Cười Cho Đời Thêm Vui - hieunguyen11

[hieunguyen11]

Chữ Nghĩa Thời XHCN

2364
2365
2366
2367

[hieunguyen11]

2372

Năm mới con xin cầu nguyện cho mấy cô gái đẹp trong Email của ba con có đủ quần áo mặc !

[hieunguyen11]

Wow! Hình con gái của anh ttmd đẹp và dễ thương quá !!!

[hieunguyen11]

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1325279574.jpg
Tết nào vào ngày đầu năm tui cũng cúng một đĩa trái cây gồm có: Thơm, mảng cầu, dừa , đu đủ, xoài có nghĩa là thơm cầu dừa đủ xài, nhưng vẫn nghèo. Năm nay thì nghèo lỡ cho nghèo luôn, tôi sẽ cúng một đĩa trái cây gồm có:
Măng cụt, vú sữa, mướp, trái giải (vải), sầu riêng.

[khongquan2]

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1325279574.jpg
Tết nào vào ngày đầu năm tui cũng cúng một đĩa trái cây gồm có: Thơm, mảng cầu, dừa , đu đủ, xoài có nghĩa là thơm cầu dừa đủ sài, nhưng vẫn nghèo. Năm nay thì nghèo lỡ cho nghèo luôn, tôi sẽ cúng một đĩa trái cây gồm có:
Măng cụt, vú sữa, mướp, trái giải (vải), sầu riêng.

Tớ thì nghèo nàn không thua kém gì bác ttmd, chỉ có đĩa "hành lạc" mỗi ngày là vui rồi bác HieuNguyen11 ơi!!!


http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1325305913.jpg

Này bác HieuNguyen11 tớ nghe người ta đồn rằng bác Hung45htqs được lên chức ông ký trong hội đồng, chắc gia đình bác ấy rất lấy làm ranh rự lắm, rầu sao cũng là ông ký bà ký trong hội đồng HQPD đấy, tớ cũng mừng cho bác ấy, tớ biết bác ấy thích bóp da "ví" và thích vú sữa, sẵn đây tớ nhờ bác đưa hai món quà này cho bác ấy dùm, dạ vâng...., cảm ơn bác...., xin chào bác...., good night bác


http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1325306809.jpg
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1325306852.jpg

[hieunguyen11]

Text Message: Toi qua thay anh ngu em de cho anh ngu luon. Anh noi em la ngươi con gai dam dang em cam on anh. Hom nay troi nong nuc em o truong suot ngay cho mat.

[khongquan2]

Bây giờ tớ mới biết tại sao các mụ nhà ta lúc nào cũng đứng đầu bảng, còn tớ thi chục lần đều hụt hết chục lần khổ thế....


http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1325877601.jpg
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1325877643.jpg

[khongquan2]

Bà ơi!!!! coi chừng mâm quả không cánh mà bay đấy, anh ba tiền ttmd đang lấp ló trong bụi cây.....!


http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1325880364.JPG

[lytamhoan]

Text Message: Toi qua thay anh ngu em de cho anh ngu luon. Anh noi em la ngươi con gai dam dang em cam on anh. Hom nay troi nong nuc em o truong suot ngay cho mat.

Tội quá! Thấy anh ngủ em để cho anh ngủ luôn. Anh nói em là người con gái đảm đang, em cám ơn anh. Hôm nay trời nóng nực, em ở trường suốt ngày cho mát.

*Phải không anh Hiếu?

[hieunguyen11]

Tội quá! Thấy anh ngủ em để cho anh ngủ luôn. Anh nói em là người con gái đảm đang, em cám ơn anh. Hôm nay trời nóng nực, em ở trường suốt ngày cho mát.

*Phải không anh Hiếu?

Hổng phải, như dzầy nè lytamhoan ui:

Tối qua! Thấy anh ngu em để cho anh ngu luôn. Anh nói em là người con gái dâm đãng, em cám ơn anh. Hôm nay trời nóng nực, em ở truồng suốt ngày cho mát.

[lytamhoan]

:kk::kk::kk:

Cho lytamhoan góp vui với nghe anh Hiếu.

Xin vui lòng bỏ dấu:

-Anh ay bu lon co My đen.
-Sao cac anh bu lai dai vo tuong?
-Oi lon vo mem.
-Co ay thich coi quan da qua banh lon choi voi dan ong.

[hieunguyen11]

:kk::kk::kk:

Cho lytamhoan góp vui với nghe anh Hiếu.

Xin vui lòng bỏ dấu:

-Anh ay bu lon co My đen.
-Sao cac anh bu lai dai vo tuong?
-Oi lon vo mem.
-Co ay thich coi quan da qua banh lon choi voi dan ong.

Tui thêm dấu như dzầy:

-Anh ấy bự cỡ Mỹ đen.
-Sao các anh bu lại đái vô tường?
-Ổi lớn vỏ mềm.
-Cô ấy thích coi quân đá quả banh lớn chọi với đàn ông.

Đúng chưa lytamhoan?

[lytamhoan]

Tui thêm dấu như dzầy:

-Anh ấy bự cỡ Mỹ đen.
-Sao các anh bu lại đái vô tường?
-Ổi lớn vỏ mềm.
-Cô ấy thích coi quân đá quả banh lớn chọi với đàn ông.

Đúng chưa lytamhoan?

Hay lắm anh Hiếu! Nhưng đúng "gần hết" thôi.

-Anh ấy bự lớn cỡ Mỹ đen.
-Sao các anh bu lại đái vô tường?
-Ổi lớn vỏ mềm.
-Cô ấy thích coi quán đá quả banh lớn chơi (chữ chọi cũng rất creative, chấp nhận được) với đàn ông.

[hieunguyen11]

Tiếng Huế

Một thầy giáo cấp II, người đất Thần Kinh, ngày đầu khai trường ông dõng dạc, oai nghiêm, trang trọng hỏi học sinh: "Các em có đủ vở chưa?"
Cả lớp đồng thanh nháy theo tiếng Huế la to: "Đủ rồi...!"
Xong chỉ có một em cũng người Huế nói tiếp theo: "Thêm nữa cũng được...!"

