xa cách, tui trở lại VN. Sẵn dịp, ghé thăm một người bạn thời trung học.
Tui gõ cửa thì một bà lão với mái tóc muối tiêu, nhiều nếp nhăn trên mặt hỏi: "Ông tìm ai?'
Tui nói: "Thưa bác cho cháu gặp Bích ạ".
Bà lão nói: "Bích đây"
Tui: "...!...!...!..."

hieunguyen11

08-31-2011, 03:06 AM

Má Vợ

Ba trợn nói với Tám tàng: "Tuần rồi tui phải cắt cái đuôi con chó vì má vợ tui đến thứ Bảy tới".
Tám tàng: "Vậy hả, nhưng tui hổng thấy sự liên quan giữa 2 việc".
Ba trợn: "Để tui giải thích. Tui muốn cho bà biết rằng chẳng có ai mừng rỡ khi bả đến".
Tám tàng: "Chời!...Anh ác dữ vậy!"
Ba trợn: "Còn nữa, khi bả tới, bả thường đọc quyển sách Làm Sao Có Thể Sống Đến Trăm Tuổi. Tui đốt luôn rồi!"

hieunguyen11

08-31-2011, 04:08 AM

Trông Tội Nghiệp

Một bà cụ ở dưới quê lên Sài Gòn thăm con. Sẵn dịp mấy đứa con mua vé cho mẹ đi xem đá banh ở sân Cộng Hòa. Bà thấy nhiều cầu thủ lực lưỡng tranh giành nhau một trái banh.
Bà chắc lưỡi nói với các con: "Mấy con kêu họ ra đây mẹ mua cho mỗi người một trái banh chơi cho đã, giành giựt chi mà khổ quá!"

hieunguyen11

08-31-2011, 12:26 PM

Tuổi Thọ Của Cá

Cuối tuần tui dẫn mấy đứa con tới tiệm bán cá kiểng. Tui mua cho chúng 1 dozen Gold Fish, xong tui bảo anh bán cá lấy cho tui một chai thực phẩm cho cá.
Tui thấy chai thực phẩm quá ít, khoảng to bằng ngón chân cái.
Tui nói: "Sao ít quá vậy?"
Anh bán cá hỏi: "Lần đầu tiên chú nuôi cá phải không?"
Tui nói: "Vâng!"
Anh bán cá nói: "Tuổi thọ của chai thực phẩm này còn lâu hơn mấy con cá của chú nữa!"
Tui nhìn anh bán cá: "!...!...!"

hung45qs

08-31-2011, 10:05 PM

Con Sen muốn được tăng lương….

Bà chủ rất thắc mắc vì chuyện đòi tăng lương nên hỏi con Sen:

“Tại sao mày muốn được tăng lương?”
Con Sen: “Thưa bà có 3 lý do.
Thứ Nhất, tại vì con ủi đồ giỏi hơn bà”
Bà chủ: “ Ai nói với mày thế?”
Con Sen: “Ông chủ nói với con như vậy”.
Bà chủ: !!!”

Con Sen: “Thứ Hai là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “ Ai dám nói là mày nấu ăn ngon hơn tao?”
Con Sen: “Ông chủ nói là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “Ồ trời!”

Con Sen: “Thứ Ba là con làm tình giỏi hơn bà”.
Bà chủ tức giận: “Ông chủ nói là mày làm tình giỏi hơn tao phải không?”

Con Sen: “Thưa bà không phải. Anh Ba làm vườn nói thế”.
Bà chủ: "Tao cho mày thêm mỗi tháng 100 và mày im cái miệng đi nhé."
Con Sen: "Thưa bà..."
Bà chủ: "Ừ, thôi hai trăm vậy. Im đi"

hieunguyen11

09-01-2011, 03:48 AM

Tính Kỹ

Tám Tàng: "Tui nghe nói anh sắp dzìa VN cưới vợ hả anh Ba?"
Ba Trợn: "Vâng! Ối giời ơi bà má vợ tui còn trẻ măng mà đẹp vô cùng!"
Tám tàng: "Bộ anh định cưới hai mẹ con luôn sao mà không nghe anh đề cập đến vợ sắp cưới của anh vậy?"
Ba trợn: "Tui đâu có ngu mà diễn tả nhan sắc vợ sắp cưới của tui cho anh nghe."
Tám tàng: "Sao vậy?"
Ba trợn: "Nếu tui mà diễn tả, thì anh sẽ chuẩn bị để thả dê với vợ sắp cưới tui sao!"

hieunguyen11

09-02-2011, 12:34 PM

Nghịch

Hồi còn nhỏ khoảng 6, 7 tuổi tui thấy bà nội tui chùi bóng vòng vàng, nữ trang rồi phơi nắng trên nóc nhà để chuẩn bị đi đám cưới. Khi bà đi chợ, tui trèo lên, bưng xuống phân phát cho mấy đứa bạn gái nhỏ trong xóm đeo chơi. Bà cũng vừa về tới thấy mấy đứa nhỏ đeo vàng của bà, bà hoảng hốt rồi lấy lại hết. Bà chửi tui tơi bời hoa lá và méc ba tui. Ông cho tui một trận roi mây.

hieunguyen11

09-04-2011, 07:21 PM

Cuộc Đời Ca Hát Của Ca Sĩ hieunguyen11

Ông sinh năm 1953 tại Chợ Lớn. Lúc nhỏ ông không biết hát. Ông nghe hát rất nhiều nhưng ca rất ít. Vào lính, ông chỉ hát khi nhậu xỉn cho các bạn nhậu nghe nhưng cũng không ai vỗ tay . Sau 1975 ông vượt biển qua Mỹ vì cuộc sống bận rộn nên ông cũng ít khi hát chỉ nghe nhạc trong CD's lúc lái xe đi làm mà thôi. Hiện giờ ông cũng ít khi hát.

hieunguyen11

09-06-2011, 12:28 AM

Hên

Một ông thầy người Pháp hỏi một học sinh VN: "Cầu nào dài nhất VN?
Học sinh đứng lên không trả lời được, anh nói tiếng Việt: "Đ.m. khó quá!"
Ông thầy Pháp nói: "Đúng rồi, đó là cầu Paul Doumer (Cầu Hàm Rồng)"

hieunguyen11

09-08-2011, 03:41 PM

Tếu

Nguyễn Minh Triết nói một câu ấn tượng nhất thế kỷ: "Cuba gác, VN ngủ. VN gác, Cuba ngủ để giữ hoà bình thế giới." Hiện giờ thế giới không hoà bình nhất là tranh chấp biển đông vì 2 người gác đang ngủ gục.

khongquan2

09-10-2011, 07:19 PM

http://hoiquanphidung.com/user-upload/hqpd1/HQPD_1315682262.JPG

hieunguyen11

09-10-2011, 10:29 PM

http://hoiquanphidung.com/user-upload/hqpd1/HQPD_1315682262.JPG

Thôi ăn cơm đi cho chắc ăn anh ttmd yêu dấu, phở có nhiều bột ngọt, nhiều dầu mỡ coi chừng mắc bệnh cực kỳ nguy hiểm đấy!

