diemtan
04-29-2009, 03:58 PM
Người Nhật đào đất xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại, liền kết luận rằng cách đây 500 năm nguời Nhật đã dùng điện thoại bàn.
Nguời Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, kết luận rằng cách đây 1000 năm nguời Mỹ đã dùng truyền hình cáp.
Nguời Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết, nhưng vẫn kết luận rằng cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện
thoại di động.
***
Chính phủ Việt Nam có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý.
Vì vậy, các tỉnh đuợc gộp lại là : Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế đuợc đặ t tên Bình Trị Thiên.
Còn Phú Yên + Khánh Hòa gọi là Phú Khánh … Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là
Kontum, Plei-ku, Daklak, vì không thể đặt tên được là Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc ...
***
Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vi họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn
xe buýt. Họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đua hai nguời đi tham quan nhà bếp, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi
tennis ... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre :
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.
Ðến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đế n bàn bày thức ăn linh đinh. Cụ ông hỏi
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?
- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đuờng, cholesterol à ?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim ...
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, và quay sang bà vợ quát to :
- Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hon 10 năm.
***
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .
Nguời Pháp :
- "Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Nguời Mỹ :
-"Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân
Mỹ".
Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng :
- "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN !!!"
***
Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam .
Mỗi nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì giật dây chuông "reng ... reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng.
Thí sinh Anh chịu được 3 ngày thì "reng ... reng" .
Thí sinh Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra .
Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh VN vẫn im hơi lặng tiếng ,..
Ban giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu : " Ð.m. thằng nào cắt chuông tao"
***
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng.
: CHUYỆN VUI
Giải quyết theo kiểu đàn ông
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
Buồn
Một ông than thở với bạn.
_Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !
_Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?
_Àh... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!...
Nhậu say
Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:
- Giới thiệu với cậu đây là phòng khách nhà tớ.
- Lịch sự thật!
- Còn đây là nhà bếp.
- Ồ,quá đẹp !
- Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ,
- Rất ấm cúng!
- Cậu thấy đấy trên giường là vợ tớ và tớ.
- Ờ...ờ...
Bụi cỏ
Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ..
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông" Bụi Cỏ " ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !
Trấn An
Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.
- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?
- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.
Phải đeo cà vạt
"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là "chỉ mang cà vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
Vợ chồng
Hai người bạn tâm sự với nhau. "Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy".
"Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai".
Người đầu tiên
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
May thật!
Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:
- Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.
- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, vì đêm nay lão già sẽ về nhà.
Nhận ra tiếng vợ mình ( hoá ra sếp lãng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng mình.
Tin Dị Đoan.
Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân tình đang hú hí thì anh chồng bỗng nhiên trở về thình lình không báo trước. Đó là một cảnh binh to lớn, lúc nào cũng đeo một khẩu súng bên mình. Nghe tiếng gõ cửa, bà vợ quýnh lên nói với tình nhân:
- Chồng em về, tính sao?
- Tính gì? Hay để anh chui xuống giường nhé?
- Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh chui sao lọt?
- Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau đi.
- Không được, vì chồng em có tật đi đâu về hay cất mũ trong tủ trước nhất.
- Thế thì chết anh rồi!
- Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh phóng ra cửa sổ.
- Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13 của khách sạn này sao?
- Trời hỡi! đến nước này mà anh còn "tin dị đoan" nữa sao?
Chuyên viên.
Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:
- Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?
- Anh nói gì?
- Anh nói: "Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000".
Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: "Da trâu 300 đô la...
Điều ước cuối cùng
Có một chiếc xe buýt bị tai nạn lật xe,trên xe chở 20 người xấu nhất thế giới và tất cả đều chết hết,thượng đế thấy tội nghiệp nên mới sai một vị thần kêu những linh hồn đó lại ban cho mỗi người một điều ước trước khi cho đầu thai làm người. Và vị thần kêu từng người lên lần lượt nói điều ước của mình,người thứ nhất nói :
_Tôi kiếp này làm người xấu xí nhất thế giới thật tủi thân, đi đâu cũng bị chê xấu, không ai thèm lấy,vậy xin cho kiếp sau tôi là người đẹp nhất thế giới.
Vị thần chấp nhận điều ước và bỗng nghe một tiếng cười nhỏ từ phía cuối - tiếng cười của người thứ 20. Đến lượt người thứ 2 rồi thứ 3,4,5.....cũng với điều ước tương tự người thứ nhất là mong muốn được làm người đẹp nhất thế giới trong kiếp sau, tất nhiên ai cũng trở nên rất xinh đẹp sau điều ước của mình. Và tiếng cười của người thư 20 lai cất lên sau mỗi điều ước của mỗi người, nhưng tiếng cười mỗi lúc môt lớn, cứ mỗi lần nghe tiếng cười vị thần rất ngạc nhiên và thắc mắc không hiểu vì sao nhưng vẫn lo làm nhiệm vụ của mình. Đến lượt người thứ 19 cũng với điều ước đó thì người thứ 20 ôm bụng cười ngặt nghẽo, cười ha hả, vị thần bèn kêu người đó đến và hỏi :
_Tại sao ngươi cười dữ vậy? Bây giờ là điều ước của ngươi đó, nói đi.
