72f219longma
03-01-2010, 03:44 AM
Biết hết sự thật rồi!
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật".
Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!
Thói quen ở sư đoàn
Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình:
- Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không có gì thay đổi cả.
Người lính cũ nhận lời.
Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi ông tướng dậy.
Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói: "Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới."
Buồn gấp đôi
Người chồng qua đời. Đám tang. Mọi người đã ra về, ở bên mộ chỉ còn một goá phụ buồn bã không gì an ủi nổi và lại còn cả một người đàn bà khác nữa. Goá phụ nhìn chị ta hỏi:
- Xin lỗi, chị là ai? Tôi không biết chị.
- Tôi là tình nhân của chồng chị.
- Chồng tôi không thể có tình nhân được. Anh ấy là con người tuyệt vời của gia đình. Tối nào cũng ở nhà, mỗi ngày nghỉ đều cùng với gia đình, tiền lương đều mang về nhà không thiếu một xu...
- Còn chúng tôi chỉ ăn trưa với nhau và tiền thưởng của anh ấy cũng tạm đủ cho chúng tôi.
Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!
Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:
- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa!
Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời.
Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:
- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến.
Vị linh mục bực tức:
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật".
Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!
Thói quen ở sư đoàn
Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình:
- Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không có gì thay đổi cả.
Người lính cũ nhận lời.
Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi ông tướng dậy.
Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói: "Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới."
Buồn gấp đôi
Người chồng qua đời. Đám tang. Mọi người đã ra về, ở bên mộ chỉ còn một goá phụ buồn bã không gì an ủi nổi và lại còn cả một người đàn bà khác nữa. Goá phụ nhìn chị ta hỏi:
- Xin lỗi, chị là ai? Tôi không biết chị.
- Tôi là tình nhân của chồng chị.
- Chồng tôi không thể có tình nhân được. Anh ấy là con người tuyệt vời của gia đình. Tối nào cũng ở nhà, mỗi ngày nghỉ đều cùng với gia đình, tiền lương đều mang về nhà không thiếu một xu...
- Còn chúng tôi chỉ ăn trưa với nhau và tiền thưởng của anh ấy cũng tạm đủ cho chúng tôi.
Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!
Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:
- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa!
Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời.
Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:
- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến.
Vị linh mục bực tức:
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!