Bye, hôn anh chụt...chụt...chụt!

hung45qs

09-11-2011, 06:58 AM

Thôi ăn cơm đi cho chắc ăn anh ttmd yêu dấu, phở có nhiều bột ngọt, nhiều dầu mỡ coi chừng mắc bệnh cực kỳ nguy hiểm đấy!

Bye, hôn anh chụt...chụt...chụt!

Dzô cái coi.....Ực Ực

hung45qs

09-11-2011, 07:00 AM

Tôi mới vừa ngồi xuống toilet trong Airport, bất chợt toilet kế bên có tiếng người hỏi:
- Khỏe không anh?
Hơi ngại ngại kỳ kỳ, nhưng cũng trả lời:
- Dạ cũng khỏe
Kế bên:
- Sao rồi ?
- Dạ mới ngồi xuống nên chưa biết.
Kế bên:
-Xong tui qua bên đó được không?
- Không, đang bận !!
Kế bên:
- Khoan... chờ chút tui gọi lại nghe !!.... Có thằng khùng nào kế bên cứ trả lời tui hoài.

hieunguyen11

09-13-2011, 05:12 AM

Ác Mộng

Đêm qua nằm mơ thấy bị bắt đến một nước thật xa, họ cột tui đứng trên một bục gỗ để bán đấu giá cho phụ nữ.

Người thứ I trả giá $3000
Người thứ II trả giá $3500
Người thứ III trả giá $4000

Họ yêu cầu cởi xiêm y tui ra, mắc cở gần chết. Sau khi cởi ra:

Người thứ I trả giá chỉ còn $5
Người thứ II trả giá chỉ còn $5.50
Người thứ III trả giá chỉ còn $6

GióNgang

09-13-2011, 01:54 PM

Mid-Nite Help

A man and his wife were awakened at 3AM by a loud pounding on the door. The man gets off the bed and goes to the door where a drunken stranger standing in the pouring rain, asking for a push

“Not a chance” says the husband, “it‘s 3:00 in the morning!”
He slams the door and returns to bed.

“Who was that” asks his wife
“Just some drunken guy asking for a push” he answers
“Did you help him?” she asks.
“No, I did not. It is 3:00 in the morning, and it‘s pouring rain out there!”
“Well, you have a short memory” says his wife “don‘t you remember about 3 months ago when we broke down, and those 2 stranger guys helped us? I think you should help him and you should be ashamed of yourself!”

The man does as he is told, gets dress and goes out in the rain
“Hello, are you still out there?” He calls out in the dark
“Yes” the drunken guy answers
“Do you still need a push?” asks the husband
“Yes, please” comes the reply from the dark
“Where are you” asks the husband
“OVER HERE ON THE SWING” replies the drunk.

GióNgang

LKTho

09-14-2011, 01:36 PM

Ác Mộng

Đêm qua nằm mơ thấy bị bắt đến một nước thật xa, họ cột tui đứng trên một bục gỗ để bán đấu giá cho phụ nữ.

Người thứ I trả giá $3000
Người thứ II trả giá $3500
Người thứ III trả giá $4000

Họ yêu cầu cởi xiêm y tui ra, mắc cỡ gần chết. Sau khi cởi ra:

Người thứ I trả giá chỉ còn $5
Người thứ II trả giá chỉ còn $5.50
Người thứ III trả giá chỉ còn $6

Anh hieunguyen11 có 3 người chịu mua thì ...thì không đến nổi nào đâu ! hihi !

hieunguyen11

09-14-2011, 02:40 PM

Anh hieunguyen11 có 3 người chịu mua thì ...thì không đến nổi nào đâu ! hihi !

Chị LKTho biết hông, nếu họ đêm tôi tới San Francisco bán cho mấy anh PD chắc giá cao hơn, tui bảo đảm tụi nó dzớt liền.

LKTho

09-15-2011, 07:52 AM

Dạ xin hỏi nhỏ : "Bộ anh Hiếu đi Thái Lan ...đổi giống rồi hở ? "

hieunguyen11

09-15-2011, 12:35 PM

Dạ xin hỏi nhỏ : "Bộ anh Hiếu đi Thái Lan ...đổi giống rồi hở ? "

Dạ thưa không chị, mắc quá, nếu tui có tiền cũng qua Thái Lan làm thử. Tui mà làm thì anh KQ2, ttmd và cả anh Hung45qs sẽ chết với tui ngay

hieunguyen11

09-17-2011, 08:14 AM

Gậy Ông Đập Lưng Ông

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài
đường, phía VN bảo: "Nàm gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói: "Đêm nay bọn tao
xách AK-47 đi quanh Hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn". Phía VN okay.
Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác
colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. Hai chú đặc nhiệm đi cả
đêm vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng
quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin: "Đêm qua, đại sứ
VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết!!"

hieunguyen11

09-18-2011, 07:04 PM

Mỹ......................Đái trong nhà, hôn ngoài đường.
Việt Nam...........Đái ngoài đường, hôn trong nhà.

hieunguyen11

09-18-2011, 11:16 PM

Text message nguy hiểm vô cùng: "Em dang o truong anh den ngay." ...........................(Em đang ở trường anh đến ngay)
Anh bồ khoái chí, lái xe với vận tốc 100 miles/hour đến nhà ngay, không thấy ai hết anh xìu xuống.

LKTho

09-19-2011, 09:42 AM

Nhờ không dấu mới hiểu được khả năng của anh bồ. Đôi khi viết có dấu nhưng nàng chờ hoài không thấy chàng tới. Hichic !

Xin lỗi anh Hiếu ở phòng Chat Thọ đánh dấu không vô, có lẻ máy Thọ sắp về hưu.

hieunguyen11

09-21-2011, 05:28 AM

Sống lâu trăm tuổi, phải nghe theo lời khuyên của bác sĩ Đức dưới đây .

Tin Frankfurt, Ðức – Một cuộc nghiên cứu xem ra khá kỳ lạ do các nhà nghiên cứu người Ðức thực hiện gợi ý rằng, nếu người đàn ông cứ nhìn ngắm cặp ngực của phụ nữ thì sức khỏe của họ sẽ tốt hơn và tuổi thọ của họ sẽ kéo dài thêm nữa.