[khongquan2]

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1326314745.jpg

[hoang yen]

Có vợ chồng kia sống bằng nghề câu tôm, bắt cua, sống trên chiếc thuyền như mái nhà, rày đây mai đó với đưá con trai mười hai mười ba tuổi. Những đêm trăng sáng thằng con hay ra trước mũi ghe hát hò một mình, hai vợ chồng thì nằm trong mùng tâm sự, ngưòi vợ hỏi anh chồng , anh nè, em hỏi anh vậy chứ lúc anh hạnh phúc lên tới đỉnh vu sơn làm sao biết được, thì em thấy râu mép anh vễnh lên(anh chồng trả lời), còn em, anh hỏi em lúc đó em thế nào? Em hở, dễ ợt, anh thấy mắt em chớp chớp, còn muốn lên tới tuyệt đỉnh nữa thì sao em(anh chồng hỏi), cũng dễ thôi cái gì lâu dài thì phải ngâm.
Hôm sau lúc câu tôm, đứa con vưà câu được con tôm hùm to tướng, bèn la lên, ah con tôm đực, hai vợ chồng cùng hỏi thằng con, sao mày biết tôm đực? Thì con thấy râu con tôm nó vễnh lên,( hai vợ chồng thấy hơi kỳ, hơi nghi nghi nhưng chưa chắc lắm đứa con đã nghe chuyện phòng the đêm hôm qua), bỗng quý tử la lên tiếp,ah, con tôm cái, mạ thấy không con mắt có chớp chớp như bóng đèn; ông già biết thằng con chơi xõ, nên tặng cho một đạp văng xuống sông; mười phút, mười lăm phút thằng con vẫn ở dưới nước, trời sắp mưa sợ đứa con ngâm nước lâu bệnh nên ông chồng kêu đưá con lên, thằng nhỏ phán một câu "cho con ngâm thêm chút nữa cho sướng"!!!

[hieunguyen11]

Tiếng Huế tiếp

Anh lính Không Quân vừa biệt phái ra Huế, chắc anh khongquan2, mang xấp vải vào tiệm may để may áo. Sau khi đo xấp vải xong.
Cô gái Huế nhẹ nhàng nói: "Nếu cắt ngắn thì đủ 3 cái, Còn cắt dài thì chỉ đủ 2 cái !"
Anh khongquan2 nói: "Sượng rứa, cắt ngắn."

[hieunguyen11]

Lại Text Message

"Sang som xin anh mo hang gium em di anh...!"

"May ngay nay em o nha vi bi chim ghe...!"

[hung45qs]

Nhật ký người giúp việc

Ngày.... Tháng.... Năm....

Hôm nay mình xin được chỗ làm mới, gia đình này có ba người, cậu con trai mới lên năm, ông chủ thì đẹp trai ra phết.

Ngày…. Tháng…. Năm….

Hôm nay nhà có đám giỗ, khách dưới quê lên chơi đông, ông chủ chở mình ra chợ. Nghe nói xe này rất mắc tiền. Ông chủ chạy xe dở, hay thắng gấp, vọt gấp, mình không ôm chắc rớt xuống đất mất.

Ngày…. Tháng…. Năm....

Bà chủ đi vắng, ông chủ ăn cơm bỗng nói bâng quơ: “Cơm ăn hoài ngán quá, thèm ăn phở...".
“Nghĩa là sao???”

Ngày…. Tháng…. Năm….

Hôm nay chàng đi nhậu, không ăn cơm chiều, “nó” chửi chàng. Mình nghe mà tức lộn ruột.

Ngày…. Tháng…. Năm….

“Nó“ bảo “nó” đi công việc không về ăn cơm, mình nấu cho chàng món bánh canh cua mà chàng thích ăn. Đùng cái “nó” về, “nó” ăn sạch còn khen mình nấu ngon, nhìn mặt “nó” đểu không chịu được. Mai “nó” về bên ngoại mình cho chàng ăn “phở”.

Ngày…. Tháng…. Năm….

Mẹ “nó” bịnh nặng, “nó” ở bển cả tuần rồi, ngày nào chàng cũng đòi ăn “phở”.

Ngày…. Tháng…. Năm….

Đi đăng ký tạm trú, phần quan hệ với chủ hộ mình điền 2 đến 7 lần/tuần (tùy theo hoàn cảnh). Sao họ trợn tròn mắt nhìn mình. Như vậy, nhiều hay ít ? Mình phải hỏi con Thủy mới được, nó là "chiên gia".

Ngày…. Tháng…. Năm….

Con Thủy này gớm thiệt, nó có sách. Nó cho mình đọc mà không cho mượn về. Cuốn sách sao mà khó nhớ, giống như 1 cuốn Tố Quỷ Kinh, cuốn này gọi gì kà? Thôi đặt đại “Kạ má sờ ba” cho dễ nhớ. Trong sách có nói công thức 9U để biết nhiều hay ít. Chàng trên ba chục, vậy U là 3, 9x3 là 27. Vậy là 2 tuần có 7 lần,…… Chắc sách nói sai quá, theo mình phải nhân 2 nữa mới đúng.

Ngày…. Tháng…. Năm….

Con Thủy nói mình muốn loại “nó” mình phải có bầu, mà chàng cáo lắm, thấy không an toàn là dùng bao. Mình phải làm sao???

Ngày…. Tháng…. Năm….

Mình nghĩ ra một cách, chàng sai mình mua bao, mình lấy kim mình đâm mỗi cái ba mũi.

Ngày…. Tháng…. Năm….

Tức chết đi được, “nó” dính bầu mà mình vẫn trơ trơ. Nghe “nó” cằn nhằn chàng mua bao dỏm mà điên ruột. À không sao, gái một con trông mòn con mắt, gái hai con chồng chán chồng chê. Khi nào “nó” ở cữ, mình nấu cho chàng gà ác tiềm thuốc Bắc, thế nào cũng dính.