Người đó cười và nói:
_ Điều ước của tôi rất đơn giản, tôi muốn cho những người đó xấu trở lại.
Nguời Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, kết luận rằng cách đây 1000 năm nguời Mỹ đã dùng truyền hình cáp.
Nguời Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết, nhưng vẫn kết luận rằng cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện
thoại di động.
***
Chính phủ Việt Nam có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý.
Vì vậy, các tỉnh đuợc gộp lại là : Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế đuợc đặ t tên Bình Trị Thiên.
Còn Phú Yên + Khánh Hòa gọi là Phú Khánh … Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là
Kontum, Plei-ku, Daklak, vì không thể đặt tên được là Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc ...
***
Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vi họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn
xe buýt. Họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đua hai nguời đi tham quan nhà bếp, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi
tennis ... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre :
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.
Ðến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đế n bàn bày thức ăn linh đinh. Cụ ông hỏi
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?
- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đuờng, cholesterol à ?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim ...
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, và quay sang bà vợ quát to :
- Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hon 10 năm.
***
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .
Nguời Pháp :
- "Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Nguời Mỹ :
-"Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân
Mỹ".
Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng :
- "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN !!!"
***
Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam .
Mỗi nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì giật dây chuông "reng ... reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng.
Thí sinh Anh chịu được 3 ngày thì "reng ... reng" .
Thí sinh Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra .
Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh VN vẫn im hơi lặng tiếng ,..
Ban giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu : " Ð.m. thằng nào cắt chuông tao"
***
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng.
: CHUYỆN VUI
Giải quyết theo kiểu đàn ông
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
Buồn
Một ông than thở với bạn.
_Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !
_Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?
_Àh... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!...
Nhậu say
Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:
- Giới thiệu với cậu đây là phòng khách nhà tớ.
- Lịch sự thật!
- Còn đây là nhà bếp.
- Ồ,quá đẹp !
- Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ,
- Rất ấm cúng!
- Cậu thấy đấy trên giường là vợ tớ và tớ.
- Ờ...ờ...
Bụi cỏ
Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ..
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông" Bụi Cỏ " ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !
Trấn An
Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.
- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?
- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.
Phải đeo cà vạt
"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là "chỉ mang cà vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
Vợ chồng
Hai người bạn tâm sự với nhau. "Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy".
"Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai".
Người đầu tiên
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
May thật!
Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:
- Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.
- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, vì đêm nay lão già sẽ về nhà.
Nhận ra tiếng vợ mình ( hoá ra sếp lãng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng mình.
Tin Dị Đoan.
Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân tình đang hú hí thì anh chồng bỗng nhiên trở về thình lình không báo trước. Đó là một cảnh binh to lớn, lúc nào cũng đeo một khẩu súng bên mình. Nghe tiếng gõ cửa, bà vợ quýnh lên nói với tình nhân:
- Chồng em về, tính sao?
- Tính gì? Hay để anh chui xuống giường nhé?
- Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh chui sao lọt?
- Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau đi.
- Không được, vì chồng em có tật đi đâu về hay cất mũ trong tủ trước nhất.
- Thế thì chết anh rồi!
- Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh phóng ra cửa sổ.
- Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13 của khách sạn này sao?
- Trời hỡi! đến nước này mà anh còn "tin dị đoan" nữa sao?
Chuyên viên.
Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:
- Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?
- Anh nói gì?
- Anh nói: "Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000".
Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: "Da trâu 300 đô la...
Điều ước cuối cùng
Có một chiếc xe buýt bị tai nạn lật xe,trên xe chở 20 người xấu nhất thế giới và tất cả đều chết hết,thượng đế thấy tội nghiệp nên mới sai một vị thần kêu những linh hồn đó lại ban cho mỗi người một điều ước trước khi cho đầu thai làm người. Và vị thần kêu từng người lên lần lượt nói điều ước của mình,người thứ nhất nói :
_Tôi kiếp này làm người xấu xí nhất thế giới thật tủi thân, đi đâu cũng bị chê xấu, không ai thèm lấy,vậy xin cho kiếp sau tôi là người đẹp nhất thế giới.
Vị thần chấp nhận điều ước và bỗng nghe một tiếng cười nhỏ từ phía cuối - tiếng cười của người thứ 20. Đến lượt người thứ 2 rồi thứ 3,4,5.....cũng với điều ước tương tự người thứ nhất là mong muốn được làm người đẹp nhất thế giới trong kiếp sau, tất nhiên ai cũng trở nên rất xinh đẹp sau điều ước của mình. Và tiếng cười của người thư 20 lai cất lên sau mỗi điều ước của mỗi người, nhưng tiếng cười mỗi lúc môt lớn, cứ mỗi lần nghe tiếng cười vị thần rất ngạc nhiên và thắc mắc không hiểu vì sao nhưng vẫn lo làm nhiệm vụ của mình. Đến lượt người thứ 19 cũng với điều ước đó thì người thứ 20 ôm bụng cười ngặt nghẽo, cười ha hả, vị thần bèn kêu người đó đến và hỏi :
_Tại sao ngươi cười dữ vậy? Bây giờ là điều ước của ngươi đó, nói đi.
Người đó cười và nói:
_ Điều ước của tôi rất đơn giản, tôi muốn cho những người đó xấu trở lại.