:41::ukliam2::CungBia1::cool1:

Hoan hô khám phá của vị bác sĩ nầy cả tay lẫn chân...

hieunguyen11

09-25-2011, 11:03 PM

Khâm Phục

Một buổi sáng tôi dắt chó đi ra park, gặp một bà Mỹ già từ xa đi tới.
Bà nhìn chó tui rồi nói: "He is a good boy!"
Tui thắc mắc hỏi bà: "How do you know it is a boy?"
Bà khum xuống chỉ ngón tay dưới bụng chó nói: "Look at this, he is a boy."
Thật đúng, chó của tui là chó đực. Gặp tui chắc phải nhìn thật kỹ rồi mới dám quả quyết là boy hay girl, còn bà Mỹ già đã thấy từ xa.

hieunguyen11

09-26-2011, 01:27 AM

Kêu Loto

Những ngày trước Tết, bọn trẻ tới nhà tui chơi Loto. Trong bọn có thằng Hai sún, vì hàng tiền đạo không có, thua xiểng liễng gần sạch túi. Nó ngồi cạnh tui, liếc qua thấy nó đang chờ đợi con số 37 là kinh (thắng). Bóc ra con số 35, tui kêu: "Con ba gì đây, là con ba lải nhải, ba lải nhải là ba mươi con......................... năm."
Hai sún mừng quá la to: "Kinh..."
Tui nói: "35 chớ đâu phải 37 đâu mà kinh."
Hai sún tức quá chửi: "Kêu Loto gì mà kỳ quá vậy?"
Cả bọn cười to lên làm Hai sún quê một cục.

hieunguyen11

09-29-2011, 02:52 AM

Chơi Loto tiếp

Trong bọn trẻ chơi Loto có thằng Tốt cà lăm bị thua xiểng liễng, gần sạch túi, tôi liếc nhìn thấy nó đang chờ đợi con số 34 là nó kinh (thắng).
Bóc ra con số 35 tôi kêu: “Con gì ra đây là con ba cà chớn, ba cà chớn là con ba hư đốn, ba hư đốn là ba mươi con………………………………..năm.”
Tốt cà lăm la to: “K…i….nh !” Càng lính quýnh nó càng cà lăm bạo.
Tôi nói: “Con số 35 chớ đâu phải 34 đâu mà kinh”.
Nó tức quá chửi tôi: “K...ê...u...kêu...kêu gì...gì...gì...kỳ vậy?”
Cả bọn cười té ngữa ra sau, làm thằng Tốt cà lăm tức đỏ mặt.

hieunguyen11

10-01-2011, 03:21 AM

Đọc chuyện này không điên……chết liền !

Bác sĩ hỏi: “Anh sao mà vào đây ?”
Bệnh nhân: “Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai ?”
Bác sĩ nhíu mày: “Anh có thể nói rõ hơn không ?”
Bệnh nhân: “Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về bển cưới cô này.”
Bác sĩ bảo: “Chuyện thường tình thôi.”
Bệnh nhân: “Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.”
Bác sĩ: “Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bé và Bố anh không cùng một huyết thống.”
Bệnh nhân: “Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi.”
Bác sĩ đáp: “Thì bắt buộc vậy ! Ðó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà!”
Bệnh nhân: “Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.”
Bác sĩ: “Ummm ..đúng! Không thể gọi khác được.”
Bệnh nhân: “Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.”
Bác sĩ: “Ơ ... ơ .. quả không sai !”
Bệnh nhân: “Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai. Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. Nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.”
Bác sĩ: “Ơ... ơ.....ơ....đúng rồi! Phải gọi thế thôi.”
Bệnh nhân: “Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó. Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội của tôi và cũng là anh của vợ tôi! Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi ...”
Bác sĩ la lên: “Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng điên rồi !”

hieunguyen11

10-06-2011, 10:45 PM

Tên xấu dễ nuôi

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm.
Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : "Dọn cơm cho bác , Ðớp !" Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây.
Người vợ bảo đứa thứ hai : "Múc nước cho bác rửa, Cu !"
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.
Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn : "Dắt xe cho bác. Cút !"

hieunguyen11

10-06-2011, 10:58 PM

Bỏ Tật Tò Mò

Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100.

hieunguyen11

10-07-2011, 11:40 PM

http://hoiquanphidung.com/user-upload/hqpd1/HQPD_1318030575.jpg
Chê sao ? Đói nghe con ! Hỏi các bác KQ2, Hung45qs, hieunguyen11, ttmd có chê không ?
Hieunguyen11: "Không biết các bác Hung45qs, KQ2, ttmd thì sao chứ tui thì rất dễ ai cho gì thì ăn nấy, không dám đòi hỏi !"

hieunguyen11

10-08-2011, 09:55 PM

Cuộc Mạn Đàm

N.T. Dũng: "Thu nhập bình quân 1 người dân Mỹ bao nhiêu 1 tháng ?"
George Bush: "$1,500 một tháng, chi tiêu $700"
N.T. Dũng: "Còn $800 họ làm gì?"
George Bush: "Đó là chuyện riêng của họ."
George Bush: "Còn ở VN hiện nay ?"
N.T. Dũng: "Thu nhập bình quân 1 người $700,000 một tháng, chi tiêu $1,500,000."
George Bush: "Còn thiếu $800,000 thì tìm đâu ra ?"
N.T. Dũng: "Đó là chuyện riêng của họ."

khongquan2

10-08-2011, 11:25 PM

Ho Dac Tien

10-13-2011, 05:35 AM

Một cậu bé nói với một cô bé:
- Tớ là BF của cậu!
Cô bé hỏi:
- BF là gì?
Cậu bé cười hì hì trả lời:
- Nghĩa là best friend đấy.

Sau này họ hẹn hò, chàng trai lại nói với cô gái:
- Anh là BF của em!
Cô gái dựa nhẹ vào vai chàng trai, thẹn thùng hỏi:
- BF là gì hả anh?
Chàng trai trả lời:
- Là boy friend đấy!

Vài năm sau đó họ kết hôn, sinh được những đứa con thật xinh xắn,
người chồng lại cười và nói với vợ rằng:
- Anh là BF của em!
Người vợ dịu dàng hỏi chồng:
- BF là gì hả anh?
Anh chồng nhìn đứa con xinh xắn và hạnh phúc trả lời:
- Là baby’s father.