Sưu tầm internet

[hieunguyen11]

Khích lệ tinh thần

Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi: "Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?"
Anh bạn: "Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay."
Anh chàng: "Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?"
Anh bạn: "Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa."
- !!!!!

Thiên đường

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con.
Một ông rầu rĩ nói: " Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?"
Ông kia trợn mắt: "Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!"

[hieunguyen11]

Đàn bà giỏi thật

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi: "Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
Ông hành khất: "Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ."
Bà quay sang ông chồng: "Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày."
Bà vợ tiếp: "Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
Ông hành khất: "Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
Ông chồng bỏ thêm một đồng vào lon cho ông hành khất.

[hieunguyen11]

Anh phanvanloc chở được nhiều như vậy không?


http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1327814790.JPG

[hieunguyen11]

Mối tình đầu của anh ttmd !


http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1327826538.JPG

[hieunguyen11]

Phòng Bệnh Hơn Chữa Bệnh


http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1327982535.jpg

Phòng bệnh hơn chữa bệnh

Xã hội cướp giật lộng hành
Khóa chiếc xe đạp vào chân an toàn
Có thế ta mới ngủ ngon
Ngày mai thức dậy ta còn làm ăn

[loc4HTTT]

Anh phanvanloc chở được nhiều như vậy không?


http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1327814790.JPG

chiu thua luon anh HIEU NGUYEN oi..! botay..

[khongquan2]

Vắt Sữa Bò

Trong một cuộc thi “Vắt sữa bò” toàn thế giới, vào vòng chung kết gồm ba thí sinh đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.
Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.
Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.
Cuối cùng là thí sinh Việt Nam, mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông báo cho anh ta thêm nửa tiếng nữa. Hết thời gian, thí sinh người Việt Nam bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay, trên tay anh ta chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng vấn:
- Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?
Thì anh chàng Việt Nam bực dọc chửi om lên:
- Đ…M… nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?

KQ2 sưu tầm

[khongquan2]

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chật hẹp

Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng không được thoải mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được.

Một tối nọ, hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng, vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng "Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"

Thằng cả thấy vậy liền nói:

- Ba cứ đánh nữa đi cho nó chừa, con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, ngu… cho chết.

KQ2 sưu tầm

[loc4HTTT]

trời ah..! mấy chú bác này củng same same như nhân dân tự vệ trước 75 anh HIẾU ơi...củng lấy le và ra oai lắm ...

[hieunguyen11]

Tội ăn 3, 4 tô phở tái, cơm nhà có sẵn hổng chịu ăn.

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1328680788.gif

[hieunguyen11]

Kỹ Sư India
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1328836699.jpg

[loc4HTTT]

chu choa ơi....cái cô nàng này sức khoẻ hơn những vỏ sỉ SUMO luôn.! cô ấy búng hoài mà chưa chịu mỏi tay vậy trời....A/E hãy can gián dùm cho ông bạn cũa tụi mau mau nè....Anh Hiêú Nguyên vô tình quá đi...sao anh bỏ mặc ông bạn cũa Lộc ngựa giửa dòng đời vậy anh.....hê hê hê...mắc cười quá Anh Hiếu Nguyên ơi...,cám ơn anh....

[hieunguyen11]

Lấy Tiền Cho Gái

http://www.youtube.com/watch?v=GoL6jr2zHV8&feature=related

[loc4HTTT]

Anh Hiếu Nguyên lúc nào cũng yêu đời hết nhen anh ơi...cám ơn bài hát hay và vui lắm cũa anh....

[hieunguyen11]

Cám ơn bạn Lộc đã hưởng ứng mục CCĐTV. Trong cuộc đời thì tất cả đều vô thường nên chúng ta còn sống ngày nào thì cứ vui ngày đó.

[khongquan2]

Bác Lộc trúng mối, chở một chuyến ăn cả tháng


http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1329338045.jpg

[khongquan2]

Ngày Valentine của bác Lộc

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd/HQPD_1329338283.jpg

[hieunguyen11]

Tai hại khi nói nhiều

Cuối tuần qua đi nhậu với mấy người bạn, xỉn quá gọi bà xả chở về rồi cứ cằn nhằn hoài.
Tôi nói: "Nếu miệng em bị lở lâu lành lại lắm "(Tui phải xài nhiều vần L)
Bà xả: "Tại sao mà lâu lành?"
Tui nói: "Vì miệng của em cứ nhúc nhích hoài thì làm sao mau lành lại được!"
Bà xả: "Hứ...!"

[loc4HTTT]

cái miệng như cái.....! - 1 đám đông đang ngồi nhậu sắp quắc cần câu rồi..1 bà vợ đứng đợi hoài mà ông chồng vẩn chưa chịu đứng lên giã từ bàn nhậu ! quá bực mình.- bà ấy lên giọng " ăn nhậu gì suốt từ sáng đến giờ, bẩn chưa chịu ngừng !" "cái miệng như cái......" bổng 1 tiếng quát lớn cũa ông chồng đứng sát bên lưng mà bà ấy chưa nhìn thấy.- "cái gì.?...cái gì.?..bà vừa nói cái miệng tui như cái gì, hả..?"- hết hồn, hết vía..bà vợ lập cà lập cập vội nói " thì...thì....tui nói cái miệng anh như ..như cái..cái....như cái mồm..... chứ nói cái gì đâu mà ông làm dử vậy...!.!..-ông xả" Hứ...." cả bàn nhậu cưòi rần khi thấy nét mặt của bà vợ cũa ông bạn thật tội nghiệp lúc đó...

[loc4HTTT]

Buồn cười về những cái tên Đường Xá ( tên đường đọc rồi phaỉ Xá dài )..-Tôn đức Thắng Bành văn Chân ...Nguyển thị minh Khai...Đổ đức Dục.#..Võ thị Sáu...Tống văn Chân...Nguyển chí Thanh...# Bà Lê Chân...Đổ thừa Luôn(g)... Lê văn Tám...v.v...và...v.v.....

