Thông báo

Collapse
No announcement yet.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

Collapse
X

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

Collapse
 
  • Filter
  • Giờ
  • Show
Clear All
new posts

  • Thế là hai vợ chồng cãi nhau

    Thế là hai vợ chồng cãi nhau





    1/ Vợ tôi hỏi: Trên TV có gì lạ không anh ?
    Tôi trả lời: Có rất nhiều bụi, chắc tại em quên lau.
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    2/ Ngày mai sinh nhật bà xã , tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng koóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    3/ Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía :
    Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ.
    Tôi nói: Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm trước.
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    4/ Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.
    Bả nói: Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
    Tôi nói: Ủa Em muốn vào trong bếp hả?
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    5/ Vợ tôi hỏi: Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?
    Tôi nói: Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua.
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    6/ Giáng Sinh năm ngoái, tôi tặng bà già vợ một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp.
    Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả.
    Tôi nói: Quà năm rồi bả chưa xài tới, mua quà mới chi cho tốn tiền.
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    7/ Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Nhưng bả mua một lọ kem dưỡng da mặt $75.00
    Tôi nói: Em biết không, sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều…
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    8/ Đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn:
    Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu.
    Tôi nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái “sú-chiêng” anh có cằn nhằn gì em đâu.
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    9/ Tôi nói: Sau ngày cưới em, anh thành Triệu phú.
    Vợ tôi: Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không?
    Tôi nói: Trước khi cưới em anh là Tỷ phú.
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    10/ Vợ tôi: Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?
    Tôi nói: Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi.
    Vợ tôi: Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?
    Tôi nói: Là cái ngày em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn.
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    11/ Trước ngày “Tình Nhân” (Valentine) vợ tôi nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh?
    Ngày lễ “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"
    Thế là hai vợ chống cãi nhau.

    12/ Tôi đăng báo bán "Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam , dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết."
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    13/ Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?
    Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng đánh tứ sắc suốt đêm.
    Tôi nói: Em học tánh nói láo từ hối nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu.
    Thế là hai vợ chồng đánh nhau,

    __________________________________________________



    Bài '' Thế là hai vợ chồng cãi nhau '' trên đây nhận được qua e-mails, không thấy đề tên tác giả.

    Chúng ta có thể tiếp tục, vì chuyện này bất tận. Các bác sĩ phân tâm học nói một cặp vợ chồng không cãi nhau nữa là một cặp có vấn đề. Thà ngồi cãi nhau còn hơn cả hai lặng lẽ suốt ngày ngồi nhìn TV. Ai cũng có kinh nghiệm hay biết vài chuyện '' thế là hai vợ chồng cãi nhau '':

    -Vợ hỏi : đêm qua anh tâm sự với ai cả giờ trên iPhone vậy ? Chồng đáp : à, ông bạn già lâu năm mới gặp lại. Vợ : ông bạn già tên là Nguyễn Thị Yến ? Thế là hai vợ chồng cãi nhau

    -Vợ hỏi : anh thấy cô bạn em đẹp không ? Chồng : cô nào, đâu thấy câ nào đẹp đâu . Vợ : Đừng đạo đức giả, đôi mắt láo liên cả buổi như ngơời mất hồn. Thế là hai vợ chồng cãi nhau

    -Vợ hỏi : anh thấy cô bạn em đẹp không ? Chồng : em cũng đẹp vậy, em có cái đẹp nội tâm. Thế là hai vợ chồng cãi nhau

    - Vợ : anh thấy phở em nấu ngon không ? Chồng : anh ăn gì cũng ngon em ạ, anh đã nếm cơm cải tạo 10 năm. Thế là hai vợ chồng cãi nhau

    - Vợ : Không nhìn ông hàng xóm mà bắt chước. Sáng nào cũng ôm hôn bà vợ trước khi đi làm. Chồng : Cũng phải từ từ, anh mới quen bả chưa tới một tuần lễ ( * ). Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    - Vợ : Cũng là sư quốc doanh, người ta lên xe xuống ngựa, anh suốt ngày chỉ nhậu nhẹt, trai gái. Chồng : nếu bà lấy chồng sư Chùa Vàng, ngày nay cũng ăn cám. Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

    -Hillary : Ông chủ cây xăng này hồi xưa là bồ của em. Bill : Uổng quá, nếu lấy ổng, bây giờ em là bà chủ cây xăng. Hillary : Không, nếu lấy nhau, bây giờ ông ta là tổng thống Hoa Kỳ. Thế là hai vợ chồng cãi nhau

    -Vợ : anh làm Thủ tướng, có kế hoạch gì phát triển du lịch VN không ? Du khách tới một lần, không ai dám trở lại. Chồng: du lịch ccc ! . Thế là hai vợ chồng cãi nhau ( ** )

    - Vợ : Anh không có một thước đất cắm dùi, lao động mờ mắt không đủ tiền đong gạo mà bày đặt suốt ngày ngồi coi thị trường chứng khoán, giá cả địa ốc bên Tây, bên Mỹ. Chồng: Nếu nhà cửa lên giá ở Paris, London, New York, mình là chủ nhà, phải thắt lưng buộc bụng, dành dụm thêm nữa để giúp bọn đầy tớ có chỗ trú mưa, tránh nắng. Thế là hai vợ chồng cãi nhau

    * theo Henny Youngman

    ** Báo chí : thủ tướng Phúc nổ về 3 chữ C ( Con người, cơ sở, chiến lươc ) quan trọng trong kế hoạch phát triển du lịch VN

    Từ Thức. Paris Avril 2019


Hội Quán Phi Dũng ©
Diễn Đàn Chiến Hữu & Thân Hữu Không Quân VNCH




website hit counter

Working...
X