Khi họ già, họ cùng nhau ngồi ngắm hoàng hôn trước hiên nhà,
ông lão lại nói với vợ:
- Bà nó à! Tôi là BF của bà đấy!
Bà lão cười với những nếp nhăn trên mặt:
- BF là gì hả ông?
Ông lão mỉm cười thật hạnh phúc và trả lời 1 cách thật thần bí:
- Là BE FOREVER

hieunguyen11

10-18-2011, 02:41 PM

Yêu Nhau Chân Chính

Hôm nay nơi đóng quân có tổ chức buổi văn nghệ bỏ túi, anh lính đến nhà người bạn gái để xin phép cha vợ tương lai cho hai đứa đi xem văn nghệ.
Cha nàng phán cho một câu: "Không được, đường xa, trời tối, tui đâu có biết chuyện gì xảy ra cho con gái tui !"
Anh lính thanh minh thanh nga: "Hai đứa con yêu nhau chân chính mà Bác !"
Cha nàng :"Cái chân chính của anh tui đâu có ngán, tui chỉ sợ cái chân phụ của anh thôi !"
Anh lính: "Con xin cám ơn cái chân phụ của bác đã cho con 1 người yêu xinh đẹp !"

Cantho63

10-18-2011, 05:59 PM

Xin cam ơn HN11,chuyện nay rất hay và đúng quá (made in China):41:

hieunguyen11

10-19-2011, 03:20 PM

Vần Chữ "N"

Nam nói Nữ nghe: "Năm ngày nữa Nam nhập ngũ."
Nữ nghẹn ngào: "Nam nhớ Nữ nhiều nhỉ ?"
Nam nức nở: "Nhiều nắm !"
Nhìn Nữ nũng nịu, nhỏng nhẻo như nai non, người nàng ngon như nem nướng, ngực nàng nở nang, Nam nhấc Nữ nên nựng nịu, núc nưỡi nham nhở. Nữ nhăn nhó nói: "No...No...No...!" Nam nhẹ nhàng nhả nữ nằm ngữa, Nam ngã người nên ngực Nữ ngân nga nhạc Ngậm Ngùi: "Ná na nã nã nà nà, nà na na ná, ná na ná nà..." Nam nâng niu những ngón nuột nà Nữ, Nữ ngã người nên nòng Nam nhỏ nệ, nức nở !
Nam nói: "Nửa năm nữa, ngày nàng nở nhuỵ, Nam nói Nội nên nhà Nữ nuôi nấng Nữ."

hieunguyen11

10-19-2011, 03:37 PM

Vần chữ "N" (Tiếp theo)

Ngày Nữ nở nhuỵ Nam nghĩ năm ngày nựng nịu nam nhi non nớt. Nam nhìn nam nhi như người Nhật, Nam nổi nóng nạt nộ Nữ: "Nàng ngủ người nào nên nam nhi nhìn như Nhật ? Nói nhanh nên !" Nam nghi ngờ, Nữ nuốt nệ nhịn nhục, nhọc nhằn nuôi nấng nam nhi nên người. Nam nông nỗi, ngày ngày nhậu nhẹt nhơ nhớp.
Nhưng nhiều năm nhung nhớ, Nam nên nhà ngỏ nời năn nỉ Nữ. Nhìn nệ Nam nong nanh, nhạt nhoà Nữ nói: "Nay nối nhịp Nam never nghi ngờ Nữ nữa nhé !" Nam niềm nở nựng ngay ngực nàng, Nữ ngây ngất nhắm nghiền nắng nghe nời Nam nức nở như những nốt nhạc nhẹ nhàng, nồng nàn. Nữ nghe người nàng nóng nên như nửa.

hung45qs

10-20-2011, 04:43 AM

ĐÀN BÀ NÓI VỀ ĐÀN ÔNG:

- 20 tuổi, như gà trống, sáng nào cũng gáy, chẳng cần ai nhắc.
- 30 tuổi, như xe hơi mùa lạnh nổ máy hơi khó nhưng chạy tốt.
- 40 tuổi, như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.
- 50 tuổi, như xe tăng, nổ máy rất chậm và di chuyển ì ạch.
- 60 tuổi, như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy mà chưa chạy là lại chết.
- 70 tuổi trở lên thì không thấy có ý kiến gì, chắc “thất thập cổ lai hy"?

ĐÀN ÔNG NÓI VỀ ĐÀN BÀ:

- Ở lứa tuổi từ 18-22 giống như Châu Phi, một nửa đã được khám phá, và một nửa còn hoang vu nên nhiều kẻ phiêu lưu luôn muốm tìm tòi.
- Sang lứa tuổi 23-30 giống như Bắc Mỹ, đã được khám phá hoàn toàn và hoàn chỉnh về mặt kỹ thuật, luôn là mơ ước của bao gã đàn ông đang tìm việc.
- Ở lứa tuổi 31-40 giống như vùng nhiệt đới, nóng bỏng, xinh đẹp và đầy huyền bí, làm cho bao nhà thông thái ngã ngửa vì không thể giải thích nổi!
- Bước sang lứa tuổi 41-50 giống như Âu Châu, một nửa đã tàn phá sau chiến tranh, nhưng vẫn còn rất thu hút và không kém phần hấp dẫn, khiến bao người muốn đến một lần cho biết…
- Ở lứa tuổi 51-60 giống như Úc Châu, rất rộng nhưng đa phần là sa mạc, rất yên tĩnh, an phận sống dưới sự bảo hộ của Anh Quốc, “Miệt Dưới”…ít kẻ muốn quấy rầy.
- Ở lứa tuổi ngoài 60 giống như Nam Cực, ai cũng biết tới nơi này, nhưng chẳng ai buồn tới!

hieunguyen11

10-24-2011, 03:47 PM

Toilet Bị Hư

Hôm qua Chúa Nhật, nhà tui nấu món bún mắm, mùi mắm bay tứ tung cả xóm. Anh Mỹ kế nhà chạy qua gõ cửa nói: "Check cái toilet của nhà mầy bị hư, tao nghe mùi nặng lắm !"
Tui quê quá nói: "O.K. để tao kêu thợ sửa."

hieunguyen11

10-28-2011, 12:58 AM

Ca Dao Vui

"Bầu ơi thương lấy bí cùng"
"Tuy rằng khác giống nhưng chung một nồi"

"Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ"
"Vô duyên đối diện cự um sùm"

"Tay trắng làm nên...........mấy chục ngàn bạc nợ"

"Cá không ăn muối cá ươn"
"Con cãi cha mẹ trăm đường con đi"

"Trèo cao té đau, trèo thấp té cũng đau"

"Qua cầu ngã nón trông cầu"
"Cầu bao nhiêu nhip......xăng dầu bấy nhiêu"

"Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy"

hieunguyen11

10-29-2011, 02:25 PM

Bạn gái nhỏ to

Một cô gái than phiền với cô bạn: "Em vừa đi xem xi nê với thằng bồ của em, chán muốn chết !"
Cô bạn: "Bộ nó sỗ sàng với em hả ?"
Cô gái: "Nếu sỗ sàng thì em đâu có chán !"
Cô bạn: "Chớ nó làm sao mà em chán ?"
Cô gái: "Suốt buổi xi nê hai tay nó nắm chặt đôi dép, em bảo nó bỏ xuống nó nói sợ mất dép, chị coi có tức ói máu không ?"