[hieunguyen11]

Ông Thần Ve Chai

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

[hieunguyen11]

Wrong Side

http://www.youtube.com/watch?v=jfEdCbbQAgM

[loc4HTTT]

buồn quá anh HIEUNGUYEN ơi..! mở xem video thì thấy dòng chử : The uploader há not made thí video available in your country..!..! tiếc thật...! cám ơn anh nhiều dù không được rửa 2 con mắt...

[hieunguyen11]

Security Check

http://www.youtube.com/watch?v=3yojBqyHgSU

[hieunguyen11]

Áo này mặc để đi biểu tình chống Trung Cộng thì chẳng có thằng Công An Cộng Sản nào mà dám đuổi.. he he:icon_tongue:
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1332097728.jpg

[hieunguyen11]

Khổng Tữ Giảng Nghĩa


Một thiếu phụ hỏi : "Nếu tôi ăn nằm với 3 người đàn ông, thì mọi người cho rằng tôi không đàng hoàng, bê-bối, lung tung. Nhưng nếu 1 người đàn ông ngủ với 10 người đàn bà mọi người cho rằng đúng là một đấng mày râu. Tại sao thế ?"

Khổng Tữ đáp : "Thật đơn giản , một ổ khóa mà có đến 3 cái chìa khóa mở được thì rỏ ràng ổ khóa này xấu, không tốt. Còn nếu 1 chìa khoá mà mở được đến 10 ổ khóa khác nhau, vậy chìa khóa nầy gọi là chìa khóa vạn năng hay master key."

Phần tiếng Anh:

Woman asks: "If I sleep with three men, everyone calls me a slut. But when a man sleeps with ten women, every one calls him a real man. How come . . . ???"

Confucius replies: "It's very simple. When one lock can be opened by three different keys, it's a bad lock. But when one key can open ten different locks, we call it a MASTER KEY ...."

[72f219longma]

Ông chồng làm ngành thuế có hai bà vợ. Khi ngủ, Bà vợ lớn đã có tuổi, dành nằm giữa.
Vào khoảng hai giờ sáng, bà vợ nhỏ trẻ trung, xinh đẹp, với tay ngang qua vợ lớn, khẽ đánh thức ông chồng dậy:
- Đêm nay sông lặng sóng êm,
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.
Ông chồng đáp:
- Thuyền hằng nhớ bến, bến ơi!
Mắc đồn Quan-Thuế khó xuôi ngược đò!
Vợ lớn: (cũng còn thức)
- Sông kia ai cấm ai đo,
Muốn xuôi thì nộp thuế đò mà xuôi.
Chán quá, bà vợ nhỏ bèn than:
- Chẳng buôn chẳng bán thì thôi,
Nộp đò hết vốn, còn xuôi nỗi gì!

[hieunguyen11]

Cách Tìm Người Vợ Lý Tưởng

Muốm tìm một người vợ lý tưởng:
Thứ I: Cái miệng không bị so le vì ít nói.
Thứ II: Cái cổ phải cao vì chưa có đời chồng nào, họ thường ngóng cổ cao nhìn xung quanh để tìm chồng.

[hieunguyen11]

Tai hại của phim cấm trẻ em.

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! Cô than vãn.
- Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện!
Ông bác sĩ nhún vai.
- Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi!
Cô gái gạt nước mắt đáp.
-Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

[hieunguyen11]

Khoe võ

Hai em học sinh chuẩn bị đánh lộn,
Học sinh 1: "Do you want to see my Karate ?"
Học sinh 2: "Do you want to see my Kungfu ? Come on ! Try one get one free man !"

[hieunguyen11]

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1333841313.jpg

Chim biết nói nhiều thứ tiếng.

Một ông khách đến hàng chim thấy một con rất đẹp, hai chân chim được cột hai sợi chỉ xanh và đỏ. Bà bán chim nói rằng nếu ông giật sợi chỉ màu xanh thì nó nói tiếng Anh, giật sợi đỏ thì nó nói tiếng Pháp.
Ông khách thử giật sợi chỉ màu xanh, con chim nói: "How are you ?"
Ông khách giật sợi chỉ màu đỏ, con chim nói: "Comment alle vous ?"
Ông khách hỏi bà bán chim: "Nếu tôi giật cả hai sợi chỉ một lúc thì sao ?"
Con chim liền nói to: "Đ. mẹ thì tao té chớ sao !"

[hieunguyen11]

Cha Khuyên Con Gái (Revised)

Con ơi đừng lấy Pháo Binh
Đêm đêm nó bắn rung rinh cái giường
Nếu con ưng lính quân trường
Tối về nó bắt con trườn con lăn
Lấy chồng Pilot trực thăng
Rocket nó bắn tan hoang chiếu giường
Con mà thương lính Hải Quân
Đêm xuống ủi bãi đổ quân chiếm đồn
Kỵ Binh con tránh xa hơn
Đại liên nó bắn không còn cọng lông
Cũng đừng lấy lính Dù Bông
Nó thường cố gắng đánh gồng đánh thêm
Thủy Quân Lục Chiến same same
Tấn công chiếm chốt dù đêm dù ngày
Biệt Động thích đánh sình lầy
Núi rừng càng rậm càng say chiến trường
Cuối cùng chọn lính Địa Phương
Cho bầy cháu ngoại ba cưng ba bồng

hieunguyen11

[hieunguyen11]

Chuyện có thật ở huyện Vũ Thư, tỉnh Thái Bình.
...Hai con vợ thì ở đâu cũng hạnh phúc!
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1335885532.jpg

[hieunguyen11]

http://www.youtube.com/watch?v=rn-sTOoIhyo

[hieunguyen11]

Đời người đàn ông có 3 giai đoạn:

Cứ nhìn 3 tấm hình "Đời người đàn ông qua 3 giai đoạn độc thân, lấy vợ, và ly dị" mà suy nghĩ cho kỹ trước khi quyết định nhé.
Không hù đâu. Đàn anh đi trước dặn dò đấy!