khongquan2

10-30-2011, 09:22 PM

HieuNguyen11 viết:

Hồi còn nhỏ, khoãng 9,10 tuổi tui hay đi ăn hủ tíu gõ cốc cốc. Mỗi lần ăn tui thường ăn cắp thêm một cục thịt nữa, vì ông bán hủ tíu cắt thịt quá mỏng như tờ giấy. Suốt ngày mà ổng chỉ bán có khoãng 3, 4 cục thịt to bằng trái cốc. Ổng để ý mỗi lần tôi vào ăn, thì ổng mất một cục thịt. Một bữa ổng rình bắt được, ổng khẻ tay tôi bằng một đôi đũa to nấu hủ tíu. Đau quá ! Tui nói: "Tui ăn cắp là vì ông cho thịt ít quá, không đủ ăn." Ông hủ tíu nói: "Ngộ cho lị lủ ăn, con vợ của ngộ ở nhà không lủ ăn, ló chữi ngộ ch...ết !"

hieunguyen11

10-30-2011, 11:04 PM

Black mail:

Anh KQ2+ ơi ! Chuyện ăn cắp thịt của ông bán hủ tíu là chuyện bí mật mà tui đã giữ kín hơn 40 năm nay, nhưng nay anh đã tiết lộ, giải mật rồi, bây giờ tui xin ăn thua đủ với anh. Tui cũng cho anh biết một mình tui đã đánh với hơn 10 thằng Mỹ đen, tụi nó bỏ chạy hết, còn tui thì chỉ đưa vào bệnh viện cấp kíu mà thôi, anh ngán chưa ?

hieunguyen11
(Ký tên)

hieunguyen11

11-01-2011, 02:16 AM

Fish Saleman

http://www.youtube.com/watch?v=-icgySC4e2c

hung45qs

11-04-2011, 08:27 PM

Truyện kể về Hoa Đà và Đổng Trác

Một hôm, Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No problem, Sir!"
Đổng Trác:
"Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ.
Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng ttmd của ta
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền xinh đẹp quá nên ta không nỡ xuống tay.
Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: !?

Đổng Trác:
"Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với KQ2
Ta định giết nhưng vì Bồ quá xinh nên ta không nỡ. Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: !?!?

Đổng Trác:
"Lần 3 ta đi họp về lại gặp... nhưng lần này Bồ nằm với Hieunguyen11
Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: !?!?!?!?!?!?!?!?!?

Đổng Trác:
"Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với hung45qs nhưng vì Bồ đẹp quá...
nên lại uống trà nói chuyện với hung45qs rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi:
"Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì ?????????"

Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi như ri: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"

hieunguyen11

11-04-2011, 09:13 PM

Điêu Thuyền hỏi Hoa Đà: "Tui nèm một lúc với bốn người, vậy baby sau này là con của ai vậy ?"
Hoa Đà trả lời: "Thì cứ nói là con của ttmd."
Điêu Thuyền: "Tại sao là con của ttmd vậy ?"
Hoa Đà: "Vì hồi trước tui với hắn học chung khoá Dù, hắn thấy tui chần chừ chưa chịu nhảy, hắn xô tui ra khỏi máy bay, tui sợ xanh mặt. Đây là dịp tốt để phục thù hắn."

hieunguyen11

11-05-2011, 08:12 PM

Nói đía

Trong 1 cuộc thi hoa, 4 nước: VN, Nhật, Bungari và Hà Lan vào chung kết.
Nước Nhật khoe: "Hoa anh đào là đẹp nhất!!"
Bungari đế vào: "Đáng để lót đít ngồi ! - Hoa hồng đẹp nhất!"
Hà lan liền tiếp: "Đáng để lót đít ngồi ! - Hoa Tulip là đẹp nhất!!"
Việt nam bảo: "Đáng để lót đít ngồi.! - Hoa xương rồng ở VN đẹp nhất …" (Dám lót đít ngồi không?)

hieunguyen11

11-06-2011, 10:40 PM

Hình Vui

2176
2177
2178
2179
2180
2181
2182
2183

hieunguyen11

11-07-2011, 03:40 AM

VN có nhiều Bay rất nổi tiếng:
Ha Long Bay
Cam Ranh Bay
Cam Đai Bay
2184
2185
2186
2187

hung45qs

11-08-2011, 07:30 PM

Kỷ niệm

Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện.
Bà nói: - Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.
Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giổ giấc ngủ.
Một lát sau bà nói: - Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ.
Ba mươi giây sau, bà nói: - Sau đó anh thường cắn cổ em.
Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.
- Anh đi đâu vậy?- Bà hỏi.
Ông quay lại và quát lên: - Lấy hàm răng chứ đi đâu

hieunguyen11

11-13-2011, 05:45 PM

Bị Bắt

Có ông Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy chạy vào đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: "Zái tò của ông lâu?" Ngộ lói: "Ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui", thế là ló pắt ngộ về đồn... zồi ló chiển ngộ từ đồn nhỏ qua đồn lớn, tới cái đồn lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố ló. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, đồn nhỏ còn ít lông (đông), chớ đồn lớn hả, lông wá chời lông (đông).

hieunguyen11

11-14-2011, 06:26 PM

Đi Xe Đò

Một hôm bác Tám đi Saigon thăm cháu. Sau khi tới xa cảng, bác lên xe bus ngồi thảnh thơi ngắm cảnh.

Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to:

- Nguyễn đình Chiểu... xuống ...

Xe bus từ từ ngừng lại và có một người khách đi xuống.

Xe tiếp tục chạy, vài phút sau bác Tám lại nghe :

- Phan đăng Lưu ...xuống.

Xe lại ngừng và có người bước xuống cứ thế bác Tám nghe liên tục :

- Hai bà Trưng ... Xuống ...

- Ngô gia Tự ... xuống ...

- Lê thánh Tôn ... xuống ...

Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình.

Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi:

- Sao bác còn ngồi đây ?!!!

- Thằng mắc dịch từ sớm tới giờ mầy có kêu tên tao đâu mà tao biết đường mà xuống !!!

hung45qs

11-15-2011, 05:27 AM

Anh Hiếu ơi, anh chứng nào tật nấy
Chán anh quá

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1321334903.jpg

hieunguyen11

11-15-2011, 05:53 AM

Anh Hùng ơi tui đâu có muốn đâu, tại thằng nhóc cứng đầu quá tui control nó hổng được !

hieunguyen11

11-15-2011, 04:17 PM

Chưa Đi Chưa Biết

Chưa đi ...chưa biết !
Vậy mời đi cho biết với người ta !

Chưa đi chưa biết Bến Tre
Đi rồi mới biết toàn tre với dừa
Dừa to, dừa nhỏ, dừa vừa
Trèo lên, tụt xuống nước dừa đầy tay

Chưa đi chưa biết Bà Đen,
Đi rồi mới thấy đen hơn bà nhà,
Bà nhà tuy có hơi già
Nhưng mà vẫn... trắng hơn là Bà Đen!

Chưa đi chưa biết Bình Dương
Đi rồi mới biết kỷ cương rất cần
Mát xa rồi lại mát gần
Âm dương cách biệt một làn cao su

Chưa đi chưa biết Cà Mau
Đi rồi mới biết không đâu bằng nhà,
Cà - nhà tuy có hơi già
Nhưng là... cà chậm, không là Cà Mau

Chưa đi chưa biết Cần Thơ
Đi rồi mới thấy xác xơ thân mình
Một vòng trao đổi nghĩa tình
Cần Thơ vui vẻ .....Cần mình xụi lơ

Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biết chẳng hơn đồ nhà,
Đồ nhà tuy xấu tuy già
Nhưng là... đồ thật, không là đồ “sơn”!

Chưa đi chưa biết Huế thương
Ði rồi mới biết cũng thường mà thôi
Khác nhau là ở cách chơi
Hắn chơi dưới nước, mình chơi trên bờ

Chưa đi chưa biết Hải Dương.
Đi rồi mới biết cũng thường như ai
Chỉ có là cái hưởng dai
Ông già biết hưởng, cậu trai biết sài

Chưa đi chưa biết Hòn Chồng
Đi rồi mới thấy Hòn Ông to đùng
Hòn Ông là hòn của chung
Hòn chồng tuy nhỏ nhưng mà của em

Chưa đi chưa biết Tây Ninh...
Đi rồi mới thấy...cửa (khẩu) mình mở ra...
Mở ra để đón hàng qua...
Hàng nội, hàng ngoại..phải qua...cửa mình..

Chưa đi chưa biết Quảng Ninh
Đi rồi mới biết cửa mình mở ra
Hàng tây cho chí hàng ta
Muốn xuất nhập cảng phải qua cửa mình

Chưa đi chưa biết Qui Nhơn...
Đi rồi mới biết...nó hơn "quy đầu"...
Nghĩ lại mà thấy phát rầu...
Qui Nhơn còn đó...(mà) quy đầu te tua...

Chưa đi chưa biết Sài Gòn
Ði về trong túi không còn một xu
Tức giận vì thấy quá ngu
Minh ăn thì ít, thằng cu ăn nhiều

Chưa đi chưa biết Sông Hương
Đi rồi mới biết càng thương Sông nhà
Sông nhà có sẵn cầu phà
Nếu cần chèo chống thì ta có liền

Chưa đi chưa biết Vũng Tàu
Ði rồi mới biết họ giầu hơn ta
Có tắm biển, có mát xa
Có gà móng đỏ đem ra... đá liền

Chưa đi chưa biết mát-xa
Đi rồi mới biết hóa ra mát gần
Mất gần mả chẳng mát gân
Âm dương cách biệt 1 lần cao su

Chưa đi chưa biết Ca Li
Ði rồi mới thấy cái gì cũng mê
Ca Li đi dễ khó về
Em đi bơm ngực, chị về bơm mông
Bolsa đất chật người đông
Thạch Sanh thì ít, Lý Thông thì nhiều

Tinh Hoai Huong

11-17-2011, 10:17 AM

2260

Dê Rắn Rùa sai Rết Bò đi mua rựu ...
* (Xin góp xí nụ cừi tưi ... )

Nhân dịp kỷ niệm lục tuần, vào một buổi hoàng hôn đẹp trời, "Be Dê cô nương" xin phép Châu Tổng, Trăng Thu mở vườn “Bích Câu Kỳ Ngộ”, để chiêu đãi hiền nhân: Văn, Thi, Nhạc Sĩ “Sông Xưa”, vui lòng bỏ chút thì giờ quý báu đến tệ xá, chung vui cùng gia đình. Bản tin in trên “Sông Xưa” vừa loan đi, phút chốc anh chị em ùn ùn kéo đến. Tiệc tùng tưng bừng! Ly cụng ly côm cốp, tửu nhập ngôn xuất, lời ra rượu vào. Thật náo nhiệt, vui vẻ hoan ca hết biết.
Vương Tích đã nói:
“Mặt nhìn ai nấy đều say cả. Còn một mình ta nỡ tỉnh sao”!
Thế nên hầu hết anh chị em đều “thái mái. Tới luôn bác tài”... Họ nói:
- Nam vô tửu như kỳ vô phong.
- Tửu nhập tâm, như hổ nhập lâm.
- Tửu nhập tâm xuất khẩu thành thơ.
Lời qua tiếng lại vui quá là vui. Quá nửa khuya trăng tàn sao rơi, những vò rượu tăm cạn đáy theo. Anh chị em chén tạc chén thù, chưa đủ “đô”, họ phản đối "Be Dê cô nương" quá chừng:
- Đã mời chúng tui đến, thì mời cho ra vẽ... Sao có chút rượu, mà chị cũng hà tiện!?
Nghe thế "Be Dê cô nương" nóng mặt, bèn “nổi máu anh hùng rơm” lên, xuất liền vài trăm đô, dằn trên bàn cái cộp:
- Có tiền đây, nhưng xin mời anh nào nhanh nhẹn, chạy đi mua rượu giúp, chứ Dê tui già cả lụm khụm, tay chân quờ quạng, mắt kèm nhèm, tai diếc. Nếu bắt tui đi mua rượu dìa hầu tiếp qúy anh chị em, chắc khi tui về tới nhà, thì anh chị đã tan hàng, rã đám, hay lăn ra ngủ mất toi hết rồi.
- Có lý ha.
Thế là họ đề cử anh Mạch Rắn đi mua rượu: Mạch Rắn nhỏ nhẹ từ chối khéo:
- Ui! tui bò lê bò la, không chân không tay, lấy gì cõng ché rượu trên lưng cho nỗi. Rắn tui bò đến đâu, thì rượu đổ bể hết đến đó. Tui đề nghị anh Quáng Rùa đi mua rượu nha:
- Chèn đét quơi! Chớ bộ các anh chị hổng nghe người ta nói: “Đồ chậm như con gùa bò” ha! Dã lại long thể tui, tui dát còn chưa nỗi. Nội cái mang bụng nước lèo đi, còn mợt muốn đứt gân máo. Lấy đâu ra chỗ bưng dát ché rựu! Tui đề nghị chú em Tứng Rết còn trai trẻ mạnh khoẻ, đi lo cái diệc nầy giúp huynh, nghe đệ.
Anh chị em nghe Quáng Rùa nói có lý. Họ vỗ tay đôm đốp... Tứng Rết cừi cừi, hổng nói hổng rằng, lặng yên từ tốn đến bên bàn, lấy vài trăm đô. Tứng Rết mở cửa ra ngoài. Anh chị em vui mừng hớn hở kháo nhau:
- Hiền đệ Tứng Rết có cả mấy chục cái chân như dzậy! Chắc chắn sẽ chạy lẹ hơn bọn mình he. Tụi mình chỉ có bốn chân, chạy sao bằng ẻm há.
- Giao việc nầy cho Tứng Rết, thiệt chí lý đa!
Thế rồi, một giờ, hai giờ, trôi qua, anh chị em ngồi ở nhà, dài cổ cò ngóng trông rượu về hổng được. Lớp đi dìa, lớp say rượu, đã ngủ bò lăn bò lốc ngáy o o...
Khi mở to cửa lớn ra, tưởng là ma, "Be Dê cô nương" giật mình, hét tướng:
- Oải! Ai mần cái chi... mà lúi húi ở cửa nhà tui dị?
- Tứng Rết đây, chị Be Dê!
- Trời! Tứng Rết chưa đi mua rượu sao?... Làm gì dzậy em!?
- Ủa! Chị hổng thấy em đang mắc bận mang giày sport đó à! Hổng mang giày! Làm sao em đi mua rựu dìa, cho anh chị em nhậu lai rai hỉ!?
- !!!
- Ồ phải mà! Mỗi người chỉ mang có vài chiếc giày! Còn em phải mang hết mấy chục chiếc giày sports. Nội cái em lo cột dây giày thôi, em đã mệt bá thở! Mong các anh chị thông cảm. Ráng chờ chút, rồi em sẽ đi mua rựu dìa cho nhậu nha!
- !!!