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1336102224.jpg

[Ha Vo]

The ZIPPER



http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1336189365.gif



In a crowded New York City at a busy bus stop, a woman who was
waiting for a bus was wearing a tight leather skirt. As the bus
stopped and it was her turn to get on, she became aware that
her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height
of the first step of the bus.
Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver,
she reached behind her to unzip her skirt a little, thinking that
this would give her enough slack to raise her leg.

Again, she tried to make the step only to
discover she still couldn't.
So, a little more embarrassed, she once again reached behind
her to unzip her skirt a little more.
For the second time,
attempted the step, and, once again,
much to her chagrin, she
could not raise her leg.


http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1336189471.gif


With little smile to the driver, she
again reached behind to unzip
a little more and again was unable to
make the step.


http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1336189532.gif


About this time, a large Texan who was
standing behind her
picked her up easily by the waist and
placed her gently on the
step of the bus.
She went ballistic and turned to the would-be
Samaritan and
screeched, "How dare you touch my body!
I don't even know
who you are!'

The Texan smiled and drawled,
"Well, ma'am, normally I would
agree with you, but after you unzipped
my fly three times, I kinda
figured we was friends."


A Nice Boy

One night a teenage blond girl brought her new boyfriend home to meet her parents, and they were appalled by his appearance: leather jacket, motorcycle boots, tattoos and pierced nose.

Later, the parents pulled their daughter aside and confessed their concern.
"Dear," said the mother diplomatically, "he doesn't seem very nice."

"Oh please, Mom," replied the daughter, "if he wasn't nice, why would he be doing 500 hours of community service?"



Lượm lặt trên net

[hieunguyen11]

Where did she put the case of beer !!!!!?
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1336483054.gif


…and you’re saying David Copperfield is great ha! ha! ha! …this is great!!!!!

[hieunguyen11]

Ơn anh kết cỏ ngậm vành
Chờ ngày sinh nhật tặng anh cái nòn

[hieunguyen11]

Chuyện Vui Có Thật

SAIGÒN -- Thoạt đầu đọc báo từ Việt Nam cho biết tin rằng cán bộ và nhân viên của Cục Đường Bộ (Bộ giao thông vận tải) làm việc tại các trạm thu tiền cầu đường được lệnh khâu bít các túi quần, túi áo, hầu tránh ăn hối lộ, tưởng rằng nói đùa cho vui! Nhưng hóa ra lại là truyện thật!

Một biện pháp khôi hài chưa từng xẩy ra trên trái đất này mà chỉ xẩy ra ở một nước có những "đỉnh cao trí tuệ" mới nghĩ ra được.(!)

[hieunguyen11]

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1337243592.jpg
Biểu tình chống Tàu nè công an V.C. dám đuổi hông ?

[hieunguyen11]

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1337742186.jpg
Phái Thiếu Lâm

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1337742257.jpg
Phái Nga Mi

[loc4HTTT]

quan sát kỉ 2 thằng thầy này( xin lổi phãi dùng từ THẰNG!)- chắc chắn phãi hiểu là 2 thằng thầy chùa là Cán Bộ Đãng viên rồi.! xe mang biển số Hãi Phòng-29-Z7-7777.! 1 người dân bình thường làm sao có tiền hay thế lực xin được bảng số xe này.? - xe SH,hơn 100 triệu.!-thế nên : cái áo không thể làm nên được thầy tu.!- hết ý.!!!- cám ơn anh Hiếu Nguyên sưu tầm những tấm hình nói rõ thêm về Đãng lảnh Đạo.! biết bao giờ Đão lảnh Đạn.?.?

[hieunguyen11]

Ở VN có nhiều cầu do đỉnh cao trí tuệ đặt tên như cầu Xẻo Bướm, cầu Rạch Chim bây giờ thêm 1 cầu nữa:

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1337836059.jpg

Làm sao chịu nổi ! Thiện tai...! Thiện tai...!

[hieunguyen11]

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1338577204.jpg

After eating, Bill Gates gave $5 to the waiter as a tip. The waiter had a strange feeling on his face after the tip.

Bill Gates realized & asked “What's the problem?”

Waiter: “I'm just amazed because on the same table your son gave a tip of $500. But his father who is the richest man in the world gave only $5.”

Bill Gates smiled & replied: "He is the son of the world's richest man, but I am the son of a wood cutter"

[hieunguyen11]

Cười Chút Chơi

Có lần anh lính Hải Quân hát bài Thủy Thủ Và Biển Cả như thế này: "...Với Thủy Thủ anh là biển cả...u...u..."
Tôi nghe một anh lính hát bài Tình Lính như vầy: "...Dù rằng đời lính không nghèo mà chắc không giàu tình yêu."
Ca sĩ Đan Nguyên hát bài Căn Nhà Màu Tím như vầy: "...Được nghỉ 2 ngày phép, mất 2 hôm làm quen..."

[hieunguyen11]

Bà xả tôi nói hồi xưa ở Việt Nam ăn món gì cũng thấy ngon !
Tôi chêm vô một câu :"Ờ, ăn phở cũng ngon, gặm cỏ non cũng ngon !"
Bà xả: "Ờ ăn mấy thứ đó cho nhiều vào rồi đi không nổi, chết sớm !"

[hieunguyen11]

Quảng-cáo du-lịch

Trên bích-chương, một công-ty du-lịch Việt-nam quảng-cáo: "Đất nước chúng tôi có nhiều danh lam thắng cảnh đẹp không thể tả, du-khách đã đến thì không thể dời chân."
Không biết ai đó viết nguệch-ngoạc thêm mấy chữ: "Chẳng hạn như Hoàng-liên-sơn, nơi mà những người cải-tạo miền Nam được chỉ-định cư-trú một tháng, vậy mà có người đã ở lại mười năm và hơn thế nữa .Cũng có nhiều người khác vĩnh-viễn không dời chân , vĩnh viễn không về nữa."