*

Sáng tác: Tình Hoài Hương

hieunguyen11

11-18-2011, 03:36 AM

Gái Bình Định

2265

Các đấng ông chồng có vợ Hà Nội, Sài Gòn, Huế, ... thì xin cứ tự tiện thay thế hai chữ "Bình Định" sao cho hợp nghĩa. Thí dụ, nếu có vợ Hà Nội thì viết lại rằng "Ai ra Hà Nội mà coi, Con Gái Hà Nội ra oai đá chồng", nếu vợ là người Huế thì sửa lại "Ai ra xứ Huế mà coi, Con gái xứ Huế ra oai đá chồng", v.v... chỉ có vậy thôi :-)

Gái Bình Định

2266

Ai ra Bình Định mà coi
Con gái Bình Định ra oai đá chồng

2267

Cho chừa mèo mả gà đồng
Tau đá một phát lòi tròng nghe con!

2268

Ăn vụng, bồ nhí, gái non
Co chân tau đá chẳng còn cái răng

2269

Cho chừa cái tật lăng nhăng
Tau đá một cú là văng dzô tường

2270

Đệ tử của tứ đổ tường
Coi chừng tau đá nát xương rồi đời

2271

Bia ôm, tẫm quất, tắm hơi
Tung cho một đá tả tơi thân chồng

2272

Rượu chè, cờ bạc, đi rông
Quất thêm một đá tét mông bây giờ.

Ghi chú: Cú đá tét mông là cú đá ân tình, í lộn, cú đá ân huệ (coup de grace) - một cú đá làm tét mông cũng có nghĩa là "chổ đó" cũng chẳng còn chi :-)

Bị đá một cái tét mông
Là đời như thể sư ông trong chùa.

Đời là sắc sắc không không
Gái đá một cái sợi lông chẳng còn!

hieunguyen11

11-20-2011, 04:20 PM

Hình Vui

2280
Cán ngố ngồi trên bàn tiếp dân

2281
Cán ngố đang trực

hieunguyen11

11-22-2011, 03:44 PM

Hai anh điên

Một anh điên nặng cứu anh điên nhẹ bị té xuống hồ bơi trong bệnh viện điên.
Bác sĩ nói với anh điên nặng: "Anh có một tin vui và một tin buồn, tin vui vì bệnh anh đang hồi phục tui sẽ cho anh về, tin buồn là anh điên mà anh cứu đã treo cổ tự vận !"
Anh điên nặng nói: "Không, tui treo anh ấy trên đó để mau khô."
Bác sĩ: "Chời....!...!...!..Thôi trở vô đi thằng ông nội."

khongquan2

11-24-2011, 08:38 AM

Chuyện Vợ Chồng

Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng :
- Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy ?

Ông chồng hậm hực trả lời :
- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào !

Bà vợ không phải tay vừa đáp ngay :
- Được, nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy ông có đáng để nuôi không !

Ông chồng ! ! !

* * * * *

Người Vợ Tuyệt Vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau :
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy ?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

* * * * *

Tiếng Thở Dài

Quan toà hỏi một nhân chứng nữ :
- Có chồng hay chưa ?

Bà này thở dài.

Toà nói với thư ký :
- Ghi đi ! chưa chồng.

Một lát sau quan toà hỏi một nhân chứng Nam :
- Đã có vợ chưa ?

Người này cũng thở dài.

Toà nói :
- Ghi đi ! đã có vợ.

* * * * *

Bán Ví

Một Cô nguời Trung đứng rao bán ví :

- bóp đây … bóp đây ... bóp đây
bóp trên thì 5 ngàn
bóp dưới 7 ngàn
bóp bên phải và bên trái cùng giá
... bóp đi bóp đi ...
- bóp da thì 7 ngàn
bóp lông 13 ngàn
bóp ngoài 3 ngàn
bóp trong 8 ngàn

... bóp đi bóp đi ...

thấy vậy có 1 anh chàng đi ngang qua liền hỏi
- cô ơi vậy bóp nào là rẻ nhất

cô gái trả lời :
- bóp em là rẻ nhất ...

rồi quen miệng cô nói luôn :
- bóp đây anh bóp đi

* * * * *

Đàn Bà Giỏi Thật

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi :
- « Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu ? ».
- « Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ ».

Bà quay sang ông chồng :
- « Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông ? ».
- « Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ ».

* * * * *

Bệnh Tình

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi :
- Anh thấy trong người thế nào ?

Chồng :
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

* * * * *

Bia Ôm

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện :
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không ?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa ? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã ! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì !

hieunguyen11

11-24-2011, 04:45 PM

Ca dao vui

Trăm năm bia đá thì mòn
Nghìn năm ba đía vẫn còn trơ trơ

Dân oan tranh đấu biểu tình
Nhưng bị trâu đánh má nhìn không ra

Lạc đường đến tận Củ Chi
Hỏi thăm không chỉ đứng lì chỉ cu

Ai ơi về miệt Gò Công
Mà xem con gái vừa gồng vừa co

Đừng theo bảng đỏ sao vàng
Hãy mau bỏ đảng sang giàu nhanh hơn

hieunguyen11

12-02-2011, 01:14 PM

Nhớ Nhung

Nhài nũng nịu nói nhớ Nam nhiều nhất
Nam nhớ Nhài nhất nhật ngỡ nghìn năm
Những năm ngày Nam nơi North Nhài Nam
Nay nối nhịp nhìn Nhài Nam ngào nghẹn

Nam nắn nót những ngón ngà nhè nhẹ
Nhài nhắm nghiền ngây ngất ngỡ ngày nao
Nam ngây ngô năm ngón nắm ngay Nhài
Nhài nhột nhạt nói ngưng ngay Nam nhé

hieunguyen11

Nỗi Niềm

Nắng nhè nhẹ ngà ngà Nam nhung nhớ
Nghe nỗi niềm nung nức nở nào nguôi
Nhớ ngày nào Nhài ngơ ngác như nai
Nay nỡ nói những nghịch ngôn nham nhở

Nam nhận nghĩ nhớ Nhài Nam nổi nóng
Nhài nhìn Nam như người ngố ngẩn ngơ
Nam não nề nên ngẫm nghĩ ngây ngô
Ngôn ngữ nói ngọt ngào nghe ngao ngán

hieunguyen11

hieunguyen11

12-05-2011, 01:14 PM

Thơ vui vần "L"

Ly ly lấy lửa làm lamb
Lửa lai láng lửa làm lamb lọ lầy
Lý la lên lửa lan lây
Làm Ly lưỡng lự làm lầy lối lên
Ly liền lấy lụa lau lên
Lý la lớn lắm lần lần lơi la

hieunguyen11

hieunguyen11

12-06-2011, 01:22 PM

Làm Lính

Làm lang, làm lúa, làm lơ
Lớn lên làm lính lâu là lên lon
Lên lon làm lớn lái Lim (Limousine)
Lovers lũ lượt leo lên Limo
Lái lên, lượn lại, lạn lui
Lover lúc lắc, lắc lư lên lòng
Lính luôn lịch lãm lấy lòng
Luồn lưng lèo lái lần luôn lên lầu
Lên lầu lính lại làm lân
Lover làm lính lệnh lân làm...

hieunguyen11

hieunguyen11

12-06-2011, 04:49 PM

Nếu thế giới này thiếu đàn ông

Thế giới này đây không đàn ông
Bát đũa ăn xong xếp cả chồng
Ngày này tháng nọ không ai rửa
Ghế bàn che phủ lớp bụi hồng.

Thế giới này đây không đàn ông
Mấy Bà làm sao có tấm chồng
Lấy ai cắt cỏ mùa Hè đến
Lấy ai xúc tuyết những ngày Đông.

Thế giới này đây không đàn ông
Mấy Bà lạnh lẽo một mình không
Lấy ai cạo gió khi cảm sốt
Nào ai đấm bóp, nấu nước xông.

Thế giới này đây không đàn ông
Mấy Bà son phấn cũng như không
Ra đường chả có ma nào ngắm
Về nhà chỉ có bóng gương trông.

Thế giới này đây không đàn ông
Cầu tiêu bị nghẹt chả ai gồng
Mái nhà chảy dột ai leo sửa
Hàng rào nghiêng đổ ai ra công

Thế giới này đây không đàn ông
Làm sao có chuyện tố khổ chồng
Không ai Bà trút cơn giận dữ
Mất danh Sư Tử của Hà Đông.

Thế giới này đây không đàn ông
Ai làm em bé để Bà bồng
Lẻ loi cô độc trong phòng vắng
Mùa Hè lạnh lẽo cũng như Đông.

Thế giới này đây không đàn ông
Lấy ai Bà nhốt ở trong lồng
Lấy ai Bà xẻ đôi tim óc
Bà nhồi Bà đá tựa banh lông.

Thế giới này đây không đàn ông
Lấy ai sai bảo để chạy rông
Lấy ai sai vặt khi đứng cạnh
Để Bà cưỡi cổ chạy nhông nhông.

Thế giới này đây không đàn ông
Ai đưa Bà đến tận mây hồng
Lấy ai làm Bà lim dim mắt
Sung sướng tràn dâng tận trên không.

Thế giới này đây không đàn ông
Nhà thờ, Chùa, Miếu thật là đông
Mấy Bà khấn vái cầu Phật, Chúa
Chổng mông xin xỏ một ông chồng.

hieunguyen11

12-12-2011, 01:18 AM

Chết Theo

Hai tình nhân dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu.
Cậu long trọng thề: "Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết."
Mợ cũng hăng hái không kém: "Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn."
Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn: "Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây luôn !"

hung45qs

12-12-2011, 08:10 PM

Vô chiêu thắng hữu chiêu !

Bố phàn nàn con trai:
- Trai tráng ngần này tuổi mà không có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Con trai gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi. Ai tán được trước?
- Đi thì đi!
Bố con ra ngõ. Thấy Cô gái xinh đi xe đạp lướt qua, thằng con tán tỉnh:
- Em ơi anh yêu em, em có yêu anh không?

Gái xinh ngoái lại:
- Yêu... yêu cái thằng cha mày !
Bố nhảy lên:
- Đấy! thấy chưa? Vô chiêu thắng hữu chiêu

hieunguyen11

12-19-2011, 10:30 PM

Vô Duyên

Ngày birthday cô thư ký trong trường tui tặng quà và hỏi cô bao nhiêu tuổi, cô ấy nói 36 tuổi.
Tui nói: "Nhìn cô quá trẻ không giống 36 tuổi đâu !"
Cô mừng quá nói: "Chớ anh nghĩ tui chừng bao nhiêu tuổi?"
Tui trả lời: "Cô nhìn trẻ lắm khoảng chừng 35 tuổi thôi !"
Cô ta: "Hứ..."

Một buổi sáng vừa bước ra cửa, tui thấy cô hàng xóm Mỹ. Thân hình cô trông gồ ghề, vì cô mập nên bụng cô to.
Tui nói: "Good morning. Congratulations !"
Cô tức mình nói: "I am not pregnant, shut up man !"

Cũng một buối sáng vừa bước ra cửa để đi làm, thì thấy một người mẹ trẻ đẹp đang kéo tay đứa con trai khoảng 5 tuổi đang khóc la, không chịu đi học.
Cô nhờ tui giúp: "Anh bảo nó nín khóc và đi học giùm em đi anh !"
Tui liền ra tay nghĩa hiệp: "Nín đi cháu ngoan, nếu cháu nín chú cho cháu 1 đồng, còn nếu tiếp tục khóc thì chú cho 2 đồng."
Đứa bé vừa chìa bàn tay ra nhận tiền vừa khóc to lên.
Người mẹ trẻ tức mình nói: "Đồ mắc dịch..."