[hieunguyen11]

Sớn Sác

Một anh chàng thấy một cô gái rất đẹp nhảy xuống sông tự vận, anh liền ra tay nghĩa hiệp cứu cô lên, anh đưa cô vào phòng làm hô hấp cho cô.
Khi tỉnh lại cô nói: “Em khổ quá anh ơi !”
Thấy cô xinh đẹp, anh liền làm tình với cô xong, anh hỏi: “Em còn khổ không ?”
Cô gái vẫn nói: “Em khổ lắm anh ơi ?”
Anh chàng tiếp: “Sao khổ ? Nói anh nghe đi cưng !”
Cô gái bẽn lẽn nói: “Em bị sida !”
Anh chàng: “Chời, sao không nói sớm !”

[hieunguyen11]

Chưa Già

Thanh Mai

60 chưa phải là già
60 là tuổi mới qua dậy thì
65 hết tuổi thiếu nhi
70 là tuổi mới đi vào đời
75 là tuổi ăn chơi
80 là tuổi yêu người yêu hoa
90 mới bắt đầu già
Đêm đêm vẫn cứ mặn mà yêu đương
100 có lệnh diêm vương
Cứ ở trên ấy yêu đương thỏa lòng
Bao giờ đạn hết lên nòng
Từ từ nằm xuống là xong một đời

[hieunguyen11]

Kẻ thù lớn nhất của tôi là bà già vợ vì tôi rất hà tiện nhiều khi thèm một ổ bánh mi Lee Sandwich mà không dám ăn vậy mà sinh nhật của bà, Xmas tôi phải mua quà sang triều cống, thiệt là tức muốn chết ! Cái đuôi con chó tui đã cắt vì nó mừng khi bả đến, còn con mèo thường trèo lên người bả liếm tay bả thật trìu mến. Một hồi nhậu xỉn xỉn tui cắt cái lưỡi con mèo luôn, vì tuần này bả đến thăm .

[hieunguyen11]

Got home late last night and
my wife left a message in the kitchen.
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1340321896.jpg

[hieunguyen11]

Trớt Quớt

Cuộc đời ca hát của ca sĩ Hieunguyen11 tập 2

Ông sinh quán tại Sài Gòn, hồi nhỏ ông không biết hát. Mùa hè đỏ lửa ông vào lính cũng ít khi hát. Những lần nhậu say ông chỉ nghêu ngao vài câu nhưng bạn nhậu chung cũng không ai thèm vỗ tay vì lúc đó ông còn hát rất dỡ. Sau khi qua Mỹ ông cũng ít khi hát.
Cuộc đời ca hát của ca sĩ Hieunguyen11 chưa chấm dứt ở đây, ông rất lì và can đảm vô cùng. Một hôm nhân ngày cưới ông lên hát: “Trèo lên lên trèo lên……lên cây bưởi hái hoa…” Thì ở phía dưới nhiều người la to: “Thôi trèo xuống đi ông nội !”

[hieunguyen11]

Tình Hình Thế Giới

Một anh Việt kiều ở Mỹ về thăm quê ở Cần Thơ. Trong tiệc rượu bạn bè hỏi thăm đủ thứ.
Một anh bạn hỏi: "Ở Mỹ chắc anh rành thời sự thế giới lắm ?"
Anh Việt kiều: "Lúc này Áo đang tuột xuống, Mông đang nổi dậy, tình hình Cu Ba rất căng thẳng."
Anh bạn: "Tình hình dưới Cái Vồn lúc này cũng lộn xộn lắm !"

[hieunguyen11]

Ghen

Cha hỏi con trai: "Con thấy mẹ nói chuyện gì với ông phát thư ?"
Con trai: "Con thấy mẹ chửi ông phát thư đó ba !"
Cha: "Chửi sao con ?"
Con trai: "Mẹ nhéo má ổng rồi mẹ chửi cái mặt thấy ghét !"

[hieunguyen11]

Ghen Tập 2

Cha: "Mấy ngày này con còn nghe mẹ nói gì với ông mailman nữa không con ?"
Con trai: "Hôm qua con nghe mẹ chửi ông mailman dữ lắm !"
Cha: "Chửi sao ?"
Con trai: "Mẹ chửi khốn nọn mầy đã hựa đời teo, en nèm với người tưa rồi bứa bưa !"

[hieunguyen11]

Chữ Việt Trong Nước Ngảy Nay !
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1341173623.jpg
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1341173660.jpg
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1341173691.jpg
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1341173726.jpg
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1341173768.jpg
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1341173951.jpg

[hieunguyen11]

Tâm Sự

Ba Trợn: "Anh Tám, con người nghĩ cũng ngộ, khi vui đi ăn đám cưới cũng vui, khi buồn đi đám ma cũng buồn !"
Tám Tàng: "Cũng như khi đói thì ăn cơm gà Hải Nam cũng ngon, no thì ăn cơm với nước mắm cũng chán phèo!"

[hieunguyen11]

Chuyên chở ở Mỹ
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1342814782.jpg

Chuyên chở ở VN
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1342814833.jpg

Chuyên chở ở Phi Châu
http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1342891637.jpg

[hieunguyen11]

Một người đàn ông Trung Hoa bước vào một nhà băng tại thành phố New York và yêu cầu đượcgặp nhân viên cho mượn nợ. Ông ta nói rằng ông ta sẽ đi Trung Hoa cho một chuyến đi thương mại trong vòng 2 tuần và cần mượn $5000.
Người nhân viên cho mượn nợ nói với ông ta rằng nhà băng cần có thế chấp cho món nợ, và người đàn ông Trung Hoa đã trao chìa khoá một chiếc xe Ferrari mới đậu trước mặt nhà băng cho người nhân viên.

Người nhân viên cho vay đồng ý nhận chiếc xe hơi làm vật thế chấp. Giám đốc nhà băng và nhân viên của ông ta tất cả đều cười thỏa thích trước việc người đàn ông Trung Hoa đã dùng chiếc xe Ferrari trị giá 250,000$ của ông ta để thế chấp cho món nợ 5000$.

Một nhân viên của nhà băng sau đó lái chiếc xe Ferrari vào trong hầm đậu của nhà băng và đậu nó ở đó.

Hai tuần sau, người Trung Hoa trở lại, trả số tiền 5000$ và lãi của nó là 15.41$.

Nhân viên cho mượn nợ nói: “Thưa ông, chúng tôi rất vui để làm việc với ông và mọi việc đã diễn ra rất là tốt đẹp, nhưng chúng tôi có chút thắc mắc. Khi ông đi xa chúng tôi có tìm hiểu về ông và được biết ông là một triệu phú. Điều chúng tôi không hiểu là tại sao ông lại cần phải mượn 5000$?"

Người Trung Hoa trả lời: “Ở đâu tại thành phố New York mà tôi có thể đậu xe của tôi trong hai tuần mà chỉ có 15.41$ và đặc biệt là nó được an toàn khi tôi trở lại!?”

[hieunguyen11]

Anh hút thuốc hỏi anh không hút thuốc: "Anh hút thuốc bao nhiêu năm rồi?"
Anh hút thuốc: "Tôi hút trên 60 năm rồi!"
Anh không hút thuốc chỉ tòa building trước mặt nói: "Nếu anh không hút thì anh sẽ mua được building này."
Anh hút thuốc nói: "Building đó là của tôi đó."
Anh không hút thuốc: "Chời!...Tui không ngờ!"
Anh không hút thuốc liền đạp chiếc xe đạp cũ rích bỏ đi một nước...........

[hieunguyen11]

Quyển sách này sẽ giúp quý ông tìm hiểu về quý bà !

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1344106181.jpg

[DnThuy]

Chời ! Chời!.....
Quyển sách này đã thất truyền từ lâu , ở đâu mà HieuNguyen11 kiếm ra hay thiệt , thật là “ Khâm phục “ và thành thật chúc mừng cho các ông , bởi vì tất cả “ Bửu bối “ đều nằm trong quyển sách này.
Nhưng với riêng HN11 thì…. Muộn rùi !!!! …… Bởi vì HN11 sức thì đã tàn, tay chân thì run rẩy , mắt thì mờ, đọc xong chỉ ngồi khóc thôi chứ làm gì được nữa !!! Muộn rồi Hieunguyen11 ơi!.......

Thủy Tiên Tiểu thơ .

[hieunguyen11]

Bình sữa loại mới rất tiện lợi

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1345432619.jpg

http://hoiquanphidung.com/uploadhinh/hqpd1/HQPD_1345432653.jpg

[ducquany]

Sau chầu nhậu ngoắc cần câu, một người trong đám nói:
- Trời cũng như con người vậy.
- Nghĩa là sao?
- Thì trời cũng có: mặt trời, lưng trời, chân trời….
- Thế trời là đàn ông hay đàn bà?
- Dĩ nhiên là đàn bà! Vì trời cũng có bầu...trời nữa mà!

Ông bố hỏi thằng con trai:
- Con thương ba hay thương mẹ?
- Thương cả 2 người
- Nếu ba đi Mỹ mẹ đi Pháp con sẽ đi đâu?
- Con đi Pháp
- Vì sao ?
- Vì Pháp thật đẹp
- Nếu ba đi Pháp mẹ đi Mỹ con sẽ đi đâu?
- Con đi Mỹ
- Vì sao ?
- Vì Pháp con đã đi rồi!

- Mình ơi hôm nay em đi khám bịnh. Tội nghiệp ông Bs mới ra trường, ổng than còn nghèo nên chưa có tiền mua ống nghe.
- Rồi làm sao thằng chả khám bịnh cho em?
- Thì ổng khám bằng tay
- Hú hồn. Thằng chả mà than nghèo không có ống chích nữa thì tiêu đời em rồi.

Một anh chàng khẩn hoang gia nhập trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ.
Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ hùng hục đào những dãy hố, cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút.
Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.

Tối đến anh khách này được cho ngủ chung với 1 cô gái dễ thương trong bộ lạc.
Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta ấn thân hình vào da thịt ấm áp của cô gái, cô ta lại kêu "Yahoo!!!"
Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.

Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ hét "Yahoo!!!" làm anh ta giật mình. Anh ta hỏi:
- Tiếng "Yahoo" nghĩa là gì mà sao người dân ở đây hay kêu lên những tiếng này?
Người da đỏ nói:
- Trật chỗ rồi !!!

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, Giáo sư Y khoa cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên cơ thể một người nam giới.
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng.

Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô này ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Giáo sư nghiêm nghị:
- Đây là một giờ học nghiêm túc, nào cô hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì ?
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng:
- Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ !

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói:
- Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu !

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích Đức !

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần....Ông ta lẩm bẩm:
- Chết...không biết lúc sáng mình kẹp cái gì vào bánh mì nhỉ ?

[ducquany]

Giàu và nghèo.
Một phụ nữ xinh đẹp cùng cô con gái bé nhỏ ra bãi biển tắm, cô bé chạy loanh quanh chơi được một lúc quay về hỏi:
-Mom ,sao mấy đứa kia chỉ mặc có một cái quần tắm mà con phải mặc tới 2 mảnh vậy mom ?
-À ,tụi nó là con trai còn con là con gái thì phải mặc khác nhau chứ.
Một lúc sau cô bé lại hỏi :
-Mom ,vậy mấy người này cũng là con trai hả mom? Cô bé chỉ về mấy ông đứng gần đó .
-Đúng đó con ,nhưng người ta lớn rồi không gọi là con trai mà gọi là đàn ông.
-Mom ,sao mấy ông đó có cái cục gì trong quần vậy mom..?
Bà mẹ trẻ lúng túng giải thích :
- À ,thì cái bóp để đựng tiền đó cọn
-Mom ,sao có người có cái bóp lớn mà có người thì cái bóp nhỏ xíu hả mom?
- Thì người nào giàu thì cái bóp họ lớn vì nhiều tiền ,còn nghèo thì cái bóp nhỏ ,mệt con quá hỏi hoài.
Cô bé chạy chơi loanh quoanh một hồi rồi đến bên mẹ thì thầm :- Mom à mom ,con thấy có cái ông kia kìa ,hồi nảy ông nghèo lắm mà đứng nhìn mom một hồi càng lúc ong ấy càng giàu lên đó mom !!!.

*** Anh chàng gần đó nghe được bèn vổ đùi cái bẹp và nhủ thầm :
- Hèn chi hôm cô L.K.Thọ múa bụng có mấy ông cũng thuộc dạng nghèo mà xong màn trình diển mấy ông này giàu đột xuất quá cở hè...!!!

[ducquany]

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
Vợ tôi hỏi : Trên TV có gì không anh ?
Tôi trả lời : Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền
Tôi chở bả tới tiệm bán xăng

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh nghãng . Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về .
Tôi hỏi bả : Bác sĩ nói sao ?
Bả nói : Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được "yêu" mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái . Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu .
Tôi nói : OK thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được , nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Ngày mai sinh nhật bà xã tôi , tôi hỏi bả muốn gì ? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây . Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi :
Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh ?
Tôi nói : Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi
Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh ? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ
Tôi nói : Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trườc, 20/20

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu
Bả nói : Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói : Ủa Em muốn vào trong bếp hả ?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi hỏi : Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh ?
Tôi nói : Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có ....đi cho có chỗ đẹp . Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả
Tôi nói : Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa xài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_________________________________________________
Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá . Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $7.50
Tôi nói : Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn
Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu .
Tôi nói : Chứ hồi nãy em mua 4 cái Xu-Chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Tôi nói : Sau ngày cưới em anh thành TRIỆU PHÚ
Vợ tôi : Em hãnh diện quá . Có phải nhờ em anh thành công không ?
Tôi nói : Trước khi cưới em anh là TỶ PHÚ

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi : Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không ?
Tôi nói : Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi
Vợ tôi : Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì ?
Tôi nói : Là cái ngày em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần . Giời ơi ngày nào cũng xỉn

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi : Cuối tuần này là sinh nhật của anh . Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc . Nói em nghe anh muốn gì nào ?
Tôi nói : Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần như lần trước

Thế là hai vợ chống cãi nhau
_______________________________________________
Trước ngày Tình Nhân vợ tôi nói : Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn , thế nghĩa là gì hả anh ?
Ngày lễ Tình Nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"

Thế là hai vợ chống cãi nhau
_______________________________________________

Tôi đăng báo bán " Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết"

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa
_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy ?
_ $100.00
_ Ồ! đắt quá bớt được không ?
_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00
_ $60.00 vẫn đắt
_ Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00
_ Vẫn còn đắt
_ OK $20.00 nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi
_ Được ... Được Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý

Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau
_______________________________________________
Tôi hỏi : Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về ?
Vợ nói : Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm
Tôi nói : Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy ? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu

Lần này xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu dữ dằn wá .


Miệng Nào Già Hơn Miệng Nào?

Câu hỏi bổ túc cho hai thí sinh thi Hoa Hậu bằng điểm nhau:

Giám khảo: - Câu hỏi cho thí sinh thứ nhất:
- Sự khác biệt giữa cái lồng chim và cái váy
Đáp án: Dạ thưa, theo em thì không có sự khác biệt, vì trong cái lồng chim có con
chim, và trong cái váy cũng có con chim.

* Cám ơn em, chính xác là thế ..

Giám khảo:- Cùng câu hỏi cho thí sinh thứ hai:
Đáp án: Dạ thưa, có một sự khác biệt to lớn giữa cái lồng chim và cái váy ạ !!!
là khi ta mở cửa lồng chim thì con chim bay ra. và khi vén váy lên thì con chim
bay vào ...

* Tuyệt ! Cám ơn em, chính xàc là thế, và câu trả lời của em "đi vào thực tế"
hơn.
Do đó, xin tuyên bố em trúng ngôi Hoa Hậu năm 2012 .


.



hoa hau viet nam 24 Ngắm 20 người đẹp Việt mặc bikini chung kết Hoa hậu Việt Nam

Miệng Nào Già Hơn Miệng Nào?
Sau khi vượt qua các vòng loại cực kỳ khó khăn , chỉ còn ba cô thí sinh tuyệt đẹp tiến vô vòng thi vấn đáp cuối cùng để doạt giải " Hoa Hậu Ngây Thơ ". Cả ba được đặt trong phòng kính cách âm .

- Cô thứ nhất bước ra .Giám khảo hỏi : "Người phụ nữ có hai cái miệng . Vậy miệng nào già hơn miệng nào?

Suy nghĩ một lúc , cô thứ nhất trả lời : Dạ , miệng trên già hơn.

Giám khảo : Tại sao?

Trả lời : Vì miệng trên có răng mà miệng dưới không có răng.

Giám khảo : Khá ! Cho 8 điểm.

- Cô thứ hai buớc ra . Cùng một câu hỏi , cô thứ hai ngập ngừng một chút rồi trả lời: " Dạ miệng dưới già hơn."

Giám khảo : Tại sao ?

Trả lời : Vì miệng dưới có râu mà miệng trên không có râu.

Giám khảo : Giỏi ! Cho 9 điểm.

- Tới phiên cô thí sinh cuối cùng yểu điệu bước ra. Cũng câu hỏi đó, cô này trả lời không chút suy nghĩ: " Dạ thưa ban giám khảo , miệng trên già hơn miệng dưới."

Giám khảo :" Tại sao? "

Cô này ỏn ẻn trả lời : " Dạ tại vì trong khi miệng trên đã biết ăn cơm rồi mà miệng dưới chỉ mới biết bú thôi ạ."

Cả toàn ban giám khảo đồng loạt đứng dậy vỗ tay : " Xuất sắc , Xuất sắc . Hủi len , hủi len . Cho 100 điểm."
Và cô này ngạo nghễ bước lên bục đăng quang ngôi vị Hoa Hậu Ngây Thơ .

hoa hau viet nam 17 Ngắm 20 người đẹp Việt mặc bikini chung kết Hoa hậu Việt Nam